黑夜，極致的暗，不帶一絲雜質，不染一絲塵埃，我向往它的純粹。

　　我喜歡夜，因為它只有極致的暗，沒有誰能看到我臉上的悲傷或者喜悅，一切只需要我自己明白就好。

　　關于我為什么喜歡夜，或許與我的性格有關吧。

　　很多時候，很多事情我不愿意同他人去講，因為我知道每個人都有不同的人生，每個人都有屬于自己的煩惱，我沒有辦法讓他們理解我，或者說讓他們來體會屬于我的痛苦與悲傷。我不想連累任何人，或者說我不想有誰憐憫我。

　　我的脆弱，只需要我自己知道就好。所以，每當煩心的時候，或者每當我覺得快要走不下去的時候，就習慣的帶上一把雨傘，出去外面走走。而每次出去的時候，我都會選擇在黑夜籠罩之際。

　　或許我在求一個心安，又或許只有在純粹的黑夜之中，我才能感受到屬于我的那份安寧，我才覺得有安全感。

　　我忘了有多少個日夜，是我獨自在黑夜中熬過來的。

　　每當快要放棄的時候，我喜歡找一處有橋的地方，靜靜地聽著流水，感受著夜的純粹，以及微風掠過耳旁時的低語。

　　我會望向遠方的燈火通明，望向城市的喧囂與光彩奪目。然后其實我也不知道，那時在我眼里浮現的是一種怎樣的東西，可能是希冀吧。

　　當然，像我這樣的人不用說應該也會有人猜到，我曾在黑夜中做過多么愚蠢的事。

　　有那么一段時間，我曾在同一座橋上徘徊過許久。有時是因為想靜一靜，想吹一下風，我告訴自己獨自走走會好點的。

　　但更多的時候，是我在猶豫要不要繼續堅持下去，要不要繼續走下去。那座橋兩邊是截然不同的場景，一邊是無盡的暗，而另一邊是通往城市的燈火通明。

　　其實我很向往城市的喧囂，我很想融入這個熱鬧非凡的世界，可我無法真正的融入它。

　　我一邊尋求著黑夜的寧靜，一邊又向往著光芒的救贖。我想把自己藏進無盡的黑暗里，但又一直期待著有那么一道微光能照亮我前行的路，期待著有某一個人能帶我走出來，成為我唯一的光。

　　可是我從來沒有遇到這么一個人。我也知道自己不應該著急。也知道。自己還有很長的路要走。所以我其實曾經在橋上徘徊，猶豫了許久，我告訴自己前方的路還很長，你要加油，只要自己認定的就一定要堅持下去，總有一天我期待著那束光芒會出現，會有人帶著我所向往的光芒來指引我、接納我。

　　可好像更多的時候，我只是在自我安慰。有那么一次我真的熬不住了，我覺得根本沒有任何人在乎過，沒有任何人會體會我的感受，我想一了百了。

　　可當我真正準備從橋上跳下去的那一刻，我看到了令我為之震撼的一幕，我不知道是上天安排還是如何，我剛準備跳下時，一群白鶴從橋下飛過，正好圍成半心型。

　　那一刻，我突然放棄了輕生的念頭，半心型啊，多么美好的一刻，我在想這或許是代表著世間還有許多美好在等著我，又或者上天不想就這么輕易放過我，帶給我的苦難還不夠多吧。

　　我告訴自己，既然上天要玩我，命運要捉弄我，那我偏不讓它如意，我暗自決定不再輕言自殺，不論如何，我都絕不會主動選擇結束自己的生命。

　　從那以后很長一段時間，我再也沒有過輕生的念頭，但不可否認的是，我從來就沒有真正想在這個世上好好的活下去過。

　　我其實一直都期盼著死亡，期盼著解脫，正如最近看到的一段很火的文案，我在等一場意外，等一聲搶救無效。不過我從來不敢自己結束生命，因為我嘗試過在孤獨的夜里對所有人做一場道別。

　　我這樣寫到，對不起，這次我可能要永遠逃避了，感謝那些曾來到過我生命中的人。

　　然后我拿著刀，試圖割腕自殺，可我真的很用力的想要劃出一條傷口，卻發現我的手在顫抖，發現即使我將手腕弄得緋紅，卻依舊沒辦法真正劃出讓我致命的傷口。

　　而那時的我在哭泣，我不知道是因為什么，或許是因為我怕疼，又或許我在留戀著什么，即使我明明不知道有任何東西值得我留戀。

　　然后我灌了自己許多酒，我想如果我醉了，應該就感覺不到疼痛，就不會害怕，不會猶豫了吧，可半瓶白酒下肚，我還是沒能劃出結束自己生命的傷口。

　　然后我想到可以不那么痛苦的方法，我在手機上搜索安眠藥，想靠吃藥結束自己的一生，可安眠藥也不是那么容易買到的，我只能退而求其次的買到具有安眠性質的藥，建議使用量2粒，我吞服了整整兩板，可等到我吞服以后，我卻被悲傷籠罩，無法入眠，我突然很怕真的就這樣結束我的一生。

　　當天晚上，有朋友通過各種方法，終于聯系到了我，然后我才知道，原來這個世界上還有人關心著我，原來我其實并不孤單。

　　可我無法去接受他們的好了，我害怕自己真的就這樣死去，害怕辜負他們的一片好心，朋友問及時我只說自己沒事，都會好起來的，但他們從來不知道我已經服藥。

　　特別是當我知道，有朋友因為怕我想不開，決定當晚從長沙飛回成都時，我真的害怕了，有一種深深的愧疚感，可我真的找不到一絲活下去的希望，我只能安慰著她說沒事，然后強裝什么也沒有。

　　但我其實又覺得為難，我很想知道為什么，為什么我要顧忌這么多，為什么我明明深處無邊的黑夜，明明都已習慣孤獨習慣黑暗，可在我放棄自己的時候，偏偏又有人要給我以光芒，可又為什么不到最后一刻我永遠感受不到這些美好，我很害怕這種感覺。

　　這讓我覺得很為難，我從來沒有為自己選擇過一次，從來沒有真正按自己的想法活過多長時間，甚至就連我自己想尋死也有太多顧忌，我連死都不敢，哈哈，這可真可笑。

　　我的處境不允許我有太多自己的想法，而我連選擇死去的權利也沒有，我一直生活在黑夜中，享受著這為數不多的安寧，可我又期盼著光明。

　　我明明內心充滿黑暗，卻又向往著微光，我渴望有誰能拯救我，卻從來沒辦法好好自救，我不愿去改變，卻又渴望改變，所以終究所有的一切都只是我的問題而已，正應了一句話，像我們這樣的人根本不配活在這個世界上，對吧？

　　我喜歡黑夜，它是我唯一的安寧，沒有喧囂，沒有吵鬧，有的只是極致的暗。