以前以為美好的生活會一直下去，可到了2021年我慢慢變得很在意對方對我的語言等……變得很別扭，變得很惡心，很下頭，很容易覺得尷尬，就算再熟悉的朋友都會覺得很尷尬，不知道為什么，感覺今年哭的好多，愛情的背叛，友情的背叛，沒事啊，都習慣了，我想做一個小透明，不尷尬的小透明，而不是三個人就我一個人在那聽著在后面跟著，聽著他們兩個有說有笑，而我在那聽著，有一個陪了我5年的女孩，可是呢，因為愛情我們終究絕交了，我把我喜歡的人讓給了她，我感覺我也沒得到什么了，可能自己倒霉罷了，他不喜歡我罷了，沒有什么好說的，不想被吊著，可是他所說的話，真的很想讓人笑，我覺得他很可愛，很有趣，為什么她可以得到過，我卻不能，沒事畢了業(yè)誰也不認識誰，該斷的總會斷，朋友嘛，也可以裝，對，我就特別喜歡裝，我就是這么下頭的人，我很敏感，就感覺對方好像不喜歡自己，或許有時候總是很自戀，自作多情，總感覺某個人喜歡我，這都是很平常的，我每天都在想這個人對我這么好，是不是喜歡我？唉，反正都只是隨便想想的，沒人知道我心里想什么，我只想找一個喜歡的人，分享一切事情，幸福且平淡的生活。希望明年的我可以開開心心，不再被吊著，不在下頭，不再因為某一件事情而想很久。突然發(fā)現(xiàn)自己很愛慕虛榮，很喜歡嫉妒別人，很臭美，很想要錢，可能這就是成熟吧。連自己都搞不懂喜歡誰，無論哪個男的對自己好都會心動，可是因為畢竟我是顏控嘛，所以呢，我是拒絕的。真的，我真的很深情，我會想一個人很久，又好喜歡他，又好像不喜歡他，我可能就是那種見一個愛一個的人吧。我的愛很廉價，我也不希望有人能喜歡我，我只希望我喜歡的人能夠喜歡我，我可以等幾年，無論多久的事情，腦海都會浮出來，想想以前做的事情，我都不知道怎么說，很下頭，很無語，很惡心。也想過穿成熟的衣服，可是畢竟我才這么小，穿這種衣服不太適合，一直找不到風格，可愛風像我這種人應該不適合吧，我這種心軟的人應該不配得到真誠的友情或愛情，沒人能懂我。對于我來說，冷戰(zhàn)是在跟對方說對不起，說不出對不起，只能用冷戰(zhàn)，慢慢的我們就和好了。這種事情反反復復，愛情也是當我想放棄他的時候，只要他對我好一點點，或者對我說一句話我都會回頭，習慣了，也不想說什么了。可是我根本不理解，我明明跟他說互不打擾了，為什么他發(fā)了個好字又撤回了，真的不太理解，他這個行為可能喜歡我，可是他現(xiàn)在談不了，有可能是想吊著我，想玩我，是啊，像我這種人被玩也很正常。可能有的人會覺得我很有個性，或許還有人會喜歡我，畢竟我也會照顧人，會安慰人，我想變勇敢，變得很堅強，淚點高，笑點低，有的人會說我是智障神經(jīng)病之類的，那些侮辱我的詞嗯，確實我就是神經(jīng)病。我已經(jīng)不知道朋友是什么了，我只知道我很缺愛，缺錢。我喜歡美食，如果我有錢的話，我希望我能做很多美食，吃很多美食。好啦，不說了。2021的我很下頭，希望2022的我很勇敢，很幸福。