我坐過牢，二十二歲那年。

　　害死了一個人。

　　我很后悔，又慶幸，

　　只有六年。

　　從此我的前程全部被毀了。

　　如果沒有那件事，我本可以在一家上市公司工作，我的能力不差。

　　我至今都記得，

　　那天大學(xué)畢業(yè)晚會。

　　我喝了很多酒，

　　帶著醉意上了車。

　　我幻想著在賽道上開賽車，

　　越是這么想著，我就越興奮，

　　一腳油門踩到底。

　　………

　　等我清醒的時候，他們告訴我我害死了人。

　　我很害怕，我怕我就要死了。

　　我怕我從此就完了。

　　這個想法一直維持到那個女孩的到來，我看到她哭了。

　　庭審時，我偶然間看到她，我從她眼中看到了恨，厭惡，她旁邊還坐著兩個人，一男一女，抖著肩膀哭。

　　我終于意識到，有人死了，我害的，那三個人是他的家人。

　　一時間愧疚，害怕，不安涌上心頭，我腦中不斷地想著，有人死了，有人死了。我的呼吸急促，仿佛下一秒就會因?yàn)橹舷⒍馈?p>　　我后悔了。

　　我在法庭上哭了，我知道等著我的是法律的制裁，我想跟那個女孩道歉，想跟他父母道歉。我沒有這個機(jī)會，他們不愿見我。我知道原因，因?yàn)槲疫€有生的機(jī)會。

　　在監(jiān)獄里，父母每個月都會來看我，我看到他們的白發(fā)，不知怎么就想到了他的父母，他死了，他的父母怎么辦呢，那個女孩能支撐一家人的收入嗎，她還有她的父母。

　　在監(jiān)獄里的第二年，下雪了。

　　我不敢出去，想到雪，我的心總會一抽一抽的疼，密密麻麻的，痛感不一會就蔓延全身，那種痛能忍受，但是會伴著呼吸急促一并到來，每一次痛都讓我感覺離死不遠(yuǎn)了。

　　應(yīng)該是留下陰影了，我沒有告訴任何人。

　　我想或許這是那個人給我的懲罰，我甘愿受罰。

　　我出獄了，看著蔚藍(lán)的天空。心中仿佛種下了一顆種子，一顆愧疚的種子。他本應(yīng)該能看到這片天空的。

　　我去找那個女孩道歉，我希望她能原諒我，讓我的愧疚感少一點(diǎn)。直到那天她說“林煜死的時候也沒多大！”

　　我一下子清醒了過來，我永遠(yuǎn)沒資格求得他家人的原諒。

　　我的前途確實(shí)讓我毀了，我處處碰壁，找不到工作，我的檔案有案底。

　　最后是父母托關(guān)系讓我進(jìn)了一個工廠，我兢兢業(yè)業(yè)的工作，我不敢再跟任何一點(diǎn)惡習(xí)沾邊，每天按時上下班，兩點(diǎn)一線。

　　四十歲那年，我父母死了。

　　四十五歲那年，我被查出癌癥。

　　我，趙征，這輩子完了。