第三次見面，是我去上海找他。
那是個天氣頂好的周末，距離上次他來紹興找我也不過幾周之隔。可就在這幾周之隔里，我沒了父親……
時至今日我在各種文字中一遍又一遍地闡述這個事實，從某種程度上來說是對父親的背叛。
猶記得當年他在上海醫院的病床上教導我，日后他走了，切不要拿他的事說事。我似懂非懂地含淚點頭，殊不知他的言下之意。別人的憐憫無法轉換為自己的實力，而人生的不幸與遭遇更多時候只能獨自咀嚼消化。
記得高中一有個室友，在她六年級的時候失去了父親。每每聊天，她似乎總能云淡風輕地說起他父親的事。當時我佩服她的堅毅，直到后來我也遭逢此種變故，才知道那或許是堅毅，但更多的其實是對現實的無可奈何。總不能逢人就哭訴吧！旁人也各有各的幸與不幸，無暇與人共情……
我還記得那天中午下課，我掏出手機想給父親打個電話。但是一想到他或許在休息，再加上他的病痛似乎將我倆之間本就不怎么親密的關系拉進了海底，我們共存亡，卻又相互壓抑，我就又把手機放回了口袋。誰知這一放就成了一輩子的遺憾。
傍晚時分，我和室友們抱著專四模擬卷準備去圖書館刷題，手機響了，顯示的是母親的電話。我接起電話，那頭說話的卻是舅舅。
他叫了我一聲，艱難地說：你爸……沒了……
我爸，沒了……
簡明扼要的四個字，就像一根麻繩，瞬間勒斷了我心里的某些東西，也拉斷了原本牽著我的那根線。我瞬間像是風箏斷了線，懸在半空飄蕩了許久。沒有痛不欲生的悲傷，只是隱隱地，覺得難過……
那是我人生中第一次感受到生命的流逝，太爺爺離世時我方年幼不諳事，太奶奶去世時我雖已上了高中，可畢竟隔了幾代，且她年事頗高，就沒有太多的悲傷氣氛暈染。
可父親不一樣，他正值壯年，是家里的頂梁柱，怎么就早早地走到了生命的盡頭？爺爺奶奶無法接受白發送黑發的事實卻無力回天，眼淚成了他們宣泄悲傷的唯一方式……
那天晚上我在父親身邊呆坐了許久，沒見他已經半月有余，不曾想他竟已經消瘦到了那樣的地步。心疼、害怕、傷心、愧疚、憎恨，各種情緒像是海浪般前赴后繼地向我涌來，我來不及反應就已經被壓得喘不過氣了……
身后是一群誦經的老婆婆，我背對著她們，所以她們看不見我的臉。后來她們中場休息，只聽見其中有一個說怎么死了爹都不帶哭一聲的？另一個附和著說是啊……
那一刻，我突然想起父親在醫院跟我說，他很為我感到驕傲；那天我打電話告訴他，我過了大學英語六級，他說他開心得都哭了。
在我的記憶中，父親一生要強，能流血就絕不會流淚。可是那一刻，他感受到了自己的生命被放進了沙漏，那種倒計時的折磨讓他曾經的堅毅轟然倒塌，化作苦澀的眼淚在他女兒面前落下……
想到這里，我的心終于開始一陣一陣地揪痛起來。我揪著胸口大口大口地喘著氣，一根麻痹的藤蔓從腳掌正中央生了根、發了芽，攀緣著身體向上直達天靈蓋……
我整個人都麻了，軀體像是被蛀空了一般再也站不住，踉蹌著地倒了下去。一個叔叔把我背上了樓，讓我堅強點……
許久之后我拿出手機，才看見陸虞宗的兩個未接來電和兩條信息。
那一刻，我想我是需要一個人來安慰的。而他就在那個時候，打來了電話。
他有些嗔怪，說怎么不接電話也不回信息？
我說我爸沒了……
他頓了頓，應該是沒想到會是這樣的回答。后來具體說了些什么我已經記不太清，大概就是sorry to hear that之類的話，還讓我安慰安慰媽媽，照顧好自己，等過了這陣子再來找我。
電話沒講多久就掛了，也是！他找我是為了樂子，而不是找這樣沉重的話題……
喪禮過了之后我就回了學校，一切似乎還是老樣子，生活不會因為沒了誰而停止前進。只是那段時間我有些恍惚，或許是還沒能接受父親去世的事實，總覺得他好像還在原來的地方工作，再轉念一想才反應過來，他沒了……
當天晚上我經歷了人生中的第一次“鬼壓床”，我想動彈想呼喊，身體卻怎么也不受控。那種感覺很奇妙，在黑暗之中，恐懼占據了我整個身心……
第二天我去天臺曬被子，下午去收的時候發現被子沒了。起初以為是有人收錯了，但晚些時候我再去看，天臺上已經空無一物。被子，應該是被人故意拿走的……
真是屋漏偏逢連夜雨，麻繩專挑細處斷，我一個人坐在天臺上哭了好久。那時候敏感地覺得，是不是因為沒了父親，所以才被欺負？可其實就是倒霉而已，人啊，還是不能太矯情的好。
后來我發了個QQ心情，說到底是誰偷了我的被子！
第二天晚上他打我電話，問我昨晚有被子蓋嗎？
我愣了愣，笑說當然有。
他說哦……
聊了幾句之后，他問我這周末什么安排。
我說沒什么安排，就在學校呆著唄。
他問要不要去上海找他。
我想了想，好像并不排斥，就說好。
周五下午一下課，我收拾了一下就去了上海。他告訴我從哪里下地鐵，他在哪里等我諸如此類的交待，我便義無反顧地奔赴了那座城市。
上海，魔都……
我從虹橋高鐵站出來直接上了地鐵，地鐵的光影晃過一站又一站，里面的風很大，撲面而來卻很舒服，有一種孤獨感，又有難掩的興奮。那是一種極其矛盾的情緒，是少年明知不可為而為之的叛逆，更是不自律且不自知的沖動。
后來我看到茨威格在《斷頭皇后》的一句話，說她那個時候還太年輕，不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格……
我深以為然，可我漸漸開始相信因果，即使是蘭因絮果，也必然是我生命中濃墨重彩的一筆，必然是有存在的理由的。我不再后悔與他的糾纏，他是我年少時所見的最為驚艷的一幕，他的出現使其他那些曾經閃亮過的人瞬間失了色，以至于“喜歡”或者“愛”那樣的字眼，用在那段感情里都顯得庸俗了……
當然，這些都是后話。當時的奔赴，全然不過是一場叛逆……
進地鐵的時候天還亮著，出來的時候卻已大黑。我按照他的指示走出地鐵站，正四下張望，就聽見一個聲音在喊：hey！小姐！
他坐在車里，隔著副駕駛的位置。而且之前他都是叫我小朋友的，突然改口叫了“小姐”，所以起初我并不知道是他。直到他叫了好幾聲我才反應過來。
他是扣準了時間過來的，既不讓我久等，也不浪費自己的時間……
我當時沒多想，直到近來寫下這個故事，有些想法的波折才隨著年齡漸漸明朗起來。后來我想他身居高位，必有諸多事務煩身，時間規劃無可厚非。只是如果是心心念念地想要見一個人，又怎會是慢條斯理的規劃呢？由此可見我在他心中必是沒什么分量的；可再往后，我才覺得，到了他那個年紀他那個地位，相形見絀之下理性占據主導，什么兒女私情什么及時行樂，通通都得為他的整個人生正道讓路。
……
頭一次見開車的他，倒是有些新奇。奧迪A6L，黑色，很符合他的氣質，貴而不揚，內斂之中自有乾坤。
后來他帶我去了一家餐館，挺小資，但是不知怎的，我全然不記得那家餐館的名字，細細想來，我竟連那天是在哪個區都不知道。現在想來，命運待我不薄，他要是個人販子或是器官拐賣者，我插翅難逃。
吃了飯，他說既然來了，就去逛逛地標吧。
我說哪兒？
他說東方明珠塔。
東方明珠塔……
我來過上海，卻又好像沒來過上海。除了醫院，我哪兒都沒去過，確切地說，這是我第一次踏入上海的輝煌。
可外灘，似乎并沒有想象中的輝煌，不過就是一條黃浦江邊立著一些高大的建筑罷了，人多且口雜。
我那時候不知道，任何地方任何人，其實都是需要思想去暈染的。很多人很多事，初見時不以為意，再見卻是五味雜陳有口難言。
與他分開后我跟朋友又去那邊看過一次看夜景，當時雨云壓近，絲絲縷縷層層疊疊的云被眾多高樓的避雷針割裂，發出聲聲低沉的哀鳴，我才恍然感慨天地悠悠，只能嘆吾身須臾；而逝者俱往，均化作了看不見摸不著的回憶，重得如同這雨云一般讓人喘不過氣來。
我望著遠處的云出神，朋友很體貼，不聲不響地陪我站在江邊。等我反應過來的時候已經過去許久，再看他時他朝我笑了笑：在想什么呢？
想什么呢？他以為我是在想父親，其實那一刻我什么都沒想，就只是放空而已。我生性涼薄，又怎會想他……
第二天，他帶我去了某知名大學的某個新校區。
四月的春光明媚如畫，校園進門就有一個大草坪，周邊的玉蘭花和杜鵑花開在湖邊錯落有致，美不勝收。在這寸土寸金的魔都，這個校園的實力可見一斑。或許是因為周末，也有可能是因為校區還新，校園里學生往來并不多。
我倆躺在草坪上望著天，他突然問我有沒有試過在草地上做？
我含笑瞪了他一眼，明知是他輕薄無禮，卻依舊沒有骨氣。
人啊，好像總是對親近的人的忍耐度更低一些，反倒是那些無關痛癢的關系，上了不該上的心。后來我看到網上說，人們之所以對親近的人忍耐度更低，是因為知道親近的人不會離開，有恃無恐，所以人們總是不自覺地把溫柔留給了不值得的人……
那次分別，是他送我去的虹橋。
臨走之際，他掏出了400塊錢給我，說是讓我去買被子。
我突然就覺得是遭到了侮辱，那要命的自尊讓我哭笑不得。我沒有接過那錢，說不用了，天很快就熱了，而且大四下學期是去實習的。
好在他并不勉強，收回錢轉而摸了摸我的頭，說真是個小笨蛋……
我天真地以為，只要不拿他的錢，那么我們之間的那些事就可以稱之為“感情”，一旦拿了他的錢，我們之間剩下的，便只是交易，并且還是廉價的交易，那是我所不愿的……
只是往后我才知道，那不過是我的一廂情愿。無論我拿不拿他的錢，都左右不了我們之間的關系。那時候的我，拿什么去跟花花世界里的那些人相媲美呢？才情不值一提，除了身體，我還真是一無所有……