邱天是很少主動與人溝通的，如今就更少，但她去拿藥的時候，碰見了自己的小學弟。

　　準確地說，是大學時候的前男友。

　　邱天沒打算說話，但他跑得太快，藥掉了一地。

　　邱天和周圍的人都過去幫他撿。

　　學弟認出了她，但沒說話。

　　邱天也是。

　　好巧不巧，晚上下起了大雨。

　　突如其來的雨讓邱天異常想念、超級想念那時陪她的學弟。當邱天踏踏實實的坐在圖書館看完案例做完習題，她感覺到前所未有的踏實和開心，因為滿足于自己認真的完成了一件事情的規律感，那種規律感讓邱天覺得，自己不是什么都沒有，至少那些東西，她所完成的，她所擁有的。

　　那時候，邱天開心于自己過著自己畫畫寫字的美好生活，也滿足于自己所達到的某個小目標。那時她是個小胖子，喜歡吃甜食，可以不顧慮其他人的看法，快樂的享受那些食物所帶給她的感受。而這，需要邱天百分之一萬的自信才不至于被其他人質疑甚至唾棄的眼光所傷害。所以邱天那時候比現在自信多了。她一直認為，自出生，就決定了某些東西。比如大多數人傾向于瘦則美，當然也有超多的人抨擊胖子。但其實就像是長得美的和不那么漂亮的人一樣，很多時候無法去改變。若是你先天因素本就這樣而自己又難以接受，那就想辦法去改變，當然你可能需要付出比其他人更多的努力更慘痛的代價。但是邱天一直告訴自己，誰痛苦誰來改變。

　　她不喜歡學弟到處打關系拼命往上爬的樣子，于是她和學弟分手了。

　　學弟當晚發了一個朋友圈，說：“那個懷抱，那種安慰，尋找不到了。。。”

　　再往上翻，全部是學弟給她留言里發過的，僅她可見的，學弟一個人撐起學校組織中苦悶。

　　邱天看完后，扎心一樣痛。她覺得很抱歉，真的很抱歉很抱歉不能始終如初的走在學弟的前方，為他發光，發亮。

　　因為邱天也是肉體凡胎，也會脆弱難過，不知所措。當她引領了那么多人卻得不到好結果，她也希望有個肩膀告訴自己，有他在，什么都不用怕。邱天也希望自己焦慮一件事的時候有人告訴她，辦好了。

　　邱天希望他能理解，卻總是選最挑剔的方式來向他表達。

　　而劉先生，則是與學弟完全相反的兩個極端。劉先生總能第一時間悄無聲息地出現、照顧邱天的小情緒，站在邱天那一邊。

　　無論邱天做錯什么，他都不會朝邱天大喊大叫。

　　以至于盡管分開這么久，邱天經常會幻想一些片段，雖然大家悄無聲息地離開，沒有說再見，但心里都還有些掛念和遺憾，但誰都沒有說。直到某天又一次偶遇，你望著我，我望著你，那一刻誰都沒有說話，然后他們又一次，相擁在一起。

　　那一刻，所有的一切都可以變得不在意。

　　從前大家都是那個不懂防備不求物質的小朋友，后來才慢慢發現原來自己以為的天真可愛在別人那里一文不值。都說男生看不懂女生，只有女生才能一眼認出這個女生婊不婊、茶不茶。

　　那劉先生又是如何看自己的呢？是用什么樣的標準來判斷人呢？當他看向我的時候，當你從初見到看到我更多樣子，更多文字，更多圖片，更多喜好和習慣，你的內心，判斷我也一定是因為你的成長和經歷，你的思想和習慣，因此沒有一個人是不帶著偏見看人的。

　　如今見了越來越多的人和難以想象的事，因此卻也能很認真地跟自己說一句“倒也不必。”

　　不必忍辱負重，不必退讓，不必不好意思，不必心疼也不必心軟。

　　真的不必。

　　猶豫再三，邱天還是寫了一封信：

　　“非常抱歉，我沒能一路守護著你成長。

　　(沒有開頭，是邱天和他溝通的一貫方式。)

　　看到你現在的樣子里多多少少有我的影子我不是欣慰而是些許心疼。我太了解那是什么樣一種滋味了。可惜的是你最向往時，我最失望，所有的情緒都是擰巴，所有的感情都被恰到好處的掙扎沖突和不成熟磨滅掉。當時只覺得生氣，后來是淡然。現在想起，竟有些悔過。我反復問自己為什么對一個陌生人都能那么寬容，對對自己好的人卻那么嚴苛。也許是時光將我打磨得更溫柔亦或一個人的日子里委屈撐大了我的胸懷，我似乎比那時更懂得……該如何去愛。

　　我生長在充滿不安全感的原生家庭里，從小被要求在爸爸媽媽之間站隊，從小懂得什么該做什么不該做，從小善解人意為了讓別人開心。所以我總是特別懂事兒，當然心里也特別苦。我不相信長長久久的愛情，不是悲觀，是不敢相信。是我從小被灌輸的觀念告訴我這些不存在。我害怕遭人嫌棄，可能一個白眼都能讓我難受好久。我害怕別人因為我不開心，或者自己給別人帶來什么樣的麻煩。所以我能在大多數人面前保持著溫暖善意且開朗善于傾聽的存在，也渴望親近的人能給予我堅定踏實的依靠。于是當你走近我，一旦我內心接受并認可，你會看到我內心所有的不安恐懼甚至陰暗。我原以為我們足夠熟悉，但這些話我似乎從沒對你講過。我希望下一個來愛我的人能夠完完全全的了解到我是什么樣的存在并愿意和我彼此扶持走到陽光下，而不至于讓彼此都心寒。我希望自己能被堅定的選擇被承認獨特且唯一。我希望下一次我們都能知足常樂而不是不斷渴望更多看不到已經在懷里的小幸福。。

　　到了某個時節，就會想起固定的人。想到那時，想到你。很長一段時間沒有你的消息，沒有人從頭到尾翻完我的微博給我點贊評論；沒有人調皮吵著鬧著跟我要學習資料；沒有人深夜拉著我聊聊最近的心事，談談不堪入目的風氣和充滿玩味的八卦。不知道為什么這一陣子想到你總是瞬間就特別委屈，特別想哭。

　　我不喜歡這樣尷尬、緊張、陌生又揪心的對話方式，但也想不到辦法解決。我把一切歸因于我自己做了錯誤的決定讓你走近我，理所當然的告訴自己你比他大，就應該更懂得怎樣處理一切，就應該遷就包容和愛護他。

　　但是對不起，我最終還是倒下了。我屈服于自己內心的不安全感和不被堅定選擇的敏感猜測，步步相逼用最直接的方式斷掉了所有。而你，大概也倦了累了甚至發現了更有意思更可靠的陪伴。再提起你，心事像打翻了醬油瓶一樣，濕漉漉的又很漆黑，特別難收拾。不知道未來會是什么樣，但真的感謝你曾為我花過的心思和帶給過我的快樂。

　　也想最后一次告訴你，不論什么讓你困擾的事情，要么接受，要么就不顧一切不計回報的去努力。這個世界就是這樣的，適者生存的道理，肯定不是第一次有人對你說了。

　　盡管我們那段時間算不上長久，也沒來得及昭告天下，卻也稱得上大學時光里的美好回憶。我懷抱著深深的愧疚和歉意希望未來的日子里你會過得更好。希望你永遠不要落得我一樣的下場。希望你在沒有我的日子里一切順利，而且擁有新的可以聽你故事擔你心事，給你溫暖懷抱的人……”