夏日承載著最盛大的離別，在不足一個月又要高考的今天，我翻起兩年前自己高中畢業的照片，最顯眼的一張，是我和他單獨的合照。

　　我現在大二，距離高一已經五年，距離我開始喜歡他，算起來竟然有了四年半。

　　四年半，可以讀好多本書，看好多場電影，聽好多歌，還可能換好幾個本命愛豆。

　　還記得畢業那年，我寫了一篇關于他的小作文在wb，很小很小的火了一把，評論區里最多的兩個字是“美好”。

　　我在小作文里寫道，如果能看見他，就算是每天抽血我也愿意。

　　那是體檢那一天，我分班在了三樓的美術班，他還是在原來的五樓文化班，我得知他回來體檢（他在外培訓），啥也不顧的往樓上跑，害怕這一次見面的機會變為泡影。

　　幸運的是，體檢的抽血項目，他排在我前面，于是我寫道，如果能看見他，就算是每天抽血我也愿意。

　　我最幸運的，是我清楚的知道我是在哪一刻喜歡上他的。

　　那是高一下冊，我和作為同桌的他因為一件很小的事情發生了矛盾。

　　我這個人倔，低頭認錯這種事，你就是在打雷天把我拴在樹上等著雷劈我讓我道歉我也是不會低頭的（開玩笑的，不至于這么倔）

　　可是發生矛盾的第二天，我忘了我在跟他賭氣了，我拿著一張密集恐懼癥的照片藏在身后問他，“你有密集恐懼癥嗎?”

　　“沒有。“

　　隨著“沒有“兩個字的回答出現，還有腦袋反應過來我在和他賭氣這件事。

　　“哦，沒有就算了。“

　　我轉身要走，他瞬間拉住我，“你要是想讓我有，我就有。“

　　這是多動人的一句話啊，我不把它當作是一句道歉的普通話語，在往后這四年半的日子里，我把它當作是我青春里最讓我供奉的一句名言。

　　即使過去這些年，我依舊能夠感受到那一刻我的心臟所迸發出的五彩斑斕的煙花，煙花在我的心里綻放了這些年，從來沒有滅。

　　我很胖，或許每個人的青春時代都有一個胖乎乎，笑哈哈的女孩。

　　我就是那一個。

　　我純純一搞笑女，擅言辭，社交牛雜癥專業戶，自從我和他矛盾結束的第二天開始，我便總是樂于在他面前大吼大叫，嘻嘻哈哈。

　　我可以肯定我是為了引起他的注意而為之，但年少不懂情愛的我哪知道男生喜歡的是靜如處子，而不是動若脫兔。

　　久而久之，我們倆處成了兄弟。

　　什么是兄弟，就是他講黃段子我必須在場，否則他就聽不著更黃的。

　　我是美術生，學美術的前大部分時間都是素描和速寫，灰暗而無趣，于是在我接觸到色彩的第一天，我用新開的顏料畫了一幅我和他姓氏首字母重疊的畫，那是少女心思能夠明目張膽的出現在紙上的喜悅，我珍惜這種喜悅，以至于那幅畫現在還在我的畫作最底層放著。就算是積了灰，也散發著關于一個人的兵荒馬亂的氣息。

　　記得有一次，我們吃完晚飯回學校上晚自習，他從一樓就聽到我在三樓發出的杠鈴般的笑聲，他急匆匆地跑上來，告訴我，他吃飯抽到免單了。

　　那天晚上，我找到機會緊緊握住他的手，說沾沾好運。

　　什么勞什子好運，能握著我喜歡的男孩兒的手才是我的好運，哈哈哈。

　　還有一次，他咳嗽了好幾天，我從家里帶來一包感冒靈，趁著上微機課的空隙，將感冒靈連帶著寫上他名字和希望他趕快好起來的小字條放在他桌子上。

　　班上的人無八卦不起哄，于是他在眾人起哄的聲音中四處尋找給他感冒靈的人，我與他在一瞬間四目相對，我立馬低下頭，我不知道他那天到底知不知道這是我給他的，總之在四目相對的那一刻，我心里的煙花綻放的動靜要比尋常大很多，不然我的心臟怎么會跳得快要跑出來。

　　高二上冊，不知道好好學習的我剛看完《舉重妖精金福珠》，好希望也有個男生能夠送我一個紙折的小青蛙，少女心思的幻想會講給自己的好姐妹，我不清楚我講的時候他有沒有聽到，總之在第二天下午，我收到了他紙折的一輛小坦克，現在還規整地擺放在我的眼鏡盒里。

　　我是一個很幼稚的人，我常常喜歡買很多不同顏色包裝的小糖全部放進我的衣服口袋里，然后在心里默念，如果我能一次性從衣服口袋里拿出兩顆紫色的糖，那么他也喜歡我。這種辦法屢試不爽，因為我常常能夠從包里拿出兩顆紫色的糖，反正如果沒有拿到的話，我就當這一把不作數。

　　我們倆就做過一次同桌，一個月，雖然后來有時候座位也挨得比較近，但始終沒有機會再一次坐在一起。

　　他有一個充電寶，每天到了下午，找他借充電寶的人就會很多，我還記得做同桌的時候他說過一句，“以后我的充電寶，不管誰先借，只要你需要，我就會先給你。“

　　這算不算情話?

　　算不算是一種愛的表達?

　　那個時候我的腦子里反復橫跳著這兩個問題。

　　后來我想起這件事突然覺得有點心酸。

　　他其實食言了，當他在那個下午把我先找他借的充電寶遞給我閨蜜的那一刻，我就知道，這一部青春疼痛文學作品里，我主演疼痛。

　　如果你喜歡一個人的話，除了會出現他也喜歡你的錯覺，還會有能夠知道他真正喜歡誰的超能力，至少我是這樣的。

　　是的，他喜歡我閨蜜。

　　一個漂亮，優秀，溫柔，有主見，從不講黃段子的女孩兒。

　　其實我知道這件事的時候并不是很驚訝，當時我們班上喜歡我閨蜜的人兩個手數不過來。他從來不是一個能夠獨特到喜歡我這樣的人的存在，我向來知道的。

　　試問一個胖虎似的搞笑女和一個優秀溫柔的乖姑娘，你選誰?

　　但是這個傻小子從來沒有主動追求過我閨蜜，他只是像我喜歡他一樣喜歡著我閨蜜，甚至比我還要遜（至少我還有過一些行動）

　　這并不影響我繼續喜歡他，先不說我閨蜜知道我喜歡他這件事，就算不知道，我的閨蜜心里住著一個白月光，又怎么會輕易喜歡上其他人，更何況，這傻小子連一點暗示信號都不舍得放出來。

　　青春的故事在散場的時候最是珍貴。

　　拍畢業照那天，大家被規定必須穿白色的服裝，我沒有白色的衣服，借了妹妹的白色裙子，那是我高中三年唯一一次穿裙子的日子。

　　我早早起床卷了個劉海，畫了撇腳的眉毛，涂了買了很久的口紅，我有一個秘密任務——我一定要單獨和他拍一張照。

　　到了學校，所有我的善良朋友都稱贊了一番今天的我，說我看起來像是變了一個樣子，從內而外的，當然，這是在我那天習慣性爆粗口之前。

　　和每一個我想要合影的人在操場照完相之后，我去到了他所在的文化班。

　　我承認我慫了，我叫來知道我喜歡他的一個好兄弟，告訴他我的秘密任務，但我想的是，可以我們三個一起照相，既解決了尷尬，也能得到一張和他挨著的畢業照。

　　要不說是好兄弟呢，凡事都知道怎樣能讓我更開心。

　　好兄弟叫來他，一個人站在前面指揮著，讓我和他站在黑板下，咔嚓咔嚓就是十幾張。

　　我完全沒有反應過來，沒有收拾劉海，沒有整理衣裳，連背著的包都沒有放下，就這樣憨笑著，得到了和他的單獨合影。

　　我們穿著素凈，沾染了青春的白色衣裳，在黑板的襯托下，微笑著，二十厘米的身高差，在照片上看起來有一絲不協調，但這不影響這是屬于我的青春里最美好的一刻，也不影響不止一個人看到這張照片說像是登記結婚的照片。

　　拍完和他單獨的合影我就瘋了，我不知道怎么面對他，我接過好兄弟手里我的手機，走到我閨蜜面前，緊緊抱住我閨蜜，把頭埋進她的頸窩里，在這之前我從來不知道害羞為何物，直到我臉頰連著耳朵紅得滴血，不知所措，飄飄忽忽地走出教室之后，我才意識到，這就是喜歡一個人解鎖的新情感。

　　畢業之后，我和他便徹底失去了聯系。

　　看起來我們像是經歷了很多事，但其實這都是因為我喜歡他，所以每一件小事我都能記得清清楚楚，在現實生活里，除了當同桌那段時間里，我們的交際其實不多。

　　高考完的那個晚上，我輾轉反側，于是在凌晨一點零七分，我在QQ上發給他告白的小作文。

　　我說：

　　我想了好久，覺得還是應該來捅破這一張窗戶紙。這是一次我已經知道結果的失敗告白，我認為你應該是十拿九穩的知道我喜歡你的，就像我知道你喜歡誰一樣。

　　我這個人極其矛盾體，所以老是考慮要不要講出來，后來心里一橫，覺得還是講出來好，不然我高考完都還失眠的感覺太難受了。

　　在喜歡你的這兩年半里面我還做了蠻多事的。

　　比如悄悄咪咪給你送過一包感冒沖劑，或者你一年半前給我的一個紙坦克現在還在我的眼鏡盒里，再或者在集訓期間以真心話大冒險的方式給你發過一句消息。好像看起來都不是什么大事，但我能做到的真的只有這些了。

　　如果你不記得也沒關系，我記得就好。

　　畢竟高考完了，我想我們應該會很久都見不到面，這樣就算是以后見面也會忘記現在表白的尷尬哈哈。

　　好像還蠻多人知道我喜歡你來著，比如XXX，這才有了我和你的畢業合照，本來之前還想問你要我們合照的照片嗎，但還是沒問出口，怕你不要，也怕你不回我。

　　很感謝你出現在我的高中生活里，讓我這三年因為暗戀你而過得像是有希望的光一樣快樂，我會努力減肥，這是你帶給我的一點動力。

　　祝前程似錦，未來可期。

　　晚安。

　　......

　　這么短短幾百字的輸入，我改了又改，換了又換，希望他能夠清楚地知道我的心意。

　　第二天中午十一點二十四，我得到了他的回復，他說謝謝我的好意，也祝我未來前程似錦，未來一起加油，奔到自己想要的目標。

　　標準答案，溫柔委婉，禮貌克制，我想，這可能是他跟我最好的告別方式。

　　可我忘了，畢業證還沒拿，于是在我表白后的第五天，我們在學校相遇，我不去看他，他也沒有主動叫我，屬于我和他的青春暗戀文學，在領畢業照那一天，戛然而止。

　　......

　　再一次見面，是幫我和他拍了單獨畢業合照的兄弟在大一上冊結束的寒假，約了好幾個好朋友一起去KTV，好兄弟邀請他之前還給我發消息，問我會不會尷尬，我尋思我拿得起放得下，尷尬什么的，完全是不可能。

　　KTV里，他姍姍來遲，燙了頭發，換了眼鏡框，外表看起來比高中還要耀眼一些，雖然我從來沒有覺得他有多帥，所謂色不迷人人自迷，情人眼里出西施，因為我喜歡他，所以他在我的心里并沒有一個標準的外表打分，只是是我看到就會心動的臉龐，但從追他的女孩人數上來推測，應該長得不賴。

　　來KTV的朋友都是我的深交，大多數都知道我喜歡他，他們起哄，讓我們抱一個，我怕他為難，拒絕后，他們又讓握個手，他倒是顯得落落大方，我自然不可能小氣吧啦的再拒絕，于是起身，他緊握我的手，一如往日我為了沾沾好運而握住他的手。

　　KTV之后又聚了一次劇本殺，他說我染的藍發很不錯，我說上次在KTV的時候我就已經是藍發了，我們的交流也僅限于此。

　　那個冬天，除了歡快的聚會還有他要去當兵的消息。

　　他做了眼睛矯正手術，就在那個冬天奔赴到了部隊。

　　大一下冊，我突如其來的不甘心讓我給他發了很多很多的消息，大致意思是如果我減肥并且等他當兵這兩年，那我們會不會有一絲機會。

　　我覺得我算是自卑人群中最勇敢的那一掛。我總想要給自己的暗戀有一個美好結局的交代。

　　部隊里很難能夠拿到手機一次，在我給他發完消息的兩個月后，我在期末英語考試結束后得到了他的回復，他說，感覺還是做朋友比較好。

　　其實我在給他發完消息之后有一絲后悔，因為我自己是知道結果是什么的，我只是不甘心罷了。

　　這一次，我連不甘心的機會也沒有了。

　　大一下冊到現在，又是一年過去了，這一年我沒有再去打擾他，只是當有的故友問起我還喜歡他嗎的時候，我會想起四年半前那個因為他的一句話就心動了這么些年的女孩兒，也會想起那個時候我們單純美好不摻雜質的感情。

　　我還喜歡他嗎?

　　答案是肯定的，我還不能放下這段刻骨銘心的喜歡，但我想，總會有一天，我心里的位置會換成另一個人，這樣一想，反而還有些珍惜現在還喜歡他的自己。

　　很遺憾，這場盛大的暗戀在轉為明戀之后時至今日還未結束，但我想，我的青春里擁有這樣一個男孩兒，真真是我的幸運。

　　在wb里小火的那篇文里，評論區里最多的詞是“美好“。于我而言，又何嘗不是。