十二.

　　今天是2022年1月21日，我放下你了。

　　我親愛的少年，劉鑫：

　　你好，我是lml，很高興出現在你的生活里過，也很榮幸被你喜歡過。

　　我呢？很想很想和你共白頭。

　　但是呢……結局不盡人意。

　　我喜歡你過，你也喜歡我過，我們扯平了，我們互不相欠了。

　　我曾想過很多很多，想過能和你有個家，想過能和你在一起好久，想過太多太多了。

　　但是吧，你低估了我想陪你走下去的決心，我也高估了我在你心里的位置。

　　我無話可說，也無言以對。

　　你呢？其實并不是很好，但卻是我心甘情愿，且什么都不圖的人。

　　以前我們話題真的好多，現在卻連話都不知如何說起。

　　我不想用“消失”來證明一個人的珍貴。

　　或許我會念念不忘，但我會轉身，到此為止，因為再愛就不禮貌了。

　　不過還是要謝謝你。

　　謝謝你讓我明白什么叫做，一往情深卻又一文不值。

　　很抱歉啊，這段時間對你的騷擾。

　　你放心吧，我以后不會在糾纏你了。

　　我喜歡你是真的，你不用懷疑。

　　我只要你好好的，只要你過的好，只要你過得幸福。

　　我就知足了，我累了，想歇一歇了。

　　謝謝你這段時間的陪伴，今后我對你愛只能埋在心底啦。

　　你有你的生活和想法，現在我只想告訴你：我比你想象中還要愛你。

　　現在我要說服自己不再去打擾你了。

　　這是我最后一次給你發信息，直到今天我認清現實。

　　我是個特別清醒的人，我不是認不清現實，而是我不愿意醒過來罷了。

　　其實吧，所有的，最好的，都不如，剛剛好人生這么長，最早遇到的人。

　　我躲不掉的經歷，逃不掉的劫，我決定不了。

　　你在讓我失望這件事上，從來沒讓我失望過。

　　我以為捂著心臟，它就不會疼了；我以為捂著眼睛，眼淚就不會掉下來；我以為足夠愛你，就可以白頭偕老。

　　可是這一切都是我以為罷了。

　　總感覺我們沒有結束，其實我還一直活在愛你的日子里。

　　我在騙自己，甚至騙所有人放下你。

　　我不敢去想你，甚至我還想告訴你：我很愛你。

　　你走了，我過的還是一樣的，該怎么過，就怎么過。

　　在這忘不掉你的時間里每天都能夢你。

　　夢到你回來了又走了，走了又回來。

　　我累了睡，醒了哭，眼淚總是不爭氣的流下來。

　　你的出現也決定不了，你的離開的事實。

　　你知道嗎？你一直是我這輩子想要擁有的人，也是我最不想放棄的人。

　　我曾經向所有人炫耀過你，現在我瞞著所有人繼續愛你。

　　也從來沒有想過有一天你真的不要我了。

　　我做了很多讓你不滿意的事情，說了很多你不愛聽的話。

　　我記得剛認識你的時候我最快樂，雖然尷尬。

　　我們的誓言你忘了嗎？你答應我的，會愛我到心跳停止的那一刻，命都給我的那一刻，這些你忘了嗎？

　　或許你忘了，但我還記得。

　　我盡力了，遺憾的不該是我吧，我已經從你的生活中消失，所以你打算什么時候從我回憶里離開...

　　我看到了你的態度，我也知道我該釋懷了。

　　我們和解吧，不是和好，也不是復合。

　　我清楚的知道你不想復合，所以啊，我們出來見一面，然后從對方的心里劃清界限。

　　你放過我，我放過你。

　　其實你早就放過我了，只是我不想放過我自己而已。

　　我們之間就這樣吧，其實吧，我承認我放不下你，更想和你一起白頭，可我知道不能了哦。

　　我告訴自己要放棄你了，你也要好好的，難過了，一定要和你的朋友說哦，我不知道該用什么樣的語氣去挽留你了。

　　那天也是你說，你會好好跟我在一起的。

　　所以我縫縫補補愛了又愛，我沒忘，只是你忘了。

　　我總以為將心比心，就能換來真摯的感情，總以為真心可以換真心。

　　可時間和我的愛，捂不熱你。

　　你那顆冰冷的心，太濃烈的東西，總是不長久。

　　就像煙霧一樣真真假假的看不清，風輕輕一吹就散了。

　　不是我不勇敢了，而是那種坦誠之后又被丟下的感覺，太糟糕了。

　　我呢？感覺喜歡這詞，好神奇。

　　哪怕重來一萬次，甚至是無數次，我也會為你心動一萬次或者是無數次，前提是你心里要有我。

　　我一路向北，愿你在某月某日想我的好。

　　愿你說過的話被永遠記住。

　　你很普通，但偏偏卻驚艷了我的青春。

　　在你給我糖的時候，我要了；有人給了我蛋糕，我沒有要。

　　我沒有蛋糕我不后悔，后悔的是我以為那顆糖會一直甜。

　　自以為是的愛，在別人眼中卻是很卑微。

　　我希望我的愛對你來說，不是枷鎖，和困擾，和騷擾。

　　我記住了下次情緒上頭的時候，別刪好友，別發脾氣，別自己獨自生悶氣。

　　我明明有在一起過，可是卻好像失去你過無數次。

　　沒有什么事情可以阻止自己給愛的人回消息，除非事情太重要了。

　　除非你不喜歡他的偏愛和例外，永遠都給特別的人。

　　因為愛意很濃，所以掉眼淚也愿意回消息。

　　讓你真誠待人很難嗎？不喜歡為什么不說呢？

　　時間只能改變那些原來并不堅定的東西。

　　畢竟，相知相識相遇相愛相守，是世界上最無法確定的事情。

　　愛我吧，愛與誠都給你，我目睹過太多太多的愛。

　　也不知道怎樣才會被愛。

　　好好相愛吧。

　　在這真誠的、熱烈的、新鮮感泛濫的時代里，慢慢來。

　　我在這個新鮮感泛濫的時代里，我真的喜歡你了好久好久。

　　這個年代對愛情、真誠沒用。

　　我不懂，我以為愛只有真誠就夠了。

　　在不久的將來，我們都會忘記彼此堆積成山的想念。

　　不說出來是聽不見，我堆積成山的想念和思念。

　　不說出來是聽不見，不要為了結束單身，而匆忙去愛。

　　有人問我：冬天是什么？

　　我想起了凌晨的風深夜的對話框。

　　慢慢消失的背影還有止不住的淚。

　　再見也少的可憐的我們。

　　燃燒殆盡前請先吻我最后一次吧。

　　可惜后來我們遇到的人。

　　好像都是心里裝著別人的人。

　　我脾氣很差，很不耐煩，經常發火，對人兇巴巴的，控制不住情緒，說話特別傷人。

　　我或許根本不值得被靠近，我記得我以前不這樣。

　　我覺得我不能因為一段感情，放棄身邊愛我的人這樣我會錯過很多人。

　　所以這次，我不會再賭一次了，代價我承受不住。

　　我不管你以前是什么樣子，我只希望你和我在一起的日子里，能好好愛我。

　　我不知道，我和你的結局是好？還是壞？

　　至少，我信任你。

　　說句實話，我不想每次拿快遞搬東西的時候，永遠都是一個人。

　　不想每次散步逛街回家是一個人。

　　不想每次一個人看恐怖片懸疑片。

　　我不想每次看朋友成雙成對出去，而我永遠都是一個人。

　　我不想下雨的時候頭發扯到傘上，還要一個人還要去費勁的去拆。

　　不想每次看到朋友成雙成對，而我永遠走在后面。

　　不想每次東西重的要死，還要自己費勁的去往上抬。

　　不想每次一個人回家的時候，看著旁邊的人。

　　不想每次拿快遞的時候兩只手都抱不過來。

　　不是說我一個人不可以，而是我想讓你永遠待在我身邊。

　　不要走

　　我晚上一晚沒睡，聽了一晚上的歌，在被子里把眼睛都哭腫了，枕頭哭濕了。

　　第二天起來，我照樣微笑面對你，我所有的委屈，枕頭都比你知道得多。

　　我開始思考，什么是愛？

　　所以說一個人不是不行只，是想讓你陪在自己身邊僅此而已。

　　我這個人脾氣差，愛吃醋還特別懶。

　　我一個人的生活習慣里，突然間有一個人來關心我的生活，在乎我的感覺。

　　我真的一時半會習慣不來所以我會抵觸你，拒絕你。

　　我不善于表達，但是我只能謝謝你，謝謝你會不顧一切的來愛我，僅此而已。

　　我不后悔遇見你，只是覺得太遺憾了，愛了這么久，連個像樣的交代都沒有。

　　我天天說：想談戀愛。

　　但是真的有人找我談戀愛的時候，我卻拒絕了，我也不知道我在想什么。

　　可我不善于表達，總是惹你生氣。

　　我生氣就不說話，很愛說反話。

　　我這樣的女孩子誰會喜歡啊？其實我愛的是誰，你比我更清楚，但一次次之后不得不結束。

　　我開始自己的新生活，但對你的真心，再也掏不出來了。

　　我珍惜了，可你卻不珍惜，我能怎么辦？

　　我只能給你自由了，即使很不舍得，也要放手了。

　　因為你的心已經不在我這了。

　　我明知道我們不會有結局。

　　如果你是陷阱，我也跳下去，因為是你我不后悔。

　　我不怪你，只是在我最愛你的時候，不愛我了而已。

　　我怪我自己在你最愛我的時候，沒有珍惜你對我的愛。

　　我們分分合合這么多次，所有人都認為我們該和好了，該復合了。

　　可我們結束也是觸不及防。

　　所以是我對你的期望太高，還是愛情本就不過如此？

　　很多人說我的愛總是打水漂，但他們不知道的是，我的愛總是對同一個人打水漂，一次又一次，但是我總能原諒他。

　　我的格局是被委屈撐大的，溫柔，也是懂事換來的。

　　我就站在這里看著你愛別人，那些委屈就像耳光一樣抽的我啞口無言。

　　我真的，沒有作，也沒有鬧，也沒有跟你吵架，我也不知道我做錯了什么，為什么，你為什么在我最愛你的時候…離開我。

　　那些可有可無的關系，不要也罷。

　　我心里有人但那個人不屬于我。

　　我太要強了，太犟了，其實我特別特別的需要你，但是我不會說，所以我求求你，能不能再堅定一點點，再堅定一點。

　　你是不是一開始和你說有什么問題會和你一起解決，你是怎么做的？你解決了嗎？

　　剛開始對別人好誰不會？要是剛開始對你不好的話，你后面會那么愛他嗎？所以不要掏心掏肺的對一個，剛開始就對你好的男人。

　　別把自己搭進去的時候再后悔。

　　因為那個時候就已經晚了。

　　你現在覺得我無理取鬧了，你現在覺得我作了。

　　但是你別忘了，是你先找的我，先愛的是你，先不愛的也是你。

　　你是對我好，我知道，但你要知道，如果你當初對我不好的話，我壓根就不會喜歡上你。

　　你說愛一個人，怎么這么痛苦。

　　那模糊的好感讓我心動了好久。

　　那短時間是我最開心的時候了。

　　我太驕傲了，我否定愛，和否定我的心。

　　愛與被愛，我只會選擇后者。

　　你是有多蠢啊？看不出我還喜歡你。

　　我想不出來你有什么好的。

　　讓我如此難過，卻又讓我愛你如斯。

　　我愛得太滿了，你的愛太廉價了。

　　滿街都是，是我的愛讓你難堪了嗎？

　　念舊的人沒有好的結局，有些東西還是留在過去的好。

　　心里有某某某某心里又有某某。

　　我太念舊了，我太普通了，怎么可能感動得了那位爺。

　　希望某某某也喜歡某某某就好了。

　　太多太多的回憶，讓我忘不掉你，你雖很普通，但我就是喜歡你。

　　喜歡得不得了，我喜歡的男孩子，有許多人喜歡。

　　我總不能說：其實我一直在吧？

　　太多太多的回憶，讓我忘不掉在一起時的快樂。

　　不快樂或者分開有什么好難過的呢？

　　我有興在這風華正茂的年紀，被你喜歡過。

　　你不喜歡我，也是常事。

　　留不住你，怪我沒本事。

　　我不是孟盛楠，做不到讓你迷途知返；也送不了你《沉思錄》。

　　我明白愛，我的文案太多了，可就是感動不了你這位爺。

　　我太沒用了，讓自己不去想你，習慣用睡個好覺，讓自己不去想你。

　　比起愛重要，我更有個查訪客的習慣。

　　因為我在等你，也在等一個解鈴人。

　　所以我們還是分開了吧。

　　謝謝你一直以來的照顧，我想了很久，還是決定放棄你了，放過你，也等于放過自己，至少也可以坦坦蕩蕩的做一次決定。

　　我以為你懂我，我對你的感情，懂我對你的信任。

　　雖然有時候會煩你，但你不懂，我以前沒有擁有，你可是誰知道擁有過了，還不如沒有擁有。

　　我想被人寵，我不想在夜里哭，夜里崩潰。

　　不想因為你的一點點事情影響我一整天的情緒。

　　你可能不知道這一段感情，我一開始就輸了。

　　我需要你的時候，和你說話的時候，你沒有回復我的時候，真的很煩很煩。

　　但是呢，我現在也無可奈何了。

　　我呢，謝謝你曾經的陪伴，還是要謝謝你的不在意，謝謝你的不珍惜，愛你這局是盡力局，我盡力了。

　　致——

　　我的愛人，劉鑫。

　　2021年1月21日