午夜時分，躺在床上的我沒有絲毫睡意。這對于我來說算是非常少見的情況，一直以來我良好的睡眠質量極快的入睡時間一直都是我在這個陌生城市努力打拼為數不多與生俱來的資本之一。它能讓我的身體得到充分的休息，讓我緊繃的神經得到難得的喘息，讓我以一個良好的姿態去面對艱巨的挑戰。驕傲的說只要我想睡那我一定可以很快入睡，可是在今晚，它們失去了本應發揮的作用，不管我怎么努力入眠都絲毫沒有效果，仿佛夢境的國度在今晚為我關上了大門。

　　“不會是因為這條魚，只是因為我今天地鐵上午睡了太長時間以至于晚上睡不著覺。”我竭力為自己尋找著單薄的借口，內心真正的情感卻難以言明。

　　人在失眠的時候腦袋就容易多想，我也一樣。雖然這并不能幫助自己入眠甚至反而有一定的提神作用，但以人腦的復雜程度又豈能是我這樣的庸人可以左右？

　　所以我陷入了回憶的池塘，一些自己不愿面對的事物又浮上心頭。我想到了我的家庭，那個不怎么完美卻又有自己獨特溫暖的地方。

　　作為以單親家庭背景度過敏感時期的孩子，少年的我有過很多荒唐的事跡，也曾傷害過他人的心靈與身體。當然，更多的是身體，高大的體格充沛的精力讓我在這個時期總有揮霍不完的力氣，去傾瀉去抗爭去為自己的遭遇找到一個本不該有的借口。但好在我的家人他們從小對我灌輸的觀念和我耳讀目染的教育，沒有讓我變成一頭狂躁暴怒的野獸，我總會下意識的將此類事件控制在一個相對安全的區域，不讓傾斜的怒火將我和他人完全淹沒。盡管此類事件大多并非由我挑起，但作為一個參與者時隔至今我都對此心懷愧疚，為我少年時期傷害的人表達歉意。

　　離家一年，在一個與家人相距一千多公里的城市獨自打拼，不知道家鄉的親人是否跟我一樣為我的未來所擔憂。這也是我除了思鄉之外思考的最多的問題，與少年時期的我不同，兒時的我膽小懦弱充滿自卑。面對他人的欺辱總是默默忍受靜靜哭泣，就連跟同桌的女生多說兩句話也會讓我面露紅霞飛。內向自卑卻又多愁善感的我常常幻想長大以后是在哪靠撿破爛為生，又是在哪個橋洞里被深夜的冷風吹醒。

　　“哈哈”想到這里躺在床上的我不禁輕笑兩聲，為我兒時的悲觀也為我現在的生活。至少我并沒有如兒時所愿流落街頭，將來成為這樣的可能性也不大。

　　不過近年來我也確實對自己的未來充滿焦慮，盡管每天過的相當充實，但是我始終沒有找到自己想要過的生活。最開始厭倦了家人的嘮叨，以為遠走他鄉會讓我快樂，但最終卻差強人意。我不希望渾渾噩噩的過完一輩子，也不想終日奔波無處依靠，也許其他人對此司空見慣但我始終保留著這份堅持，期望能過上自己想要的生活哪怕是能死在前往向往生活的路上我也愿意。所以我害怕所以我焦慮，我害怕如今的努力對我之后的生活并無幫助甚至適得其反，哪怕我現在并不知道自己到底想要什么，我焦慮過了這么久還沒找到自己想要的生活那是不是只能老來空留一聲嘆息。

　　睡意漫不經心的攀上了我的眼眸，我趕緊收攏思緒運用我與生俱來的天賦抓緊進入夢鄉。

　　“明天，還要殺魚”這是我睡著前輕吟的最后一句話