“他們曾經愛我，又忘了我。”

　　某天他問我喜歡什么，我支吾了半天說不清楚。我其實想對他說喜歡你啊，但是太肉麻了我也說不出口。

　　我問過他喜歡我什么，他說喜歡是沒有理由的。

　　我想反駁他，我想說是有的，因但是最后也沒說出個所以然來。

　　逐漸地，我發現他慢慢地對我冷淡了。他不再熱衷于陪伴我，有時候打電話也不接，消息也不回。

　　出于直覺，我特意去他們系堵他。

　　我再見到他，距離我們上次見面已經有五天了。

　　我有些急迫。

　　他看見了我，沒有回避，徑直走向我，帶著笑意，說“對不起小姝了，最近太忙了，沒時間來找你，我檢討。”

　　他又說快到我生日了，想為我準備一份驚喜，我暫且相信了他。

　　從這之后他越來越敷衍我，甚至他陪我打游戲都不愿意用我喜歡的人物。

　　我問他最近是怎么了，他就說他只是太忙了，只是想練練新英雄，只是在為我準備禮物，只是，只是，只是。

　　我越發多疑，我們之間已經被某種不可知的事物所影響了。

　　我們既沒有爭吵，也沒有冷戰，可還是有什么裂隙在我們心間生根發芽，茁壯成長。

　　這是我沒想到的。我的不安無可安放，我想要一個答案。

　　到我生日那天，我在學校外的一個咖啡店等他。我到的時候他還沒來。

　　我給自己點了杯意式濃縮。我沒有喝，也喝不下去，太苦了。

　　我等了很久，他還是沒有來，就在我準備離開的時候，他來了。

　　不知道為什么，一看見他我就怒火中燒。

　　他很自然地坐下，然后就對我說對不起。

　　對不起有什么用。

　　我想我此刻的眼神一定很嚇人。

　　就在我以為他要繼續哄我的時候，他向我提出了分手。

　　我冷笑了一身，質問他:“這就是你為我準備的驚喜，好大的一頂綠帽不是嗎？”

　　他想說什么，我沒讓他開口繼續怒罵:“不帶給我看看，見不得人？我真是倒了三輩子的霉遇見你這么個玩意！”

　　最后是店員來阻止我的，我心有不甘，猛地拿起桌上的咖啡潑向他，頭也不回地離開了。

　　回去的路上手機一直在響，回到寢室后，我打開手機，是他發的。

　　“對不起，是我的錯，但是我們不適合。”

　　我罵了一句去你媽的不適合。

　　“我感到我……這讓我很沒有安全感。”

　　“你很好，很特別，可是……再次感到抱歉。”

　　“最后，希望你能快樂。”

　　我直接給他發了個“死遠點”后把他所有的聯系方式都拉黑了。

　　該如何去形容這種氣憤感呢？

　　我也許是恣睢的。

　　我想起了一個人，一個對我來說很重要的人。

　　我打開很久沒用的QQ，找到一個封存了很久的相冊。

　　原來，我在遺忘你。

　　那天的雪真大啊。

　　模糊了我的心跳，也模糊了我的愛人。

　　我們的道路也被雪封死了。

　　你的聲音，樣貌……

　　從來沒有方桑是替身或者來到三次元的紙片人這一說法。不過是，我欺騙了所有人，包括我自己。

　　我想起我認識方桑的初衷了。

　　我缺失了夢境，我在尋找我的夢境與未來，尋找未來的想法嘛，來源于逐漸平息的內心。

　　方桑明媚而耀眼，像是我人生可以追逐的另外一束陽光。

　　我是一個被周公遺忘的人，于是我將夢境鋪到了現實生活中。

　　沒有所謂的“最近喜歡上的紙片人”，我喜歡方桑的理由，僅僅是，我想尋找一個充滿陽光的未來。

　　這場夢的結局，是造夢者被拋棄了。

　　回憶過往，曾經很多珍貴的人和事，都一一離我遠去，留我在原地徘徊。

　　關于我喜歡的紙片人，我會想起勿忘草，詩歌，大海。

　　關于他，我們是一見鐘情。

　　關于他，我們甚至連一條be線都沒有，其實，我連他的生日都不知道。

　　我用什么懷念他？家中書桌早已空蕩蕩，但我知道那里曾經擺滿了和他有關的一切。

　　可我逐漸原諒了時間，即使被丟棄的是我的青春。

　　我知道沒有什么是永恒不變的，所有的一切都抵擋不了時間的侵蝕。

　　最后的結局是，我的自我迷失。

　　紙片人沒有選擇的權利，我也沒有。

　　這件事還是藏在心底吧。