《推薦票，月票，投資很重要。》

　　首先道個歉，昨天的兩章沒寫好，主要寫的時候太困，寫完改了錯別字我就發了，剛才看了一下，小孩劇情不太行。

　　然后說一下更新問題，目前每日兩更，下午兩點前一更，晚上十點左右一更，如果有推薦會有三更，上架四更五更也是可以的。

　　成績不太行，不過無所謂，多大能力有多大成績，反正現在能力就這樣，沒被市場淘汰就不錯了，總之一直在努力找回狀態。

　　關于主角人設問題，一開始我是想尊重原著，冷漠人設也不是沒寫過，所以照著《寄生獸》可越寫越發現以前能寫好的人設，我現在有點有心無力，高看自己了，接下來慢慢提高這部分。

　　寫這本書之前呢，我看了幾百本火影同人，做了很多資料。

　　每個事件都有研究。

　　包括原著中的宇智波四大金剛

　　在三戰時比大蛇丸還出采的油女龍馬

　　四代飛雷神沒大成之前比他優秀的油女志微

　　一戰一個人抗住巖忍村的秋道取風

　　宇智波斑以前的所作所為

　　很多原著人物，可能部分讀者都不太了解，所以我需要突出他們，導致劇情水了。

　　我想能給人耳目一新的感覺

　　畢竟要接受現實，以我目前的能力，已經沒辦法靠簡單的劇情，寫出吸引人的故事了。

　　后續劇情呢，我就不劇透了。

　　十二號可能要出遠門，做點私事，有三個星期左右，更新不會落下，等我忙完，剛好上架

　　接下來劇情就會出彩了，不會那么水了，因為重要人物人設什么的，都差不多了，前期重要的，就剩一個秋道取風

　　日向日差、波風水門、漩渦玖辛奈等人目前不是很重要，可以慢慢來

　　開頭是沒辦法，畢竟造反事件，這些人都是重要人物

　　單章也開了，就給大家看個小劇場

　　挺喪的，千萬別帶入，千萬千萬別帶入

　　還有，《木葉之開局帶大蛇丸造反》真是爽文。

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　　從小開始被旁人奚落的時候，我只會笑笑。

　　從小就被親人當累贅的時候，我一言不發。

　　二十一歲那年得知心臟不好的時候，明白沒人能給予我幫助的時候，看著旁邊哭紅著臉，跟我說家人不同意就私奔的人，我看了眼天花板，說出了分手。

　　二十四歲得知重度抑郁，重度雙向情感障礙之后，我曾在天臺凝視深淵，抽了一夜的煙，后來天亮了，我感覺渴了，想喝水，困了，想睡覺，這些想法告訴我，我還是正常人

　　后來她出現在我世界的時候，我開始拼命尋找和治療有關的資料，那是我第一次對未來有了期望。

　　她告訴我不管未來怎樣，都愿意和我一起面對的時候，我突然覺得在這個世界，第一次有了活下去的理由。

　　她跟我說她知道有些痛是很難磨滅的，特別是童年的陰影，但沒關系，她以后會加倍補給我，會帶我回家的時候，我突然覺得，在這世界第一次有了在乎我的人。

　　她糾纏著跟我要病歷單，要主治醫生聯系方式的時候，我好像對未來的期待產生了遲疑。

　　明知我的情況，可那么完美的她在很嚴肅跟我說要跟我結婚，如果沒問題，就早點結婚，如果有問題，就晚點結婚的時候，我呆了呆，清醒之后第一個想法就是到時候生男孩還是女孩，同時，我是不是也該上手術臺了。

　　那天她去了醫院，噩耗突如其來，她說不愛我了，她已經連自己都接受不了自己了的時候，焦急，恐懼，我想不起那時候有多害怕了。

　　那幾天我好像想了很多，往事一幕幕在腦海被翻起，在我最無助的時候鼓勵我的話，那笑起來像花一樣的臉，打嗝時跟鴨子一樣的傻子。

　　我做了一個決定，她可以做到的，我也可以，哪怕她有可能會在病床上趟一輩子，我也有能力，并且愿意照顧她一輩子，我可以做到的。

　　我拿著病歷單，拿著手術成功率，我想告訴她，我們都很慘，但可以互相攙扶前行，少看點毒雞湯，這世界不存在愛他就推開他，既然愛了，那就轟轟烈烈。

　　可到車站的時候，看著靜靜站在我身旁的人，我遲疑了，我突然做了一個決定，我是不是應該先把自己變得更好，先讓自己像她以前一樣健康，到時候再給她一個安心的擁抱，最后，我就這么看著她一步一回頭的背影消失在我的視線。

　　可我那時沒想過，她需要的是什么，她那時，需要的是我像她曾經對我一樣，能堅定的選擇。

　　我離開了車站，去了酒店，看著外面蒙蒙細雨，我開始后悔，我不顧一切在雨中奔向車站，我跑到她面前想要告訴她我愿意照顧她一輩子，我不能沒有她的時候，她躲開了，遠遠的跑開了，我渾渾噩噩走在雨中，我突然感覺，我好像做錯了什么。

　　可我還想要給她一個安心的擁抱，就像她讓我對這世界留戀不舍一樣。

　　我開始去各種醫院，開始面對讓我不愿回憶的過去。

　　可當找到辦法，可以開始實行，動力滿滿去拿醫療保險，打算悄無聲息改變自己，想要跟父親商量去提親的時候，卻被告知沒幫我交醫療保險，想娶誰是我的自由，不干涉也不幫忙的時候，失望？憎恨？不敢置信？

　　呵，不是早就應該習慣了嗎。

　　我沒有放棄。

　　我踏上了離家的旅程，我開始一個城市一個城市求醫，我開始明白在這世界上能依靠的只有自己，在途中從開始的滿懷期待，到麻木的接受現實，就像以前一次次對家庭產生希望，又一次次失望。

　　我去了北京，去了上海，去了深圳，去了好多好多地方，我沒有放棄，因為我有活下去的理由，因為我有必須要健康，必須要像一個正常人的理由，我要告訴那個女孩，那個在我最無助的時候陪伴著我，在她出現缺陷后卻第一時間把我推開的女孩，我值得她這么對我。

　　后來，第二次離家的時候，我好像真的做到了。

　　一個人去醫院，看到身旁住著那一群神經病時的忐忑，心理輔導時輕松的心情，被催眠時對未來的種種期望，跟醫生說的那些哪怕被一次次推開，但我依舊從未放棄，依舊覺得我能做到的話，還有躺在病床上被推進冰冷的手術室時的恐懼。

　　第三次手術成功之后。

　　啊！

　　我抗過來了。

　　我把人格扼殺了。

　　我不恐懼世界了。

　　我沒有亢奮。

　　沒有焦慮。

　　沒有在想自殺。

　　只要再讓心臟跳的猛烈一點。

　　只要徹底把精神病治愈而不是恢復得很好。

　　我有那個把握，因為我有必須讓我這么做的理由。

　　醫學奇跡。

　　只要再給我一段時間。我就可以做我想做的事了。

　　可當我知道。

　　她已經不再是我的了。

　　我已經不能再擁有她了。

　　她已經選擇永遠消失在我的世界了。

　　得知這件事之后，我問醫生，如果我沒有那個理由了，那該怎么辦。

　　醫生答非所問，他說，他雖然相信科學，但也相信因果，問我想要哪個答案。

　　我沉默了，不知該說什么。

　　醫生告訴我，以前他就跟我說過，用科學來解釋，代際創傷只有兩個辦法拯救，一種是從此絕戶，不然子子孫孫，無窮無盡，屠龍的少年，早晚都會變成那條惡龍。

　　另一種，就是遇到一個天使，但這種有好有壞，她可能會用與惡魔同舞的決心來感化我，這期間天使也可能會墮落，因為惡魔是不正常的，就像我以前做的那些混賬事，說的混賬話。

　　當然，也可能會因為某些原因離開時讓我加重，從惡魔變成人不人鬼不鬼，一個渾渾噩噩的精神病，就像我曾經重度變中度，但最后又變成極重一般。

　　醫生仿佛看出我心中所想，告訴我，第二種用玄學的來講，就是我上輩子拯救過世界，在我精神檢查十項重度伴極重的時候，我沒有敵視世界，我依舊很善良，因此我才沒被強制隔離，最重要的是，我曾有幸遇到了屬于我的天使。

　　他告訴我。

　　不管未來如何，我要感謝她，但更應該感謝自己。

　　不管事實如何，我都要感謝那個讓我活下去的自己。

　　那時候我不明白，可現在，我好像懂醫生的話了。

　　他讓我感謝那個甘愿被扼殺，在天使逃離，在我最絕望的時候，給了我一個理由的自己。

　　在她離開的時候，你就已經做好決定了對嗎。

　　從兒時開始，你就替我活著，為我活著，在我每次要仇視世界的時候，總是能找到一個天使給我，讓我再次對世界懷著善意。

　　可是你沒想到，她是如此完美，會讓我被她深深迷戀，你自己也被她完全吸引。

　　在她不堅定選擇我的時候，你是不是就已經做好決定了。

　　那天在車站你很清楚她根本就沒有來，迎著細雨，瘋狂奔向車站的，是你，這是不是你最后一次掙扎，最后一次幫我了。

　　那些我遺失的記憶，其實并不是我的，對嗎？

　　當知道她已經徹底離開我之后，你是不是，已經把健康的自己還給我了。

　　你想要把執念，兩個星期才寫幾百個字的自傳，那個曾經答應她的承諾，交給我來完成嗎？

　　《我愛……！》

　　我會把這個故事說給別人聽。

　　但絕對不是你想要的那個。

　　《天使？惡魔？不，那是偉大的自己！》

　　感謝你的出現，感謝你的陪伴，也感謝你的離開。

　　我很慶幸，我遇到了兩個天使！

　　一個是她，一個是我自己。

　　沒別的意思，這故事估計一輩子不會寫了，也沒機會寫了，別浪費