夜里有腐蝕的夢，夢里有重復的人。

　　人生的旅途，有人上車，也有人下車，列車依舊緩緩向前。

　　夢里的舊友，你是否也會有那么一瞬念起過我?

　　哪怕是一渺秒也好啊。

　　就像，

　　就像那長風會記得一紙落花的香味；

　　白沙會留住一采流水的游痕；

　　信箋會收藏一筆字劃的墨香。

　　鞋帶松開了，我不擅長重新系好，與人的羈絆亦是如此。

　　操場上輕悠弧線的羽毛球，走廊間無厘頭的嬉戲打鬧，教室里心有林夕的吟詩作賦，曾經我也擁有啊。

　　可是因為我的作繭自縛，朋友最終也離我遠去。

　　可笑的是我連挽留都后知后覺。

　　那些無處進述的悲傷與蒼涼，我一支枯筆何描殘葉寂？

　　“確認過眼神，我遇上對的人。”

　　偶然的一天，當我再聽起你的歌單時，猝不及防的是你的幾行評論刺進了我的瞳孔。

　　那一刻，我慌了。

　　一個月以前，你說有女孩向你表白。

　　當時我還不以為然，相信你這個鋼鐵直男又會像之前拒絕別人一樣，簡單粗暴地拒絕她。

　　這一次，你卻獨獨例外了。

　　可惜我猜錯了開頭，也料不著結局。

　　你這一例外便帶走了你所有的偏愛與熱忱。

　　“從此煙雨落京城，一人撐傘兩人行。”

　　多么平凡樸素卻又多么長情暖心的告白啊。

　　我懂了，明明一直都該知曉的。

　　你從來都不是不懂情調之人，只不過，我不是那個對的人罷了。

　　可嘆那校園墻角里初綻的薔薇啊，怎能敵得過幾度東風吹？

　　只怕是后來春雨落汴京，只君一人雨中停。

　　那時，你得多么傷心啊，而我又如何心疼啊。

　　“和她，成家，立業。”

　　這便是你對成功的定義，和對她的擔當。

　　到底是多好的女孩啊，讓你如此輕易就許諾了永遠？

　　等你以后，為了那個姑娘的彩禮而奔波勞碌的時候，你會不會想起十幾歲時只圖你感情的摯友？

　　多年以后，那個姑娘受不了與你柴米油鹽的平湖煙雨，你又會不會想起學生時代的那段高山流水？

　　可我錯了，小丑終究是我自己。

　　或許我該衷心地祝福你，希望那個善良的她，能一直理解你體貼你支持你，陪你一起努力一起追逐，只要你過得好就知足了。

　　或許我該像以前一樣，以朋友的名義，至少待到你我容顏老去，憶睹寰宇，盡失初樣，我還可以借口來找你喝喝茶嘮嘮嗑。

　　可是我偏偏就不甘心啊。

　　造化弄人啊，憑什么，偏偏就對我如此地不公啊？

　　一千多個日子過來的老伙計，竟還抵不過一個剛認識不到兩個月的新同事？

　　又不是演偶像劇，可為什么偏偏就我淪為了配角？這不堪入目的悲情故事。

　　清晨的八點本是明媚，我卻因為你，仇怨在心中蔓延生長。

　　我曾全心傾注為你寫信，對你而言，我們那點舊事殘憶早已翻篇虛如泡影。

　　見你另覓新歡縱情嬉戲，我心如刀絞叫苦不迭。

　　我詛咒她和你，情已絕愛已盡。

　　我已收拾行囊，啟程離去。

　　我不停質問，我抱怨，我壓抑，我難受，我詛咒，可我更惋惜啊。

　　想一想以后你和她的婚禮，我得放下多少回憶，才能試著坦然去做你臺下的嘉賓？

　　可倘若她終是辜負了你的長情，當你一無所有、遍體鱗傷之時，我又怎能放任你的頹廢墮落而視若無睹？

　　原諒我不體面沒出息，選擇失陪一下，先離席。

　　后面的紅毯有了她的陪伴，你和她就該好好走下去，我再也打擾不了你和她的風景。

　　當然，你我之間，一千五百四十七點六公里。

　　我知道重慶的溫度從未融化濟南的雪，自然也知道白帝城的紅山茶聽不取大明湖畔的蛙聲一片。

　　你永遠不會理解我這樣病態的觀念思想，也不會寬恕我這樣刻意的機關算盡。

　　我只是，我只是想爭取最后一點點尊嚴罷了。

　　人與人之間的情感無時無刻不在一把天平之上，你我亦是如此。

　　不知不覺間，你的一顰一笑一靜一動，早已烙在了我的心骨底；

　　而我在你的窗欞外，不過渺若墜葉飄風，恍如白駒過隙。

　　你我魂靈的天平一但失了衡，保持喜與悲的永恒穩態也將要經不起千萬層漣漪的撥亂，任我被憂傷侵襲。

　　成習慣的落空我已心慵意倦。

　　我苦心經營的慘淡殘局也皆盡覆滅。

　　嗯，就這樣吧。

　　可惜我們終于來到了一個句號。

　　別過，并不是我們情誼的終點，遺忘才是。

　　我會記得你。

　　我流盡所有回憶，依舊續著關于你的殘夢，只是啊，夢中的那個陌生人早已不識得我。