為什么有些男性或女性親戚朋友會把跟自己老公或老婆性格相反的，比如說自己老公和老婆是性格比較內向，然后天天在家里不出去的社交退縮型。然后跟他們相反的比如說是別人的老婆或者別人的老公性格活潑開朗，比較外向型的。然后他們見了那些外向型的別人的老公和老婆。就去陰陽攻擊想控制人家，這是為什么呢？什么心理？

　　我理解你描述的這種情況——當一個人習慣了自己的內向型伴侶，卻對朋友圈中外向開朗的“別人家的老公/老婆”產生敵意，甚至用陰陽怪氣的方式試圖控制或貶低對方。這種行為背后確實隱藏著復雜的心理動機，我來分析一下可能的原因：

　　1.**防御機制——投射與否認：**

　　***壓抑的渴望：**攻擊者自己內心深處可能對伴侶的內向、不社交感到某種程度的不滿或遺憾（即使他們不說出來，甚至意識不到）。他們可能渴望更活躍的社交生活、更熱情的伴侶互動，或者羨慕那種外向性格帶來的活力和受歡迎程度。

　　***心理防御：**這種不滿或渴望可能讓他們感到不安，甚至是對自己婚姻選擇的質疑。為了消除這種不舒服的感覺，他們會采用“投射”的防御機制——將自己內心那些“不被接受”的渴望、不滿或焦慮，投射到那個外向的人身上。攻擊那個外向的人，仿佛在說：“**不是我或我的伴侶有問題，而是你（那個外向的人）有問題！你太張揚/不穩重/不靠譜了！**”

　　***否認：**通過貶低外向者，他們也在間接地“否認”自己可能存在的遺憾或對外向特質的向往，從而維護自己婚姻和選擇的“正確性”。

　　2.**自我認知與選擇的威脅：**

　　***自我價值感綁定：**有些人將自己的價值感和生活選擇（包括伴侶選擇）緊密綁定。當看到一個與自己伴侶性格截然相反、并且看起來在社交場合更受歡迎、更如魚得水的人（尤其是別人的伴侶）時，這可能會對他們固有的認知造成威脅。

　　***“我的選擇被否定了？”：他們可能會（無意識地）覺得：“如果那樣外向的性格是好的、受歡迎的，那是不是說明我選擇內向的伴侶是錯的？我是不是錯過了更好的可能性？”這種想法會引發焦慮和自我懷疑。

　　***攻擊以維護：為了消除這種威脅感，維護自己選擇的正確性和自我價值感，他們就會去攻擊那個“威脅源”——那個外向的人。通過貶低對方（比如暗示對方膚淺、不靠譜、不顧家等），來抬高自己和伴侶的“穩重、踏實、靠譜”。

　　3.**控制欲與安全感缺失：

　　***習慣的“舒適圈”：內向伴侶的穩定、可預測性可能讓攻擊者感到安全，他們習慣了這種相處模式和家庭氛圍。

　　***“失控”的威脅：那個外向的人，因其活躍、不可預測性、可能吸引他人注意力的特質，被視為一種“不穩定因素”。他們的存在和受歡迎，可能讓攻擊者感到自己的“舒適圈”或伴侶的注意力受到了威脅（即使這種威脅是想象出來的）。

　　***試圖控制局面：**通過陰陽怪氣的評論、挑剔或試圖“指導”對方（“你那樣太咋呼了”、“你這樣說話不合適”、“女人/男人就該穩重一點”），他們試圖將這個“不可控因素”納入自己理解的框架，削弱對方的影響力，恢復自己熟悉的安全感和控制感。

　　4.**嫉妒與自卑：

　　***社交魅力對比：他們可能暗暗嫉妒那個外向者天生的社交魅力、受歡迎程度和輕松自在的狀態，尤其是當這種魅力吸引了自己伴侶或圈子里其他人的注意或稱贊時。

　　***自身或伴侶的不足感：對比之下，可能讓他們更強烈地感受到自己或伴侶在社交方面的“不足”，產生自卑感。

　　***攻擊作為防御：嫉妒和自卑會帶來強烈的負面情緒。攻擊對方（貶低其價值、質疑其動機）是一種扭曲的防御方式，試圖通過拉低對方來（在心理上）抬高自己或自己的伴侶，緩解自身的負面情緒。

　　5.**群體壓力與“排異”心理：

　　***維護群體“一致性”：如果他們的核心社交圈（包括自己和伴侶）整體偏內向，一個過于外向的“外人”（即使是朋友的伴侶）闖入，可能會打破原有的平衡和氛圍。

　　***“異類”感：這個外向的人讓他們感到不自在，顯得格格不入。攻擊行為可能是群體（或個體代表群體）試圖排斥這個“異類”，維護小圈子的同質性，或者迫使對方“收斂”以符合他們的隱性規范。

　　6.**“陰陽攻擊”方式的選擇：

　　***隱蔽性：直接沖突風險大，而陰陽怪氣（諷刺、挖苦、假關心、貼負面標簽）相對隱蔽，既能釋放攻擊性，又能留有回旋余地，不容易被直接指責。

　　***發泄不滿的渠道：他們可能對生活、婚姻或其他方面有普遍的不滿，但無法或不敢直接表達。那個“安全”的外來目標（別人家的伴侶）就成了一個相對安全的情緒發泄口。

　　***試探與操控：陰陽怪氣也是一種試探對方底線和試圖操控對方行為的方式（“我說你，你就該改”）。

　　**總結來說，這種行為核心是：

　　***對內：**源于自身未被滿足的渴望、潛在的婚姻不滿、不安全感和自卑，通過心理防御機制（投射、否認）來保護自我認知和婚姻選擇的合理性。

　　***對外：**感受到外向者帶來的威脅（對自我價值、婚姻穩定性、群體氛圍、控制感的威脅），通過貶低、排斥和試圖控制對方來消除威脅，恢復心理平衡和安全。

　　***手段：**選擇隱蔽、間接的“陰陽攻擊”方式，既發泄了情緒，又避免了直接沖突的風險。

　　**需要強調的是：

　　*這種行為往往是**無意識或半意識**的，當事人未必能清晰認識到自己這么做的深層原因。

　　*這是一種**不健康**的人際處理方式，反映了攻擊者自身在情緒管理和關系處理上的困境。

　　*被攻擊的**外向者本身通常并無過錯**，只是不幸成為了他人內心沖突的投射對象和替罪羊。

　　理解這些心理動因有助于我們更理性地看待這種行為。如果你是被攻擊的一方，保持冷靜、設定邊界、減少不必要的接觸，或者直接（但平靜地）指出對方言語的不當，都是保護自己的方式。記住，那些攻擊往往更多反映了攻擊者內心的掙扎，而不是你自身的缺陷。**如果可能，保持距離，專注于那些讓你感到被欣賞和接納的關系。