人活一世，有太多太多的遺憾。

　　你的遺憾是什么？

　　沒有活成小時候想象的樣子，卻活成了小時候最討厭的人！每天在抱怨著不公平，幻想著夢里的生活。不會被嫌棄，不會被說教。只會被仰望！

　　看著小說，幻想著自己如果能重來一次，絕不選擇現在的生活。

　　放下手機，還得繼續生活。

　　如果有一天我消失了，你會記得我嗎？有多少人會為我流淚呢？

　　我被生活逼的抑郁了，有那么的一段時間里，腦子里不停的閃過自殺的念頭，活著太累了！仿佛覺得所以人都在嫌棄我。想象著沒有自己的存在，他們該有多快樂！我迷茫了，我在那一刻失去了活著的欲望。

　　你經歷過嗎？經歷過無數次拿起刀，想要割破自己的手腕，想要看著自己生命的流逝，卻一次次被孩子的呼喊聲而停止。我努力的對自己笑，努力的讓自己快樂一點，可惜做不到了。

　　我像個神經病一樣，白天人前歡笑，晚上獨自哭泣，更可悲的是，連哭我都不敢大聲哭，怕吵到別人，可悲不可悲。

　　每天生活在被批評，被指責，被埋怨的空間里，我還有看見希望的希望嗎？沒有光明的明天，拿什么去照亮…………

　　所有人被溫柔以待，而我卻是意外。因為我少了個愿

　　我是個不被期待的，沒有人在乎我的喜怒哀樂，對我只有要求，可是我不想，所以我叛逆了。原本在十幾歲該來的叛逆，被我忍到了二十多歲，我開始變了，不再節省，不再在乎。結果是負債累累，叛逆的日子讓我借了五萬元的借貸，我還不上了，過著拆東墻，補西墻的日子，我不知道該怎么辦了，我不能對任何人說，因為會被責罵，因為我不敢，結果越還越多，惡性循環。我的“抑郁癥”又出現了，我不想活著了，我太累了，我承擔不了了，可是，我沒有勇氣了，是不是很自私？

　　我們都是自私的！

　　我選擇了存在性消失，不去爭論，不去融入，就這么靜靜的看著，心里的事情太多了，無處傾訴，裝的太多，放不下了。

　　做人失敗到我這樣的，恐怕也沒幾個吧，家人不在乎，老公不喜歡，孩子不在意，連上班的老板，顧客也不歡迎，真是活著失敗啊！所有人都不喜歡我，我知道是我的原因，如果消失了，你們會開心嗎？我是不是真的不應該存在，我的存在就是個錯誤！！！！

　　如果哪天，我真的從你的世界消失了，你會記得曾經有個我嗎？夜深人靜的時候，拿出來想想，想想我們曾經的美好，曾經的快樂！

　　有幾個人能想起我？

　　終究是自己感動了自己！

　　與他人無關！

　　第二節

　　“以后跟誰喊疼，也不會跟你喊疼了，因為喊了也是白喊，還要受你的白眼。如果時光可以倒流，我絕對不會答應你。如果時光可以倒流，我會選擇不認識你。遇見你，是幸運亦是悲哀。幸運的是你給我快樂。悲哀的是你帶給我的傷害。”

　　—————佚名者

　　婚姻給你來什么？

　　你嫁給了愛情，也敗給了愛情。

　　網上說“嫁給愛情的都哭了，嫁給面包的笑了。”笑就代表快樂嗎？

　　你有沒有那么一瞬間

　　突然好想哭，想找個安靜的角落，自己一個人待著，什么都不想，就那么的放空自己，不用為錢，為人，為物發愁，就那么安安靜靜的待著

　　三十而已里有段對話

　　“結婚就是想找個避風港”

　　“都想避風誰當港啊！”

　　快手有也一段話

　　“我熬過這段苦日子，以后誰給的糖都不要了！”

　　完