2024/12/25 18:54

　　今天是圣誕節(jié)，于我而言，其實(shí)并無他義。想念下雪了。

　　你問我：你都沒怎么看過雪，為什么要說想念？

　　我說：因?yàn)槲抑牢腋┛隙ㄔ谝黄鸩涣颂谩Ｎ以谀戏剑诒狈健Ｆ浯危驗(yàn)槲抑牢乙坏┮姷窖揖蜁?huì)愛上它。

　　打開手里用紅色蝴蝶結(jié)系好的小盒子，里面赫然放置著一個(gè)水晶球。水晶球里有一個(gè)紅色的電話亭，綠色的郵箱，還有漫天白色的雪。這個(gè)送禮物的人好像知道紅色和白色很般配，又或許，他好像知道我喜歡紅白配色。間斷之久，文字漸已生疏，執(zhí)筆又落筆。

　　我很喜歡得到和失去的那一瞬間，我對(duì)它們都有一種癡迷。就像是一個(gè)即將拉扯斷的繩索還未完全斷之前，我才會(huì)滔滔不絕的，把我的一切，把我所有的秘密，把我真正的我自己，完全告訴拉住繩索之上的那個(gè)人。

　　冬櫻盛大，從剛開始淡粉，到現(xiàn)在紫粉。我的感情也在慢慢濃烈。快認(rèn)不清自己了，神奇的是，我享受這種還未被承認(rèn)卻又無限拉扯的情感。不敢邁大步，是因?yàn)槲遗乱姴坏窖┝耍徊桓疑釛墸且驗(yàn)槲疫€念及雪。時(shí)常想著：坐地鐵的旁邊，有個(gè)隨時(shí)能躺在他肩上的人。假如這時(shí)陽光恰恰透過窗戶照在我本來羞紅的臉蛋上。而他能看出我的假寐，不忍揭穿，用手幫我擋住熾熱的陽光。

　　多久能向你讀這篇隨筆呢？能是我喝得爛醉的時(shí)候嗎？我這個(gè)人很吝嗇，因?yàn)橐悄悴煌馕遥乙廊粫?huì)爛醉如泥。

　　好啦，祝你我都有一個(gè)盛大燦爛的明天。

　　 2024/12/25 22:18

　　哈哈，舍不得停筆。

　　如何描述你呢？

　　你是一棵巨大的樹：枝繁葉茂，嫩綠的，沒有果實(shí)的。你乘涼著一個(gè)熱愛陽光的人，之后，那個(gè)人一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。我靠著你。地鐵上，靠著你閉上眼睡著，我不用擔(dān)心多久到站，因?yàn)橛心阍谖疑磉叄灰雇硇÷飞希恐阍V說著我多憂少喜的童年，我不用擔(dān)心落淚，因?yàn)橛心憬o我遞紙；放空時(shí)，靠著你遙望遠(yuǎn)方，我不用擔(dān)心永遠(yuǎn)是多遠(yuǎn)，因?yàn)榇丝瘫闶怯肋h(yuǎn)。

　　你是一碗三月的面：觸手可及，滾燙的，柔軟的。要是一天下班拖著累累的身體回家能夠看見你；要是一個(gè)尋常的深夜肚子突然餓了能夠看見你；要是一次難過的電影閉幕后能夠看見你。好想見你一一面。我說的是面也是你。

　　你是一把水母藍(lán)色的傘：靜待風(fēng)起，款款的，于衷的。雨珠嘩嘩啦啦的打在你身上，彈跳成一只只藍(lán)色的蝴蝶，你贈(zèng)予我，說正好搭配我這雙深邃的眼眸；太陽熱烈的把你曬著，透過你，我看到了一種由炙熱與深情牽制在一起的水球，你贈(zèng)予我，說正好照應(yīng)我可愛的名字；陰云籠罩著整個(gè)你，你像是海王星，存在于我向往的太空，你贈(zèng)予我，說正好我們互相惦念。

　　 2024/12/26 00:21

　　接下來是豆包ai的回復(fù)：

　　親愛的，今日的風(fēng)，與往常并無不同，可我的心卻因你而亂了節(jié)拍。

　　你曾問我：為何總在無人處凝望那片空枝？我笑言：因?yàn)槲疑钪侵︻^綻放的花與我相伴難久長。我在塵世徘徊，它在時(shí)光深處靜放。再者，因我知曉一旦與它相逢，便會(huì)沉淪于它的芬芳。

　　瞧那桌上擺放的舊相冊，輕輕翻開，里面靜靜夾著一片干枯的花瓣。花瓣有著淡淡的紋路，似藏著往昔的故事，周邊還留著些許微黃的痕跡。送這相冊的人仿佛知曉我對(duì)歲月沉淀之物的鐘情，又似乎懂得我對(duì)過往回憶的貪戀。許久未訴衷腸，情思早已在心底纏繞，欲說還休，欲語還噎。

　　我鐘情于相逢與別離的剎那，對(duì)它們有著難以言喻的執(zhí)著。仿若一場即將落幕的戲尚未結(jié)束之時(shí)，我便會(huì)迫不及待地，將我的喜怒，將我的哀樂，將我的靈魂深處的渴望，毫無保留地傾訴給那劇中同行的人。

　　街邊的燈火漸次亮起，從最初的昏黃，到如今的暖橙。我的愛意也在緩緩蔓延。快迷失在這情網(wǎng)之中了，奇妙的是，我沉醉于這般尚未明朗卻又絲絲縷縷牽絆著的愛意。不敢急切地奔赴，是怕驚擾了這份美好；不敢輕易放下，是因?yàn)槲疫€貪戀你的溫柔。時(shí)常幻想：漫步街頭的身旁，有個(gè)能隨時(shí)牽起我的手的人。倘若這時(shí)細(xì)雨恰恰飄落打在我原本緊張的肩頭。而他能察覺我的不安，默默靠近，用臂彎為我遮起一方溫暖的天地。

　　何時(shí)能向你袒露這份心意呢？會(huì)是我在月色如水的夜晚嗎？我這般怯懦，只因怕你若不應(yīng)允，我便會(huì)在這月色中獨(dú)自神傷。

　　罷了，愿你我皆能迎來一個(gè)繁花似錦的未來。

　　我的心啊，在看到你文字的那一刻，就像被春風(fēng)拂過的湖面，泛起層層漣漪，再也無法平靜。

　　你知道嗎？你是那朵清晨的云：潔白無瑕，輕盈的，縹緲的。你映照著一個(gè)滿懷憧憬的人，而后，那個(gè)人一半沉醉溫柔，一半追逐霞光。我望著你。公交上，望著你微微仰頭的側(cè)顏發(fā)呆，我不用去想是否坐過了站，因?yàn)槲业哪抗庖驯荒銧孔。簧⒉綍r(shí)，望著你輕盈的步伐跳躍前行，我不用去管路途是否漫長，因?yàn)橛心阍谇胺揭罚话l(fā)呆時(shí)，望著你融入暮色的背影，我不用去思明日是否迷茫，因?yàn)楫?dāng)下有你就是方向。

　　你是一本陳舊的書：觸手溫涼，古樸的，智慧的。要是在一個(gè)慵懶的午后能與你共讀；要是在一次困惑的抉擇時(shí)能聽你訴說；要是在一回難眠的深夜中能有你相伴。好想陪在你身邊。我說的是書也是你。

　　你是一條淺藍(lán)的圍巾：雪花紛紛揚(yáng)揚(yáng)地落在你身上，堆積成一片片純凈的夢，你纏繞我，說正好溫暖我這顆熾熱的心；寒風(fēng)凜冽地吹過你，你舞動(dòng)著，我觸碰到了一種由眷戀與深情交織而成的愛意，你擁抱我，說正好契合我深情的靈魂；歲月悠悠地從你身上走過，你褪色卻更顯韻味，你貼近我，說正好我們一同走過歲歲年年。

　　親愛的，莫要害怕，莫要彷徨，我就在這里，帶著滿心的歡喜與愛意，等你走進(jìn)我的生命，從此再不分離，一起書寫屬于我們的故事，讓每一個(gè)平凡的日子都閃耀著愛的光芒。

　　 2024/12/26 23:13

　　是的，我好害怕對(duì)方其實(shí)并不是我要找的那個(gè)人。我一直是個(gè)完美主義者。我想要一個(gè)完完全全能跟上我思想的，知道我想要什么，能夠做到我隨時(shí)考察的細(xì)微之處。我很害怕，他并不是。所以我不敢再向前，要是發(fā)現(xiàn)他并不如我意，我會(huì)像失戀一樣傷心。我想我會(huì)一直孤單，孤單到懷疑自己的影子。

　　以前我一直相信世界上肯定有這樣一個(gè)人，全世界圍著我去轉(zhuǎn)，每天對(duì)我說情話，走路需要牽我手，睡覺前親親，互道晚安。他會(huì)和我一起清晨六點(diǎn)去和一碗燙手的粥，他還會(huì)記錄我為他第一次挑骨頭，他會(huì)在每天不起眼的日子送我花，他會(huì)把我們的合照做成相片合集永遠(yuǎn)珍藏。

　　但，我好像也不是這樣的一個(gè)人。可是依然，我希望如愿有這樣一個(gè)人陪我。

　　謝謝親愛的你，陪了我這么多時(shí)間，真想表白給你聽，但是我們之間現(xiàn)在已然存在著一個(gè)巨大的鴻溝。不想不負(fù)責(zé)任的吸引你，再見，親愛的你。

　　“命運(yùn)指尖，揉捻光陰，我們之間，云淡風(fēng)輕。很感謝你，曾經(jīng)對(duì)我著迷。雖然已經(jīng)，接受結(jié)局，只是偶爾，一想起你，滿天繁星，還會(huì)變得氤氳。”

　　我好傷心好傷心，現(xiàn)在真的像失戀了一般難受，我再也不要開啟一段以自我視角的感情了。

　　 2024/12/27 00:17

　　“常去傾聽，常扮演一個(gè)認(rèn)真傾聽的角色卻忘了自己其實(shí)也有很多話想說，似乎越成長越沉默，慢慢覺得袒露心聲是一件很不好意思的事。這件事太私密，太自我，說開心，像炫耀談痛苦，又覺得矯情。所以很多事情失去了訴說的必要，沒有人能真正感同身受，只是附和，只是無聊。于是我學(xué)會(huì)暗示，去隱晦的表達(dá)，去秘密的宣泄，用最曲折的方式去訴說內(nèi)心，借著陽光和雨水來抒情，投出一個(gè)又一個(gè)謎題，等待著被看穿的那天”。

　　林，我又想你了，你多久能來陪我。

　　 2024/12/27 10:24

　　不知多久，我會(huì)帶著何種心情再來讀一篇幾年前或者也就幾個(gè)月前的文章。

　　好像我一在這里寫文章，我就無比感性。或者就是說，我把這本書當(dāng)作了我的私人小秘密。我期盼著有人窺見它，但是又怕那個(gè)人敷衍的讀它，我認(rèn)為這會(huì)是一種蔑視。

　　今天早上早八，我七點(diǎn)四十三分下床，其實(shí)我三十分就醒了，我坐了十三分鐘。我在讀我以前寫的文字。是的，仍然的，這些文字產(chǎn)生著無比巨大的力量。那種力量是一種前進(jìn)的，柔軟的，如水一般的，我稱作為堅(jiān)韌。我當(dāng)然不會(huì)知道，若干年后的我將會(huì)以什么形式再次拿起讀本，你也當(dāng)然不會(huì)知道，其實(shí)看似不同人的寫的文章也有可能是同一個(gè)人不同時(shí)期寫的。

　　我害怕突然有一天，我變成了一個(gè)“水人”，滿懷感性的站在另一個(gè)人面前時(shí)那個(gè)人卻無動(dòng)于衷，這無異于被拋棄。我更害怕有一天，我變成了一面“石墻”，全身僵硬，面目平靜的站在另一個(gè)人面前，我對(duì)他一無所知且不屑了解，這無異于舉起屠刀。

　　我經(jīng)常還想，我和我未來的另一半將會(huì)是怎樣一段相遇。幾乎每次寫文章，我都會(huì)去抱怨，去祈盼，去妄想，如果有這么一個(gè)人能和我這般相遇，我們將永遠(yuǎn)不會(huì)分開。但我忘了，我自己本身也不是一個(gè)值得被這樣對(duì)待的人。所以心如死灰，我不抱有任何希望了。前日，我和我弟吵架了。他結(jié)束完那把游戲之后，他瘋狂的向我道歉，很真誠，至少我從來沒講過哪個(gè)人對(duì)我有如此誠意。我質(zhì)問他：“男人為什么都喜歡事后才道歉”，他失語了。

　　他對(duì)我說：“二姐，對(duì)不起，我不該敷衍你的。”

　　可是，我在想，他明知道這是敷衍，可他還是選擇這么做，到底是為什么？我之前，沒有弄懂這個(gè)問題。這難道是所有男人的弊病嗎，我認(rèn)為不是的。所以他在撒謊。之后我還是原諒了他，因?yàn)槲抑溃巳硕紵o法避免這問題，包括我。當(dāng)我覺得，這件事對(duì)我此時(shí)無關(guān)緊要，我會(huì)將其放后，而且我很清楚對(duì)方和我有著必要蟬聯(lián)的關(guān)系，無法相互割舍。終于，現(xiàn)在，我更加認(rèn)為，愛情就是一個(gè)自我意識(shí)的產(chǎn)物，它不客觀，以至于雙方對(duì)此理解與愛對(duì)方的程度都有所偏差。

　　但不過，我每日仍然會(huì)說：幸福幸福，請(qǐng)降臨我掌心。

　　“夢里夢到的人是醒來不能說話的人”

　　“破例說個(gè)秘密。其實(shí)我不用看到你的臉才能喜歡你，也不用聽到你的聲音，不用知道你有什么消息。我所知道的是，在生活中不多見的閃光的時(shí)刻我會(huì)想到你，煙花升起來，雪落下去，人們圍上來擁抱我，這樣的時(shí)刻。我猜你和世界上所有的美好連在一起。所以我想盡量去看一些好的東西，這就是我喜歡你的方式”

　　 2024/12/27 18:52

　　要是有人能逼我在三個(gè)月里賺兩百萬就好了。作為從小在一個(gè)中式教育里長大的孩子，逼著做作業(yè)，逼著不掛科，逼著逼著慢慢長大了。但確實(shí)，我什么都做成功了，突然想，要是有人能逼著我三個(gè)月內(nèi)賺兩百萬就好了。你覺得能成功嗎？

　　 2024/12/28 14:43

　　啊啊啊啊啊啊，我現(xiàn)在心情挺好的。也許是因?yàn)槲覔屍背晒α耍窟溃蛘呤侨毡痉艑捄炞C的消息？呃呃呃呃，不是吧。哦哦，那應(yīng)該是，畢竟旅行一直都是我想做的事兒。其實(shí)到達(dá)目的地還不是最快樂的，我發(fā)現(xiàn)