小慧拿走了我最后一絲激情，這使我徹底冷靜。她的年紀比我大了許多，也更愿意聽我和她傾訴自己，這也令我放松警惕，開始闡述自己的世界紀錄。

　　深夜里，毫無困意，我開始用新生的嗓音，以講故事的方式說給她聽：

　　我從小就生活在陽光下，迎著朝霞，頌著夕陽。外婆對我無限的溫暖讓我在夜晚也有暖暖的安心，但從現在想的話，外婆才是太陽，掛在天上的那個只是她的另一種表現。可住在籠子里的鳥，總是盼望著外面的天空，認為神話故事里的后裔并沒有把天上多余的八個太陽都射下來，只是把他們分開。于是高考結束，我選了一個遠離家的地方，一個遠到他們見不到我的地方，一個和老家有著不一樣太陽的地方。

　　來了這個地方之后，太陽還是那個太陽，只是身邊的人都不認識罷了。這也符合我的想法，我喜歡獨來獨往，認為人和人的接觸太過于復雜，既然有了自己選擇的權利，那我就開始浪人的生活。

　　來了這個地方已經有了兩年，我不可思議的去感受了別人的愛，現在已經發展到自己去尋找需要被愛的人，我出生在一個會愛人的家庭，這是我不能決定的事，對于家庭來說，愛是本能，是他們能給的最好的全部。而忽略了我對他們的隱瞞，我默不作聲的筑建對付他們的堡壘，最后逃離他們。我制作完美的計劃的最大優勢在于，他們不會發現我對他們的警惕，繼續愛我，在遠離他們的地方給我活下去的經濟幫助。

　　我不會和他們分享我的事，他們可無權插手

　　小慧羨慕的對我嘆息：

　　至少還有那么多人愿意無條件的保護你

　　我笑了笑：

　　和她發生了那么多事，才知道家對我的重要性，我離開他們去尋找我生命中的意義，我羨慕在各個領域發光發熱的名人，所以西施笑顰版拙劣的模仿，才發現我沒有能力去完成那些故事書里一樣曲折離奇的夢。在無數個夜晚，在無數個夢里，眼里沖積淚水，洗刷著我的笑臉，我舍不得抹去為家而流的眼淚，但清楚的明白回家已經沒有任何意義，即使就像從前一樣，但我還是無法接受自己在回去之后還是會想重新逃離，于是哭泣一遍又一遍之后，我決定讓美好留在心里，這個年紀的我還是堅持自己最初始的選擇。

　　他們可能無法接受現在的最真實的我，當然我肯定不會再他們面前表現出來。他們對我做過最偉大的事，就是在我身在他鄉無論何時何地，一想到他們，就會被溫暖包圍。時間是個溫柔的孩子，他們總是帶走悲傷和不愉快，留下的只有淡淡的美好。

　　我打心底的不愿承認自己會因為所做的錯事而后悔，因為我相信時間對我的溫柔。可能在遙遠的以后，我會嘲笑現在的我太可憐，太放縱，太不努力，可那是以后的事。我現在連明天晚上吃什么都不確定，怎么敢去確定我的未來。

　　我現在唯一能做的就是完全接受身體對思想的控制，身體會帶我安靜的等待日落。

　　小慧打了一個大大的哈欠，但還是故作感興趣的聽著我說的話，我用手扶去她的劉海，她抓著我的手，安靜的閉上眼睛，我不自覺的笑了，感受身體和思想的轉換，在無盡的黑暗里感受生命本質的擁抱。