時值六月中旬，恍然回顧這半年的生活，忙忙碌碌，真正收獲了什么？苦思冥想未可知。

　　有向著既定的目標前進一點點嗎？有成為讓自己更欣賞的人了嗎？有認認真真度過每一天嗎？

　　周五的下午，坐在我隔壁的領導不在，辦公室里夾雜著老師們討論的吵鬧，窗外擠進來一縷斜陽，埋在辦公桌前，一字一字敲下這些文字。

　　“吾日三省吾身：為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？”古人誠不欺我。

　　昨天下午在洗手間門前，一個男老師湊過來，“你今年暑假還在這嗎？”我一臉疑惑，“我表現的這么明顯嗎？”

　　是的吧，似乎不像以往那般熱情了。該我的工作會做好，不該我做的我也不愿意。

　　還記得昨天領導找我休息天去發傳單，我義正嚴辭拒絕。

　　“有調休的！”

　　“不想要調休！”

　　我瞥都沒瞥他一眼。

　　只問了我。

　　另一個同事是他好朋友，共事多年，直接不問了。未免有失公允。

　　在這工作一年半，在他眼里，似乎還是個新手，各種批評，抓住小點，言里言外都在說你不行，我真的不行嗎？

　　教學方式不行不會有這么多的家長找我私下補課的吧！總比本部門另外兩位同事教資都沒考到稍微好一點吧。

　　但，他就是如此喜歡pua，不可否定，作為語文組的領導，個人教學能力固然突出，只是人品則要分外說。總是喜歡別人把他捧在手里，含在嘴里。

　　去年就有離職的想法，當時帶著小學，跟他接觸不深，覺得工作氛圍還是蠻好的。今年帶了初中，那么多矛盾都顯現出來。距離產生美。討厭大男子主義的男生。

　　早晨聽小學的老師過課，這是我聽的第二遍。兩個小時，沒有停頓，我去上了廁所。同事立馬發消息給我催我回來。呵！再不回來就批評我！我回了句，他不上廁所嗎？

　　帶薪蹲坑，給我整笑了。

　　下午領導走后，男同事笑著對我說“你被領導盯上了！”

　　我直接回了句“盯就盯唄，看他能盯多久。”

　　天天想一出是一出，不發朋友圈推銷語文扣績效，扣就扣唄。

　　稀罕那績效，反正沒啥用，也不會給我漲薪。

　　既然說到此，接著上篇說，離職的n個理由。

　　1、沒有上升空間

　　2、沒有系統的教材，老師自己編寫，自己研磨，自己教授。

　　3、同事之間沒有該有的距離，總把客氣的聚餐當作拉近關系的方式。

　　······

　　其實也不該有這么大的戾氣，上次讓我惡心的還是前男友。

　　所幸我也遇到了我的現任了，滿足我對另一半所有美好的期待，希望和他一起變成更好的我們。

　　離職后打算休息一下，靜下心來準備去考研，回歸到主題。大一的理想，華東師大，如今已經畢業兩年，似乎離夢想越來越遠，看到曾經的朋友在朋友圈內意氣風發，每次只是感慨自己的無能。

　　政治書中所說，抓住主要矛盾的主要方面，準備考研才是2022最應該注重的事情。

　　工作是為了什么？掙錢養家！當這都滿足不了的時候，掙錢的意義又從何而來。

　　上個月爸爸找我要了兩千二給我哥，說是六月初給我，時間到了，他說手里沒錢。

　　我滿腔的委屈無處訴說，工作一年手里又有多少積蓄呢！

　　只是記得那天哭了好久，我也不是一個扶哥魔，只是似乎他們從未考慮過我的感受，我在外面的辛勞視而不見，好像我掙錢特別容易一樣。

　　我可以養我父母，但是拿我的錢給我哥哥卻不是我的義務。

　　所以，我特別特別討厭我爸爸媽媽的電話，無事不登三寶殿。滿嘴所謂的關心不過是少花些錢，掙錢不容易。呵！常常不到一分鐘我就掛了，但是我該對他們的好一分未少。但我媽的眼里似乎只有他那個兒子還有不工作的兒媳，有時會說些想念我的話，聽來都覺得虛偽，惡心。

　　忽然想起來，前幾天男友爸爸打電話給他，說是他大伯想給他介紹他們公司老總的女兒，家境優渥，可以少奮斗不少年，不過是做個倒插門，讓他考慮考慮。他當即拒絕，但是那言語卻刺痛了我，眼淚簌簌流了下來。為此，男友和他父親吵了一架，他爸媽剛離婚。想一出是一出。

　　這些就是現實吧。

　　也是可以理解的現實，誰不想魚躍龍門呢！

　　想到這里，本來以為男人是可以靠得住的，才明白，還是自己最靠譜。

　　反思那么久，就讓今年的拖延癥做個終結，向著既定的方向走過去！