大年初七，民政局重新上班，我跟陳曉娜去民政局順利的辦理了離婚手續(xù)。就像是曾經(jīng)辦理結(jié)婚一樣順利，那次我們領(lǐng)完證去吃了一頓大餐。

　　這次我們領(lǐng)完了證，便分道揚鑣。我回到自己的家里，屋子里還是冰窖一樣的冷。餐桌上依然擺放著那晚吃剩下的食物和盤子。

　　一片狼藉，一片腐敗的景象。我不去理會它們，任由它們腐敗，這些腐敗的痕跡里，都是我跟陳曉娜的回憶。我怕收拾干凈之后，回憶也沒有了。

　　出院的時候，古主任給我開了一些藥，他囑咐我一定按時吃。我沒有聽他的話，現(xiàn)在想來有些后悔沒聽他的話，因為我又開始做噩夢了。

　　離開了精神病院，離開了妻子的我卻被自己的心魔困住了。

　　我也曾想過去找張加林，可是，陳曉娜說她也聯(lián)系不到他，我更是沒辦法找到他。我開始整夜整夜的失眠，這導(dǎo)致我根本無法正常的生活。

　　我重新吃起古主任給我開的藥，吃光了之后再回到精神病院繼續(xù)找古主任開藥，看病。我從之前被冤枉診斷的精神分裂癥改成了抑郁癥。

　　我大把大把的吃著安眠藥，有的時候能睡著，但睡著之后又全都是噩夢。睡不著有睡不著的痛苦，睡著了又有睡著了的磨難。

　　在離開精神病院的兩個月內(nèi)，除了去醫(yī)院開藥我都一直窩在床上，一遍遍翻看著我跟陳曉娜以前的微信聊天記錄。

　　這一天我終于從自己的家里走了出去，我想重整旗鼓，我試圖去曬太陽、曬月亮，從早上走到晚上……從清晨徘徊到日落……

　　這樣的毫無生機的日子一直持續(xù)了一年多。

　　直到某一天，在大街上再次遇到我的前妻，她已經(jīng)完全像變了一個人，成熟、美麗、大方有氣質(zhì)。這讓我想起了剛認(rèn)識她時，她身上的那種純真和稚氣。

　　她的身邊是一個溫文儒雅的男人，這應(yīng)該就是她微信里備注的那個“老公”。他們兩個人的中間，停著一個嬰兒車。

　　車?yán)锏膵雰骸斑捱扪窖健钡陌l(fā)出奶奶的聲音，他/她伸出小手，想要抓住些什么。

　　我們面對面的遇見，想躲都躲不掉。

　　陳曉娜看到我后主動跟我打了招呼，“你還好嗎？”

　　我想說“不好，很不好。”但話到嘴邊被我咽了回去。

　　“我，挺好的，你呢？”

　　“我已經(jīng)結(jié)婚了，這是我老公。”我看著她幸福的笑臉恍如隔世。

　　我本應(yīng)該記恨她的，是她害我進了精神病院，是她把我的生活變得亂七八糟，是她改變了我的命運，是她讓我現(xiàn)在如此狼狽……但是我不知道自己從什么時候開始已經(jīng)不想恨她了。

　　“恭喜你啊……”我的臉從未笑得如此僵硬。

　　“謝謝你……”

　　“這是你的孩子？多大了？”我指了指嬰兒車。

　　“4個月了。”

　　“啊呵呵呵，真好啊……”

　　“這位是？”旁邊的男人插了進來。

　　“這是我前夫。”

　　“哦。”那男人沒有跟我打招呼。

　　我識趣的對著陳曉娜說：“我還有事，就不打擾你們了，先走了。”

　　我一個人回到家里，內(nèi)心久久不能平靜。

　　晚上的時候我來到了一個沒人的樓頂，這里是這個城市里最高的樓房。我曾經(jīng)幻想過要在這里買房，這個幻想是我跟陳曉娜的共同心愿。

　　可是事與愿違，夢想和癡心妄想都是不可能實現(xiàn)的。

　　我知道所有的事情都已經(jīng)回不去，人也已經(jīng)回不去了。我已經(jīng)無法再像以前那樣好好的生活下去，我已經(jīng)看不到自己的未來。

　　我在樓頂發(fā)呆，看著夜空中寥寥無幾的繁星，想了很多很久……回憶不斷的涌現(xiàn)，它們爭先恐后的在我眼前上演，生怕我錯過任何一個畫面。

　　回憶停止時，我終于釋懷了，我想放下一切，從頭再來一次。

　　如果有下輩子，陳曉娜，你曾經(jīng)跟我說過的話還算數(shù)嗎？

　　我終于明白了在精神病院里那些想要自殺的人究竟是想通了，還是沒想通。

　　我面帶微笑的從樓頂縱身一躍，結(jié)束了自己三十幾歲的人生，開啟了一段新的篇章……

　　再次醒來，我依然被束縛在精神病院里的病床上。我已經(jīng)分不清現(xiàn)實和虛幻，究竟從什么時候開始是假的，又有哪些事情是真的？我整個人已經(jīng)完全混亂……

　　“大夫，大夫。有沒有人把我松開啊！我沒有病啊！！！”

　　“求求你們！把我放開吧！誰來救救我啊！誰來救救我！”

　　絕望而又痛苦的吶喊著，就像一開始那樣，或許這也只是剛剛開始……