“親愛的劉先生：

　　快樂在心里，痛苦也是。”

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　　“親愛的劉先生：

　　今天我上樓的時候，那些小姐姐在樓上吃米線。

　　過了會兒，看見她們穿著紅色的裙子在樓下跳舞。

　　我坐在同樣的位置上看著她們，

　　想她們此時此刻在想什么，為什么要在這跳舞。

　　歌一首一首地換著。

　　那些人或許熱鬧，或許安靜地，在自己玩著。

　　我忽然就覺得沒什么意思。”

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　　“親愛的劉先生：

　　人挺奇怪的。

　　沒有人真的完全懂一個人。

　　都是孤獨的個體，

　　卻總是在找頻道相似的共鳴。”

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　　“親愛的劉先生：

　　好多年了。

　　還是保留著你在時候的習慣。

　　黃昏時分才出去逛逛買吃的。

　　今天這里下了好大的雪，好幾個時刻竟然都恍然間還在青旅。

　　大家興奮地叫出去玩雪，

　　嘰里呱啦，吵吵鬧鬧的。

　　也許只有我覺得那時候好吧。

　　太容易相信別人，太容易為著表面的和諧歡愉高興，

　　就以為那是真的了。

　　hh，

　　教訓還少嗎？”

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　　“親愛的劉先生：

　　春節沒有什么十分強烈的情緒波動，開心和不開心都沒有。只是覺得連續休息的日子實在太短了，甚至完全沒有心思去挨個見那些只有這一次機會見的人。

　　但我見了宅長，她和我說起身邊年輕善良的同事患癌去世。

　　我呆呆地愣了好久，不知道說什么好。

　　沒有很惋惜抑或很心痛的感受，就是不知道說什么好。

　　我時常覺得，大家都很可憐，無一例外。我們都為了各自想要的毫無抵抗地去做著什么，絞盡腦汁的，自我欺騙的，循環往復的。

　　北漂兩年，我確實成長了很多。不會再為了自己的歡心與同事領導硬剛，不會固執因世界不遂自己的心愿而頻繁傷心難過，不計較與沉溺不被公平對待那些事。可我依然學不會與人相處。

　　依然沒有找到無論發生什么都愿意站在我身邊的人。

　　但我學會了與自己相處。

　　我在每一個自己獨處的時刻感到愜意和歡心，可以不受影響地一個人出差，一個人搬家，一個人去復查，一個人吃火鍋，一個人捉蟑螂，以及一個人處理夜晚的停電。

　　雖然搬了有陽臺的大房間，但我真的很少拿杯酒坐在那看風景。

　　沒時間，也不是太敢看。

　　大窗戶外面繁華的燈光總讓我想起青旅的日子。

　　情緒會削弱人的斗志。

　　我把那些不好的，難過的日子和事兒都慢慢自己消化了。

　　總是第一時間安慰自己并尋找解決辦法，要么就直接行動起來去解決。實在難過的時候，我會靠著墻哭一會。

　　可能這就是長大吧。

　　可是真的很可憐。”

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　　“親愛的劉先生：

　　好像隔一段時間就要把自己置于這樣的熱鬧中，才能感受到自己是實際活著的。

　　大家各有各的熱鬧各有各的煩惱，但成年人好像是沒有人愿意說出來的。

　　大家更傾向于解決。

　　咽下去，解決。

　　咽下去。

　　悄悄解決。

　　笑得更好看。

　　每一首歌都很“動聽”，是真的動聽，你仿佛能聽到它里面注入的感情。

　　難過、發泄、幸福，都是滿滿溢到耳朵里。

　　它好像在向你訴說什么，又好像什么都沒說。只是一句一句普普通通的歌詞。

　　但每一句都敲到心上。

　　有些人阿，

　　就是怎么你也不會為他寫點啥，因為你內心覺得不值得。

　　他們長期在這兒喝酒，其實我每次來都能看到。

　　可能我，

　　養病的時候，

　　你也就是這樣開心的在揮霍著吧。

　　我以前從來沒有什么權利意識，是長大以后不斷吃虧，才漸漸知道了自己該在意什么。什么是可以讓步的，什么是絕對不行的，一定要強硬的。

　　長大以后我才知道，原來維護自己本身的利益，并不丟人，也不可恥。

　　反而是你一定要樹立你人生的界限。

　　這樣才能被人尊重。

　　你這個人我永遠不會刪的，但你刪了我。

　　我再也不會找你了，再也不會。

　　真的你不配。

　　我和你的根本區別就是，你壓根兒就不認為欠我。甚至你覺得每給我一筆錢，都是你施舍。

　　還好，我有自己賺錢的能力。

　　這種氤氳的感覺，好像讓人回到了，你在身邊的日子。

　　你知道嗎？愛是原諒一切。”