0418回信：

　　對不起，為這些天的刻意逃避。

　　不知道該從何說起，根源是高考臨近成績卻一落千丈，一開始的強(qiáng)顏歡笑撐也撐不住，成了一次又一次的情緒低谷。

　　上次寫給你說，情緒波動大，那次哭得不成樣子。其實當(dāng)時掩蓋了，明明已經(jīng)哭了很久，一直到現(xiàn)在也沒結(jié)束。

　　我不知道為什么會突然變成這樣，我手足無措地調(diào)整，回頭審視、加大投入，結(jié)果卻更加不如人意。

　　不只是考試，連平時都更糟糕了。

　　不問過往？我不敢拿過去和當(dāng)下比。

　　期待未來？我沒有未來，憑這個狗屁現(xiàn)在。

　　成功講師那天說，高考考不好就是對不起所有人，你的未來彌足艱難。

　　那一刻有些恍惚，西裝革履、光鮮亮麗、意氣風(fēng)發(fā)的成功人士好像在說：

　　看吧，你的人生完了。

　　完了，真特么全完了。

　　我何嘗不知道這不是臨近高考應(yīng)該有的狀態(tài)，可我是個無能的人，我自己也沒辦法改變這種局面。但又說來好笑，明明已經(jīng)成年，卻連自己的情緒都沒辦法掌控。我恨我自己。我討厭我自己。我討厭一無是處的我自己。我討厭只能活在別人庇護(hù)下的我自己。我，或許是個沒什么用的累贅？

　　這樣的想法，每天都在反復(fù)，該怎么辦。

　　我不想看到家人白白擔(dān)心，也不想告訴身邊人跟我遭罪，可我一直這樣下去，總會影響別人，朋友，或者你？

　　每天在想，是不是就這樣倉促結(jié)尾了？要不算了吧，別報高校專項了，也別努力了，等死吧。

　　有人跟我開玩笑說，怎么不找男朋友說一說？

　　這些日子腦子里所有的消極想法轉(zhuǎn)了個圈，我笑著說，這么負(fù)面的話，我怎么舍得跟他說？男朋友又不是污水處理廠、情緒垃圾箱。況且高考本來也沒幾天了，我不能讓他也不舒心。

　　那天之后又想了很多。

　　如果沒能成為萬眾之一的幸運兒，如果我們只是慘淡收場，要花多少時間忘掉這一段，重新開始？又要花多少時間習(xí)慣另一個人，一點一點再適應(yīng)？

　　我不敢深想。

　　我不敢再見你。

　　我對我自己沒有信心。

　　我怕你對我好一分，我會讓你更失望一分。

　　可我答應(yīng)過你，無論如何不再輕言break up。

　　所以我逃避，我不敢見你。

　　對不起。

　　情人節(jié)總輯來來回回看了很多次，每次看都泣不成聲。看著指針一點一點劃過，紙被淚水打濕皺巴得不成樣子，想再撫平也無濟(jì)于事，想故作風(fēng)平浪靜給你寫些什么，也無能為力。翻開那天還是忍不住落淚，沒勇氣再送出。

　　對不起，辜負(fù)你的堅定。

　　也對不起，本來準(zhǔn)備把這些爛在心里，可被淚水弄濕的本子騙不了人，我也不愿看到你自責(zé)。不怪你，真的。

　　我遇見的都是很好的人，家人、朋友、你。

　　是我自己不爭氣。

　　就當(dāng)是幫我保守秘密吧。

　　別讓整個內(nèi)里爛透只剩一副空殼的我被人發(fā)現(xiàn)。

　　就這樣熬著過吧。

　　熬完這場六月的大雨。

　　「小時候被成人世界嘲笑不懂什么是愛

　　舍友告誡我女孩子絕不輕易說愛

　　那又有什么關(guān)系呢

　　我已經(jīng)成年

　　即使我明知愛的意義重在家庭和責(zé)任

　　即使我是懦弱的爛人

　　在雨停之前

　　我愛你」