一周之后他打來電話說房子已經(jīng)找好了，讓我抽空去看看。我不愿意，他就以工作相威脅。

　　我罵他卑鄙，但他好像無所謂，發(fā)給我具體地址和聯(lián)系人，讓我自己去聯(lián)系。

　　我本想以不滿意為理由拒絕他，但想了想又覺得沒必要這么折騰。既然他已經(jīng)找了房子，我的反抗只是無謂的掙扎，折騰他其實是折騰我自己，犯不著……

　　于是第二天午休的時候我去看了房，是loft風格，很新穎的設計，說實話，他的品味無可挑剔。我問了房租，那個人卻只說已經(jīng)付了半年了，讓我安心住下就可以了。

　　我自然知道是誰付了那筆錢，說是要命的自尊也好、自欺欺人也罷，我不愿花他的錢，一如三年前我不愿拿他那四百塊一樣。我總覺得只要不花他的錢，我在他面前還能抬得起頭，一旦花了他的錢，我便真成了他想要我成為的那種人，成了這個社會所唾棄的那種人，我不愿，也不敢……

　　那個人想要離開，可耐不過我的軟磨硬泡，最終不得已告訴了我實際價格。其實我早已心中有數(shù)，只是當我聽到她說出那個數(shù)字，還是覺得倒吸一口冷氣。魔都寸土寸金，于我這樣前無方向、后無倚靠的人來說其實就像是晃蕩在水中的一個瓶子，隨波逐流，說不定哪天會因為漏水而被淹沒在茫茫人海里。

　　那個周末我再次搬了家，母親打來電話問我在上海過得怎么樣。她總能用沉重的語調拉低我本就不高的情緒。說出口的其實都是一些關切的話，可落在我耳朵里卻總如磐石般巨重。曾幾何時她把最壞的情緒給了我，可不知道從什么時候開始，她在我面前變得小心翼翼起來。她說她想來上海看看我，被我拒絕了。我說沒什么好看的，而且我平時工作忙，她來了也未必有時間陪她。

　　當然這是假話，工作其實并沒有那么忙，我只是純粹地，不想見她而已……

　　自從搬了家，我就習慣晚上一個人去外灘走一走，吹一吹風。外灘每天都很多人，可喧鬧、嘈雜落在我這里，就都被黃浦江里的浪花釀成了孤獨。我沒什么朋友，也沒什么能交心的親人……

　　有時候我會想，會不會哪天突然忍受不了這樣的孤獨，縱身一躍跳進這黃浦江里？我也曾幾次想過自殺，可我怕死，更怕死后有一群并不交心的人站在我的尸體前抹淚，所以姑且還是先茍活于世吧。

　　每每這個時候我就會想起父親。蘇軾在《赤壁賦》里說“知不可乎驟得，托遺想于悲風”，而我的父親，該是把“遺想”托給了我吧！所以我不能尋死覓活，我得好好活著。

　　后來有一次不知道聊了些什么，他突然問我覺得教育是什么。

　　我頓時語塞。這么深奧的問題，我從來沒有思考過，自然無從答起。

　　我說我這樣的人，怎么配得上談教育？

　　他反問我是怎樣的人。

　　我說出賣肉體和靈魂的人。

　　他笑著問我怎么就出賣靈魂和肉體了？

　　我說我跟你有不正當關系。說這話的時候我看向他，試圖從他眼中找出一絲關于他婚姻狀態(tài)的蛛絲馬跡，可他卻云淡風輕地帶過了我的問題，說怎么就不正當了？

　　我從來不問他是否已婚，或者說，我從來不敢問他這個問題。因為我深知這個問題的答案無論肯定與否，都是平添煩惱。如果他已婚，無論真心與否，我都是插足他婚姻的第三者；如果得知他未婚，那么必然會招致欲求不滿而得寸進尺的心。人啊，一旦有了貪念便會陷入欲望的折磨，尤其是一段得不到回應的感情……所以折磨人的從來不是外界的人和物，向來都是內心的欲望。

　　他說我該改一改這總愛胡思亂想的毛病，多想想一些現(xiàn)實的東西。

　　我問他什么是現(xiàn)實的東西？教育？

　　他說是。

　　后來具體的聊天過程我也已經(jīng)忘了，只記得自己說了“問心無愧”四個字，可當他聽到這四個字的時候，他看向我，意味深長地笑了起來。那樣的笑我這輩子都不會忘記，少了幾分試探，多了幾分真誠，猶如風吹山角，終于露出了幾分清朗，有種東西呼之欲出，卻又好像被那陣風隱藏得更深了。我愈發(fā)看不明白，他卻說這么多年過去了，我還是那么單純。

　　我說我或許單純，但是不是也有一種可能，是他過于老謀深算了？我的生活狀態(tài)是當下大部分普通人的常態(tài)，而他屬于這個社會的精英階層，站在金字塔的頂端，自然要睥睨我這樣的螻蟻。

　　我說他是我這些年唯一打破了的底線，他卻抓住了我的雙手將自己環(huán)了進去，說既然如此，那就把我放到你的底線上面去；而后又讓我的手在他身后牽起來，說：這不就好了？

　　自從搬了家，他去我那兒的次數(shù)開始變得頻繁，我也不知道是因為距離的緣故，還是那天晚會之后的緣故。

　　那一年我開始寫一些故事，零零碎碎地發(fā)在網(wǎng)上，但一直無人問津。起初有一陣覺得有些失落，好在有些事一旦成了興趣，結果就成了其次。就像愛上了一個人，年輕的時候總會想要追求一個結果，再往后漸漸就會覺得其實結果不重要，重要的是并肩一同走過了那么一段路。

　　后來我問他，那次地鐵上那么多人，為什么獨獨選擇了我？

　　他摸了摸我的頭，那雙眼睛總是溫柔得那么高深莫測，柔柔地卻又很鋒利。像極了太極，看似上善若水，實則圈地為王。

　　他反問我覺得是為什么。

　　我說不知道。

　　他說既然不知道，就當是為色起意吧。

　　色？當時那么清水的一個我，怎么可能因為“色”而入了他的眼？我可不信那些電視劇的橋段，霸道總裁看上不諳世事的大學生……

　　他是個不愿窺探過去的人，尤其是在這種無意義的問題上，于是這個話題的答案便只能隨著那次對話戛然而止了。

　　現(xiàn)在想來，他該是因為看出了我的蠢笨吧！他慧眼如炬，一眼就能看穿我不是那種精明的女孩兒。他就做一回姜太公——何樂而不為呢？

　　所以我們不得不感嘆命運盤根錯節(jié)的安排，而對于這樣的安排很多時候我們都束手無策。有時候命運要我們遇見誰、錯過誰，就像點石成金一般，我們全然沒有左右的本事。

　　曾幾何時我常常會想，如果當年沒有坐上那一列地鐵，沒有遇上那一個人，或者在遇上那一個人之后沒有進一步的交談而只是路過，今天的我會是什么樣子？更好或是更壞？這無從知曉，而今我再去作那些假設也毫無意義。

　　遇上一個人，總有遇上那個人的意義，我不再質疑自己的選擇，而是在自己選擇的這條路上堅定不移地繼續(xù)探索下去。縱使往后的路依舊處在迷霧里，我依舊堅定。這種堅定并不是因為那個人是他，而是因為我知道人生是一條回不去的路，正如他常勸導我所說的，不要老是往回看……

　　我開始潛心工作，表面上與同事們都相處得不錯，吃飯唱K一樣不落，可只有自己知道，夜深人靜的時候房間里有多么黑，心里有多么空。

　　直到有一天和一個女同事吃飯，她說我這個人讓人覺得很有距離感。

　　我佯裝詫異說不會吧。

　　她笑了笑繼續(xù)說下去，她說我這個人雖然每天臉上都掛著笑，可笑意永遠都只是浮于表面；我看似跟誰都聊得來，可從來都只是聆聽者，從來不會分享自己的事情和情緒，同事們對我所知甚少；工作那么久，同事們有事我總樂于幫忙，可我自己卻從來沒有找任何同事幫過任何忙，甚至一直都在拒絕同事們的幫忙。我的獨立和禮貌，說好聽點是能力強，說難聽點其實是客氣和疏遠，拒人于千里之外，沒有一個人能真正走進我心里。

　　她的這些話，說實話是說到了我的心坎里。可我還是倔強地否認了她的觀點，把這一切都歸咎在了性格和習慣上。

　　其實倒也不是什么距離感或是客氣疏遠，只不過是單純地活得不開心以及沒有分享欲罷了……

　　“我很好奇，你這輩子，有沒有找人幫過忙？”

　　找人幫忙……

　　我躲開了她的問題，將視線望向了窗外錯落的屋頂和高墻。要說找人幫忙，首當其沖的恐怕就是他了……

　　可我只是笑了笑，不說是也不說否……

　　她也隨我笑笑，轉移了話題。