早上還是要做公交，其實我是很不樂意的。我很討厭出現在公眾場合。我常常會在那種場合里聚集。那有種？奇怪的氣氛。另我不安。讓我緊張。

　　雖然都互不認識。雖然我知道不可能讓每個人都喜歡我。但是我還是要盡量保持我的形象。但是往往天意不遂人愿。越緊張越會出錯。

　　和老大下個棋，抖的像篩糠。和同學說個話，必須要站直。彎腰。很多東西。我不知道這是刻在我骨子里的，還是我后天養成的。我有這種習慣很久了。習慣了，說謝謝。習慣了，鞠躬。習慣了說你隨便，我無所謂。即便他們是陌生人。即便只見過一面。

　　我知道這不是個好習慣。可是，這又怎么干？我就是個懦弱鬼。什么都不敢，什么都怕。瞻前顧后。我承認。隨便你怎么說好了。不過像我這樣的人。還是有人會喜歡我嗎？

　　言歸正傳。上公交的時候還是正常。直到我坐上座位就開始窘迫了。因為我一轉頭看見了。老幼病殘孕專座這幾個字。我臉一紅。我想起身。和一個老大爺坐在我的外面，我也不好說什么。我打消了這個念頭。我把視線向窗外移。不去看那幾個字。心里想著。還有不遠，混一下就過去了。

　　“小伙子，你上哪個學校啊？”

　　我最害怕的事情發生了。我最討厭那種老年人的講話。哦，好吧，不知老年人。還有那種順牛的講話。他們總是和陌生人聊開。不像我。

　　“我看你是校服技高的吧？”

　　老大爺又說話了。我搖搖頭。我不知道他說的技高是什么。嗯，我從來沒聽說過。這次他就沒有跟我說話。

　　之后我問過別人。我確實技高的。那天的窘迫。大概我還沒意識到吧。之后想想。我為什么會搖頭呢？真的很后悔。順著他的話說，也不錯。貌似是這樣。

　　“早啊”

　　“早”

　　…………

　　“再見”

　　“拜拜”

　　一天，又被我混過去了。成天什么都沒干。除了吃。我還干了些什么？好像沒多大有意義的事情吧？除了看了會兒書。是夏目漱石的，《我是貓》。其實我一開始還以為是東野圭吾的呢。

　　回家坐公交。快到站時。一個老太太跟我講話。我小心翼翼的回答了。他每問我一個問題，我都要沉思30秒。反復琢磨，這是否是對的？或是說我這樣說。這樣好嗎？這很麻煩。我也非常討厭麻煩。只不過相對于窘迫。還是麻煩一點兒好。說話過腦子。反正只是讓人家多等幾秒的事情。無傷大雅。

　　終于下車了。我連忙摘下口罩。深呼一口氣。我的后背出滿了汗。我不斷的勸慰自己，沒什么。就沒什么。可是我自己就是聽不見。我的手都在打顫。沒什么比馬上跑回家更重要的。萬一再來一個，誰看到我站到這兒？在跟我說話。不得被嚇死。

　　“回家又得洗個頭了，出的滿身是汗。不過大多都是在車上溜達。”我喃喃自語道。