我找了六年，沒找到半點答案，我翻遍了事發后所有的媒體報道——這是我當時唯一的了解這件事的途徑，然而全都是一些無關，痛癢的說辭和猜測，他們能想到的我又何嘗不能想到？然全貌是究竟是什么樣子，誰都說不清楚。我翻遍了父母留下來的所有東西，這些東西里面卻干凈得沒有一絲雜質，亦喜亦悲。這么多年過去，我似乎再也找不到答案了，但我從不滿足于那潦草的敷衍的所謂官方報道，更不愿意相信所謂有識之士的見解猜測，于他們而言事故不過是個故事，而進行想象猜測，則是他們在這個安逸的時代為數不多的可做之事。我切于找到真相，但我不急于找到答案，真相和答案并不相通，答案是人給的，真相是不變的。

　　這最后一本日記，我想翻開卻不忍翻開，我切于讀完卻不舍讀完，這是那兩個世界上最愛我的人留給我最后一點回憶。

　　不看，看了就沒有了。

　　不看，又怎么找到真相？

　　18年前的日記，是否真的會有答案在里面，并不見得。

　　我緩緩翻開日記，扉頁的日期卻令我駭然，這是一年的日記，不應該時接下來該看到的那一年，中間空了一年，我出生的那一年。

　　我顫抖著看下去，翻開第一頁。

　　內容依舊干凈而明麗，我卻字字讀的痛苦。本來他們兩個就是不被認同的，沒有家人，沒有背景的母親，和有著這樣刻板的父親的我的父親，他們中間做出了各種努力。“羅密歐與朱麗葉的故事嗎？”我苦笑。我不知道為什么母親沒有親人，從開始，她就不曾對我提起，我也不問，小的時候是不知道，后來懂事了，我知道這大概是一個讓人難過的故事。他們終于得到了認可，然后兩個人結婚，生活稀松平常卻有趣。原來兩個人結婚后就和祖父那里極少來往，情理之中。原來父親最寶貝的花是初戀女友送的盆栽，難怪會被養死，不禁覺得這兩個人更有趣了，他們的故事干凈而不做作，簡單卻不刻意，并不是相敬如賓，有的時候我就想，如果找不到真相，我就把他們的故事再寫一遍，直到我徹底和這個世界沒有關系為止。我現在寫字為生，人類大多無事可做，老套的劇情也已經看夠，賣文這種行業，也倒是安穩發展，行業在發展，寫文的人卻越來越少，因為他們都沒有了經歷，都沒有了感受的能力，大腦無法自己體會，不能創造有感情的文字。

　　我一頁一頁地往后翻，生活中的點點滴滴仍然生動，可我再也不能如以前的心境來看，我確認我沒有漏下一點有關于他們的東西，那一本日記只怕是有什么我不能知道的東西，才被拿走。越翻越薄，一字一句都是歲月美好，越往下翻越是五味雜陳，是因為這樣的人在很久以前就離我而去了，也是因為，我害怕自己發現什么，又害怕自己不能發現什么。

　　“我大概一開始就是錯的，我還是無法融入這個世界。”

　　最后一篇日記只有一句話，像是被這個世界打擾，被這個世界所不包容，這就是先進的安逸的世界，連一個從不過問世事的人都容不下。“今天這個世界依舊烏煙瘴氣。”每次我多了解我的爸爸媽媽一點，就對這個世界多厭惡一點。下一本日記無從找起，或者說根本不需要仔細去找，能接觸到它們的除了我就只有那一個人——江遠思教授，我的祖父。我長舒一口氣，因為有處可尋，卻也因為是他而惴惴不安，到底是什么事情，是我不能知道的，準確的說是我以前不能知道的，日記按照順序排列我當然不會很早就看到缺少了哪一本，把畢竟在我去歸置它們的時候數量還是對的。我早晚都能發現不是嗎？就算他推理我會按順序看發現時間也不過是這幾年的事，當然，還有一種可能，他賭我不會看，這日記卻不能被別人看到。兩種情況的后果，第一種，我去找他，他要的就是這個，第二種，我從不過問，這個結果可能再好不過。

　　我抬頭，打量了四周，我下一步會干什么，他是知道的。

　　第一次這么離真相這么近，真相就在眼前，只差一步，反而沒有那么著急了。看了一下時間，現在是晚上十一點。

　　現在已經不存在白天和黑夜，所見之處皆是白晝，每個房子自帶時間規律調節系統，自己更改黑夜和白天，從里面看，外面漆黑一片，從外面看，天下皆白。

　　躺在床上，我靜靜的看著天花板，我在想，知道了真相我該做什么，我該怎么辦，那些人的猜想，雖說是捕風捉影，卻也是有一絲絲的線索，猜想那么多，未嘗不會有一個猜中。

　　如果，結果并不是我所能接受的結果······

　　終于還是挨到了六點，我要去問個究竟，走進客廳，“我現在要去找你，希望你已經想好該做什么，該說什么了。”

　　某種角度來看這監視還挺方便。