現在凌晨33分，我躺在床上，回想著很多很多的事情。我試圖從千絲萬縷中尋找一份開心的回憶，好難，真的好難。我的思想不受控制的不斷的循環播放那些曾經發生過的不開心與不堪。

　　我也不知道究竟過了多少年這樣的日子，我也數不清這究竟是第幾次失眠，第幾次想要傷害自己。似乎從童年開始我就是不開心的，記得上初中的時候，老師說每次看到我都感覺我不開心。而事實也的確如此，我孤僻，不合群，壓抑，種種沉悶的詞語似乎都可以用在我的身上。成年后，我是有過快樂的時光的，和他最初在一起的那5-6年，我是開心的。可又有哪一個男人是不會改變的呢，他變了，我也變了。

　　這段關系一度讓我覺得是束縛。起初貧窮使我格外珍惜眼下的這個小房子，我被房子困住了。再后來我被一種無形的道德觀念所綁架，媽媽說和他相處了那么多年，不結婚對不起他。我不知道要怎么離開這樣的一段關系，我也不知道我還能和誰有未來。我們結婚了。 19年的時候，我們結婚了。整個婚禮，一切都不是我所期待的樣子，一切都不是。或許他覺得自己盡力了吧。

　　從16年買房，到19年這期間，我們之間發生了很多，而這些也是真正影響到我們感情的主要以及根本原因。或許直至今天，他也沒能意識到事情的嚴重性。他似乎也并沒有察覺我有什么變化。可我自己很清楚，我不愛他了，又或者說不那么愛他了。他不再會是那個能讓我感到開心的人。我不再想要和他一起做什么事情，也不再想要和他分享什么事情。這樣的我們，我想真的該分開了。可是現在的我什么都沒有，沒有穩定的工作，沒有穩定的情緒，沒有穩定的家庭關系，似乎也沒有了我自己。

　　我想要離開這樣的關系了，可我又有些害怕或將發生的未知，我彷徨，焦慮，不知所措。我被一種無形的力量困頓在這個不知道究竟是什么的人際關系中。我不知道在這段關系中，我們彼此對于對方的意義，而我們共同的未來又會是什么樣子的。或許有人會說，未來本就是不可預測的，可我不是要預測，我想要有安全感，我想要有幸福感。而面對這個男人，家庭關系上，他不能為我撐腰；經濟上，也不能為我獨當一面；情緒上，更沒有讓我覺多么開心。我想要的一切，他似乎都無法給予我，又或許說是我想要的太多。可我就是這樣的一個人呀，對于感情，我有所追求，有所期待。

　　我不知道該如何結束這樣的一段關系。

　　我想我抑郁了，我不知道我是否想要自救。有時候，真的很想要傷害自己，想要看著血從身體里流出，想要看著自己到了一種無法搶救的地步，甚至想要肆意的傷害自己，想要用刀子在身上捅出一個個血窟窿，想要劃出一道道血痕。。。

　　我對這個世界充滿了絕望，失望。這個世界上似乎什么都不足以讓我牽掛。我想我唯獨還剩下一些責任心，我還沒有為客戶們處理好問題，我還沒有安排好我的身后事，這似乎真的是我唯一不能放下這個世界的原因。

　　父母，我的爸爸媽媽，我想他們是愛我的，可他們的愛沒有讓我感到溫暖。反而把我推向了深淵。父親從小就說不要我，說我不是他的孩子，對我的教育也是只有打罵而已。母親的情緒極度不穩定，時不時發瘋，真的，我也要瘋了，她冤枉我，傷害我，甚至用最殘忍的語言攻擊我，可她曾經是我最愛的人呀！對，我還有妹妹，我曾經欺負過，也疼愛過的妹妹，長大后，我知道她也依然愛我，可我也很清楚我們早已不是童年時期可以無憂無慮、暢所欲言的在一起玩耍的姐妹了。

　　我似乎一直在等待，等待有人發現我的悲傷，等待有人走進我的心里，等待有人用心愛我。我知道我是等不到的，我知道我需要先付出，可是我害怕，我沒有安全感，我不敢輕易付出自己的所有去愛誰。我似乎什么都懂，又似乎什么都不懂。我似乎正徘徊在某一種邊緣上，我不知道這種邊緣是什么。白天的我似乎沒有什么異常，只是偶爾的某個夜晚，會惆悵，會思來想去，會想要好好哭一場，會想要拋下這個世界。

　　我想我還在等待機會，等待一個可以毫無負擔拋下這個世界的機會。

　　很多事情，我以為我想開了，可到頭來還是會被輕易的拉進無盡的悲傷中。我想是我的性格使然，我不知道該怪誰，又該原諒誰，似乎誰都在用力將我推向深淵，又似乎誰都不會將我推向深淵。

　　我愛的，愛過的人，你們真的愛過我嗎？

　　如果我死了，是否會陷入無盡的黑暗中，我有一點怕黑。如果死了就是死了，沒有靈魂，沒有輪回，我想這便會是我真正所追求的。我不想來到這個世界上的！

　　1：28，我有些困了，這些悄悄話，我只訴說給你聽了，請幫我保守秘密。我不知道我們何時會再見，但我想我們一定還會再見的。

　　晚安！貝娜！