我大概是渴望被愛的，哪怕是虛假的“父愛”。媽媽離婚又再婚以后，我就把親生父親忘了，忘記那段日子和相關的所有人。

　　那年初二，他又出現了。他多次聯系我媽想見見我，拖人捎信兒的人太多了，我媽怕影響不好吧，就讓他見了。我當時不認識他了已經，媽媽告訴我他是我親爸。我只記得那時候他是寸頭，聽說是剛從牢里出來，就想見見大閨女。我怕他，也不認識他了，不說話，也不看他。他就在后面跟著，牽著他另一個媳婦的閨女，應該也挺凄涼的。我只記得他跟我媽說想給我買點東西，女孩子都愛美，買的抹臉的，那個紅瓶子的霜，三四十塊錢，也不便宜。

　　我不在意，東西和人都不在意，后面可能是我的眼神傷了他，他每個月都來看我。給我買好吃的，買衣服，買手機，陪我逛街。他在討好我，我當時只想要他給我帶的我從來沒擁有過的東西，還不用花我媽的錢，多好。他都不在乎，我記得只要我提要求，他是開心的，印象最深的一次是在我試衣服的時候，他睡著了，我想，他也挺不容易的。那次我沒讓他花錢。

　　后面關系緩和一點了，我也慢慢接受了，又被摧毀了。

　　那年秋天突然下冰雹了，很冷很冷，我沒帶厚衣服，也沒有被子。爸媽出去打工了，我指望不上，爺奶沒有手機，我給鄰居打電話讓他們送被子也一直沒有回信兒。我就給他打電話說讓他給我帶個被子，他同意了。但是他沒來，來的是他爹媽

　　我大概沒有爺爺奶奶的緣分，兩次的選擇都沒有疼愛我的長輩。被子是送來了，但是是那種破衣服重新加工的被子，被罩上還有補丁，這都沒什么。還有一封信，當了一輩子老師的前爺爺寫的，我沒做好準備就打開了那封信，看完我已經淚流滿面。

　　信的大概內容是，你爹不靠譜，讓你吃了不少苦，好在這些都過去了，你媽媽再嫁，你也有了新家。你在新家要聽話，要好好學習，只有考上大學才走出路。前面這些都沒什么。后面告訴我，你爹也再婚了，有了新家，需要養家和養孩子，你最好就不要打擾他了，不打擾對彼此都好。小娘脾氣不好，給他生了閨女，我不要再聯系他，給他添亂，影響他新家的和睦。

　　一些類似的話吧，我記不清了，應該拍下來的，寫的文縐縐的，看起來格調非常高，是一個高標準老師的水平。可惜了，用在我這。我只記得我偷偷在被窩里哭，就覺得你們大人真可笑。我一個孩子能決定什么，是我讓他們過成這個局面的嗎？你一個當爺爺的說這些話，可真自私啊，你怎么不去管你兒子，怨我一個無辜的孩子。

　　我當時只覺得被人扇的莫名其妙，委屈的眼淚止都止不住。我最好的朋友問我怎么了，怎么這么傷心，我把信給她看了。她只抱著我說，不愛我的人，傷心干什么，要不罵回去，要不跟他們都一刀兩斷，不再糾纏。我選擇打電話告狀罵回去，讓他不要再來我學校，我不稀罕，別什么人都能過來說我，我這么不值錢啊！

　　我沒辦法原諒那對老人，刻薄、自私、冷血無情。什么時候釋懷的呢？當我了解到，他們在兒子出事的時候一刀兩斷要跟兒子斷絕父子關系；在兒子出獄之后，掙了“大錢”，又開始巴結他們看不上的兒子。讓他們看不上的兒子蓋房子，以各種攢錢的名義要錢，以照顧孫子的名義住進蓋好的房子，突然我覺得不重要了。這群不是人的東西都這么對自己的兒子了，這么對我，又算什么呢。

　　釋懷吧，有些東西是我一輩子遇不到，也強求不來的。你不能要求別人愛你，你只能告誡自己，要多愛自己。可惜啊！人越缺什么就越想要什么，只要別人對我好一點點，我就十倍百倍的還回去，希望別人再多愛我一點。這變成了病態的執念，別人多偏向我一點，我都開心的不得了！

　　我已經學不會把自己放在最重要的位置，總是希望從別人那得到偏愛。這個世界上能做到多愛自己的，大概也不缺別人的偏愛吧！