今天是考完研的第二天

　　我和小沈依舊還像原來那樣，平平淡淡，我沒有收到他的消息，更不知道他什么時候會回家，此時此刻外面整個學校只剩下我們考研人了，空曠，寂靜，好像海嘯之前的平靜。

　　我沒有理他，我和媽媽，和朋友，和家人，一起聊了這件事，他們勸我放棄，

　　“你和小沈不可能有結果的，你為何不仔細想想，他如果真的喜歡你，怎么會不來找你？？？”

　　“對啊，你自始至終你去回憶你和他的點點滴滴，都是你在付出，你得到什么了？”

　　嗯，我得到什么了？好像沒有，還記得我們倆最融洽的一次就是給她講題了，難道就是因為我會英語嗎？就這樣利用我嗎？我不相信。

　　我只是平靜，沒有放棄他。

　　我回家了，不出所料，他沒問我，一句沒說。

　　沒有讓我開心的事情，我每天都在想這一件事，關于我們倆，關于彼此，我到底是哪里做錯了。

　　兩天后，我忍不住去找了他，這次，我想開了，我對他說：

　　沈郁，我想了好久，還是要告訴你，其實我是喜歡你的，第一眼見到你我就注意到了你，這好像是表白通用的情話，但是是真心的，我懷念和你在一起的考研時光，我從未有過這種勇氣和感覺，對于我來說，你像是一束光，從我平靜且枯燥的生活生投射而進，很抱歉，對于這次告白很倉促，原因一是因為我的愛意已經不想再隱瞞，其次是因為不想錯過。

　　他沒有回復，我等了很久，幾個小時。

　　他回復了。

　　“木槿，很榮幸，有你的這份喜歡，考研的日子，我也很難忘，可實在抱歉，我現在真的沒有別的心思去想戀愛，無論是誰，無論怎樣，我都不會的。

　　是我沖動了，原本就是想認識一下的，你又怎么會想不到他不會同意。

　　我不甘心。

　　“是不想談，還是人，不對。”

　　“你不是我喜歡的類型。”

　　“好，我知道了。”

　　我實在不懂一個人的內心，或者說，也許是我存在太多的幻想，對其抱有太多的期待。

　　我開始不斷地懷疑自己，我到底哪里不對，或者不好，哪里不適合呢？

　　朋友勸我，不要再想了，我們倆注定就不是一個世界的人，他沒有錯，我也沒有錯，錯的是時間，地點，以及內心的愿與不愿。

　　我大哭一場，和閨蜜訴訟，為什么不喜歡我會讓我給他講題，為什么不喜歡我會和我吃飯，為什么不喜歡我會對我好，為什么會有這么多的為什么？到底是我的不甘心，我的期待太多，還是他的太冷漠。

　　我也時常反思，兩個沒有結果的人為什么要相遇，，也會想，我是不是真的不夠好，從那以后，我對于我自己的管束越來越嚴苛，減肥，修身，賺錢，上岸。

　　我開始了重塑我自己的機會，不放過每一個機會，我內心里抱有一絲他會和我重逢的竊喜。

　　所以我，開始了我漫長又枯燥的整改日子。