最近寫這本小說的時候，其實心態很崩。

　　我希望自己有法力，或者其他人有法力，能將自己從痛苦中解救出來。

　　但是事實是不可能的。

　　這世界上沒有人有通天法力，出了事情只能自己解決和承受。

　　我只能將自己的美好愿望寄托于此。

　　希望好人有好報，希望壞人受到懲罰。

　　其實世界上很多事情，都可以追溯到其發生的根源，但是我們往往不會居安思危，只有當事情發生了才去恐慌，去亡羊補牢。

　　我想，這也是自己現在的問題。

　　我們都是凡人，凡人不能道破天機，我們只能憑自己的一腔熱血，孤勇前進。

　　其實每一個人都是孤獨的吧。

　　不管你的好友有多鐵，親人有多親，但是世界上真的沒有感同身受。

　　當你輾轉難眠數個夜晚，當你窒息的每個瞬間，在他人眼里也只是一句：他很難受。最多再加上一句，我也很難受。能說這句話的人，已經能算交情很深的了。

　　我常常問自己，問這世界，為什么努力不會有回報，為什么我們辛辛苦苦為之奮斗的東西在別人眼里，連屁都不是。

　　但轉念一想，這世界其他人的努力，對我們來說不也是只能算一個屁嗎，區別最多是響與不響，夠不夠臭。

　　沒有人必須為你的努力買單，只有你自己。

　　我最近什么也做不好，這樣不行，那樣不行，像個廢人。

　　每日總是午夜夢回，然后驚恐于現在發生的事情，焦灼于未來的事物。

　　我感到極其缺乏安全感。

　　至親的人也許能給自己力量，但是那也只是暫時的杜冷丁，讓我忘記了疼痛。

　　當這止痛藥失效時，所有的痛苦又涌上心頭。

　　天生我才必有用，但是我覺得這句話是不對的，有的人生來就是湊數的。

　　我以前胸懷大志，夢想極多，后來看著它們一個個破滅，心也一次次地死去。

　　唯一一次距離自己夢想最近的時候，突如其來的意外將我擊垮，我可以說是變得一蹶不振。

　　心態似乎在那一刻發生了變化。

　　以前是心比天高，后來是金錢至上，再后來是無欲無求。

　　我報復性消費，每浪費一分錢，我覺得自己內心的空洞就被填補了一分。

　　但當反應過來時，又常常暗自悔過。

　　我還能干什么？

　　我還能干好什么？

　　我也不知道。

　　我現在唯一做的就是寫小說。

　　不想出去見人，不想呼吸新鮮空氣，不想去管外面的紛擾。

　　可以說，我沒有一分睡踏實過。

　　我曾無數次地尋求解藥，尋求出路，但都無果而終。

　　我想我上輩子一定是一個惡人，所以這輩子要承受如此多的痛。

　　最近思維很跳躍，總是無緣無故想起很多年前的一點雞毛蒜皮的小事，

　　每痛苦一次，就想著，嗯，這是對我的現世報。

　　我在贖罪吧。

　　人可能真的生下來就是一個罪惡之身。

　　這周去寺廟拜了各路神仙，但是此刻我竟然想不起來一丁點，拜他們的時候我究竟想了些什么？我的愿望是什么。

　　行尸走肉，可能就是我現在的狀態吧。

　　最后，唯一的期許，希望每日更新上萬字，把所有的不甘與痛苦寫入小說中。

　　我的媽媽在看小說，我的妹妹在看小說。

　　我不會表達自己的情感，就希望自己能好好寫一些小說，代替自己陪伴他們吧。

　　祝君安好。

　　祝我安好。