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清淺之貪

親愛的劉先生 第七篇

清淺之貪 夢幻泡影.0 1417 2022-11-12 21:37:36

  “親愛的劉先生:

  快樂在心里,痛苦也是。”

  //

  “親愛的劉先生:

  今天我上樓的時候,那些小姐姐在樓上吃米線。

  過了會兒,看見她們穿著紅色的裙子在樓下跳舞。

  我坐在同樣的位置上看著她們,

  想她們此時此刻在想什么,為什么要在這跳舞。

  歌一首一首地換著。

  那些人或許熱鬧,或許安靜地,在自己玩著。

  我忽然就覺得沒什么意思。”

  //

  “親愛的劉先生:

  人挺奇怪的。

  沒有人真的完全懂一個人。

  都是孤獨的個體,

  卻總是在找頻道相似的共鳴。”

  //

  “親愛的劉先生:

  好多年了。

  還是保留著你在時候的習慣。

  黃昏時分才出去逛逛買吃的。

  今天這里下了好大的雪,好幾個時刻竟然都恍然間還在青旅。

  大家興奮地叫出去玩雪,

  嘰里呱啦,吵吵鬧鬧的。

  也許只有我覺得那時候好吧。

  太容易相信別人,太容易為著表面的和諧歡愉高興,

  就以為那是真的了。

  hh,

  教訓還少嗎?”

  //

  “親愛的劉先生:

  春節沒有什么十分強烈的情緒波動,開心和不開心都沒有。只是覺得連續休息的日子實在太短了,甚至完全沒有心思去挨個見那些只有這一次機會見的人。

  但我見了宅長,她和我說起身邊年輕善良的同事患癌去世。

  我呆呆地愣了好久,不知道說什么好。

  沒有很惋惜抑或很心痛的感受,就是不知道說什么好。

  我時常覺得,大家都很可憐,無一例外。我們都為了各自想要的毫無抵抗地去做著什么,絞盡腦汁的,自我欺騙的,循環往復的。

  北漂兩年,我確實成長了很多。不會再為了自己的歡心與同事領導硬剛,不會固執因世界不遂自己的心愿而頻繁傷心難過,不計較與沉溺不被公平對待那些事。可我依然學不會與人相處。

  依然沒有找到無論發生什么都愿意站在我身邊的人。

  但我學會了與自己相處。

  我在每一個自己獨處的時刻感到愜意和歡心,可以不受影響地一個人出差,一個人搬家,一個人去復查,一個人吃火鍋,一個人捉蟑螂,以及一個人處理夜晚的停電。

  雖然搬了有陽臺的大房間,但我真的很少拿杯酒坐在那看風景。

  沒時間,也不是太敢看。

  大窗戶外面繁華的燈光總讓我想起青旅的日子。

  情緒會削弱人的斗志。

  我把那些不好的,難過的日子和事兒都慢慢自己消化了。

  總是第一時間安慰自己并尋找解決辦法,要么就直接行動起來去解決。實在難過的時候,我會靠著墻哭一會。

  可能這就是長大吧。

  可是真的很可憐。”

  //

  “親愛的劉先生:

  好像隔一段時間就要把自己置于這樣的熱鬧中,才能感受到自己是實際活著的。

  大家各有各的熱鬧各有各的煩惱,但成年人好像是沒有人愿意說出來的。

  大家更傾向于解決。

  咽下去,解決。

  咽下去。

  悄悄解決。

  笑得更好看。

  每一首歌都很“動聽”,是真的動聽,你仿佛能聽到它里面注入的感情。

  難過、發泄、幸福,都是滿滿溢到耳朵里。

  它好像在向你訴說什么,又好像什么都沒說。只是一句一句普普通通的歌詞。

  但每一句都敲到心上。

  有些人阿,

  就是怎么你也不會為他寫點啥,因為你內心覺得不值得。

  他們長期在這兒喝酒,其實我每次來都能看到。

  可能我,

  養病的時候,

  你也就是這樣開心的在揮霍著吧。

  我以前從來沒有什么權利意識,是長大以后不斷吃虧,才漸漸知道了自己該在意什么。什么是可以讓步的,什么是絕對不行的,一定要強硬的。

  長大以后我才知道,原來維護自己本身的利益,并不丟人,也不可恥。

  反而是你一定要樹立你人生的界限。

  這樣才能被人尊重。

  你這個人我永遠不會刪的,但你刪了我。

  我再也不會找你了,再也不會。

  真的你不配。

  我和你的根本區別就是,你壓根兒就不認為欠我。甚至你覺得每給我一筆錢,都是你施舍。

  還好,我有自己賺錢的能力。

  這種氤氳的感覺,好像讓人回到了,你在身邊的日子。

  你知道嗎?愛是原諒一切。”

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