初夏的早晨，微風佛面，好不愜意。

　　喜歡靠窗的座位，大概是再多的情緒車窗會聽......

　　前幾天，朋友來找我吃飯，同行的還有個高三的小女生。

　　靦腆，文靜，乖巧，說話聲不大，說幾句話會臉紅。

　　吃飯期間，我看著小女生對朋友說自己高中也是這個樣子的，話少，靦腆，朋友立馬否認，說我高中那會要比小女生淘一點，也行吧，確實是要淘那么一點點。

　　在高中無論外向還是內向的性格似乎對生活沒有太大的影響，或者說沒有明顯的心理落差，到了大學，突然發現內向的性格會在很多事上敗下陣來，以至于有段時間很討厭自己的性格。

　　社團招新面試，面對臺下的陌生面孔，慌了神，介紹時聲音太小，沒有絲毫自信，隨即，臺下學姐說聲音再大點，再一次介紹聲音還是小，學姐又一次讓重新介紹，還是一樣的結果。突然的難堪讓我開始在各種貶義詞中找補敗陣的理由，很快，找到了“內向”這個詞，與生俱來的性格，是種壞性格，限制我生活的性格。

　　自打這件事起，開始注意到任何關于性格帶來的結果輸出。懼怕他人的眼光，寧愿在不起眼的角落里安靜等待，也不愿在聚光燈下接受大家的矚目，所以在公交車到站時不敢喊師傅停車，在課堂上就算有自己的想法也不會提出，在心里預想了好幾遍約同學一塊逛街，最后不了了之一個人去逛。在宿舍，舍友們隨意聊各種家常話，吐槽學校生活的點滴，發現自己好像沒那么多有趣的事來分享，也沒有什么梗來接著她們的話題，只能默默聆聽。我開始羨慕外向的性格，越羨慕，越厭惡自己的內向，直到嚴重的心理失衡。

　　厭惡的同時，一直在試圖改變，發現改變的那一刻心里依舊是排斥的，原來只要自己不能坦然接受，要改變，很難。

　　直到大學畢業，進入企業，遇到很多很多社交、口才都很好的人，大環境的影響下，日復一日，潛移默化，開始在不經意間一點點的改變著厭惡的內向性格，這一次沒有“試圖”，只有“坦然”，意料之中，改變了很多。現如今，可以和陌生人有一搭沒一搭的聊天，可以在團隊協作中果斷提出建議，可以大方的向公交師傅喊這站有人要下車，可以和同事分享生活中大大小小的趣事，開始“外向”。

　　很奇怪，這種外向并沒有給心理上真正帶來當初以為的舒心，很聒噪，整個環境帶給我的是煩人的聒噪。

　　慢慢的，開始將自己包裹起來，迫切的想隔絕開外部環境，需要一個安靜地空間放空自己，需要和自己和解。

　　一直羨慕的、追逐的就一定適合自己嗎？

　　后來，在一個綜藝節目上，毛不易說要允許有一些人有安靜的青春，看到這句話的一瞬間，各種情緒涌上來，是在為內向性格的正名，是在告訴內向的人這并不是種壞性格，完全可以選擇內向，選擇在自己的舒適圈生活，可以享受內向帶給我門的愜意，不要在意其他人的眼光。

　　傾訴者的角色可以不用刻意去爭，因為天生就是個很好的傾聽者。

　　融不進的圈子可以不用刻意去融入，因為天生喜歡獨立思考，善于觀察。

　　性格可以改變，但我希望的是，自始至終，堅定自己本身就是那束光，那束無論好壞都能隨心、開心的光。

　　如果車窗會說話，我想說：“承蒙關照，感謝傾聽！”