烏云無聲的示愛，無聲的思念，無聲的織小熊背包，無聲的被丟在地上。誰也不知道他經歷了這段愛情——暗戀。在同齡人看來暗戀是非常丟人的，別人只會覺得這很懦弱，不可能往矯情那方面想。當他鼓足勇氣向她表白時，她并沒有像小說情節那樣對他。

　　烏云一早就收拾好拿著小熊背包，在餐廳門口等她。因為在這才能見到她，緊張又期待。沒想到她不吃早餐，就等到了午餐。烏云有她的聯系方式，他說是通過一次志愿者活動添加的，但是從來沒有給她發過信息。他想過會失敗，想過被慘遭拒絕，但他沒想到她都不記得他。在她牽著一個男生走進餐廳的時候經過烏云，終于不用緊張了，終于不用表白了，“本以為會失敗，原來連參賽資格都沒有。”烏云講完我深深的嘆了口氣，沒有說話。

　　烏云很愛哭這也是外號由來的另外一個原因。不過他只在我面前哭過，他說他相信我，是因為覺得我活的很不現實。大概是同病相憐吧。這年頭誰還為感情流淚啊，只有一些笨蛋罷了。大人們常說我這種性格以后是吃不開的，因為這個世界是現實的。這我當然知道，別說以后了……小時候老師讓幻想未來，可誰會幻想惡心、虛偽、現實的未來。烏云暗戀這件事，我從來沒和別人提起過，我也早就不會想起，誰知道他自己會默默想多少遍呢……

　　小學一年級幻想著放學玩滑滑梯，二年級幻想著今天是星期五太開心了明天玩一天，三年級幻想著明天星期一今天得早點睡，四年級幻想著媽媽在家打植物大戰僵尸到第幾關了，五年級幻想著快到秋游了一定要帶個漢堡去博物館，六年級幻想著有一部新手機該多好。快樂的時候每個階段或者說每一天所幻想的都不一樣，但痛苦的初中高中，六年竟然都在幻想同一件事——大學是什么樣的，是不是很美好。

　　媽媽總說我想的太多，我發現人在很快樂的時候是不會想那么多的，就像小時候每天只沉浸在此刻的愉悅中，而初高中時每天都在思考，試圖用思考來掩蓋自己的痛苦。我總是看不慣商人，我不知道我是真的不喜歡，還是在掩蓋什么，我不喜歡他們總把利益放在最前面，我不知道我這么想的時候是不是也把利益放在了前面。思考得出的最大成果就是千萬不要總是無盡的思考，而我總是想找出那個最對最棒唯一的那個答案，常常陷入思考的痛苦。

　　一年多前在宿舍第一次見到烏云時我像往常一樣有點緊張，越緊張卻越要裝出放松的樣子。“誒，是隨便選床吧，我在這吧。”完美的自問自答式開場。什么？怎么可能直接問叫什么，那太尷尬了吧。“嗯...應該是，那我在這吧。”他把背包放在了我的對鋪，我很容易就看出他也在假裝放松。很相似的人容易互相認同也容易起致命沖突。還好到現在還沒發生過一次。如果世界上有一個和你一樣的人，他可以理解你所有痛苦，同時也會代替你的與眾不同。

　　剛到大學時我就和烏云走遍了學校的每一個角落，想看看大學有什么新鮮的東西，當用腳真的踩在幻想中時才發現幻想的和現實差很遠。我打算畢業之前再走一遍，這是我從小到大的一個習慣，可能是為了以后能多想起一些東西吧。

　　對大學的第一感受是：“這是天堂吧！”可能以前生活在地獄，所以就算去了人間也會覺得是天堂。因為對比以前的初高中，這里實在太自由。竟然可以周末賴床、竟然可以隨時吃飯、竟然可以隨身攜帶手機……所以直接報復性頹廢了半年，不得不說頹廢是真的快樂，是那種不用再和多巴胺作斗爭的快樂。不過時間一長，理智終于睡醒了啟動了焦慮按鈕。我是一個精神內耗極其嚴重的人，從小就是這樣，很愛把自己想的特別明白，所以學習心理學最適合不過。學完發現快樂其實很簡單，就是把自己當成一個最最普通的人，但這不太好做到。還有一種方法那就是鍛煉，老爹說過，要用魔法來打敗魔法，要用內啡肽才能打敗多巴胺，這也是我一直堅持下來的一種樂趣。

　　每當我的大腦被情緒占領時，我都會溜出宿舍，跑向操場，直接跑個十公里。人做事都是需要動力的，記得第一次跑十公里只是為了裝一下，后來就愛上了跑完的那種感覺。我設完keep里十公里的目標，開始，跑！第一公里是最輕松的，第二公里是最難的，因為身體一感覺累就會想，還有八公里多……第三公里開始熱了，出了點汗，第四公里有時會打嗝我也不知道為什么，第五公里開始麻痹，如果在跑步過程中遇到情侶散步我會躲到最遠的跑道去跑，不給自己幻想的時間，第六公里開始變得簡單，一是因為目標已過半，二是因為我分泌的內啡肽開始助我一臂之力，讓我的腿沒有那么疼痛，減輕我一些累的感覺，第七公里，第八公里，第九公里，雖然有內啡肽但不可能一點都感覺不到疼痛，到后面還是很累的，但越累我越加速，試圖用意志力“折磨”自己來對抗情緒對我的折磨，內啡肽與多巴胺的大戰每天都在發生著。最后一公里是最累最爽的時候，到最后兩百米我才全力沖刺，當keep語音提示目標也完成，我知道我贏了。

　　然后每天早睡早起，享受內啡肽。我喜歡上了圖書館，雖然總有情緒打擾，每天都不如意，但內心一直有期待，直到那天……