我時常在想人為什么活著生下來，人要做什么，為什么每個人的人生都是不一樣的，命運是什么，為什么會有靜和動，會有反義詞，褒義詞，同義詞，中國文化博大精深，我的隨筆是我的一生，也有別人人生中的光點槽點，當然，好與壞都包括了。

　　我記得小時我寫過日記，經常通過寫日記來記錄我當時的生活，當時的記憶現在形成了碎片，我為什么記不得全部了呢。

　　是有原因的，因為那些日記都被我丟的零零散散找尋不歸。

　　我記得小時的心理活動，記得當時的脆弱和敏感，記得那時的難過和自卑，記得我的曾經，記得我的開心與哀愁，記得記得。

　　我記不清都有多少心理活動了，其實不是記不清，只是我沒有記，我并沒有真正像今天一樣寫出來并想著仔細保存我曾經的碎片，我依舊記得你，哪怕你現在已過去，但你依然在我的心里并且保存封住永久。

　　小時的我是一個及其自卑敏感內向的小女生，可是由現在的經歷中所看到的還有比我更自卑的小女生，她們也是像我一樣的會去尋找屬于自己的救贖嗎？答案是不統一的有.沒有。

　　所以又講到我現在的感想，每個人的人生是不一樣的，中國文字博大精深，有些人的一生只是隨筆一過，隨口一句，戛然翻篇而止。

　　我想每個人都聽過八卦吧？八卦當中也帶著每個人一生中的經歷，好神奇，人的探索真的是無限的，不知道我寫的算哪種類型的，但是我就想寫一種我專屬的經歷內心活動哈哈！

　　我對我自己的評價是，潔癖嚴重，時而溫柔時而暴躁，外人面前溫柔如水，熟悉的人面前大大咧咧，內心容易多想，敏感如我，我如敏感，經常自愈自己，喜歡聽別人的故事來看自己的人生，心地善良，見不得別人受苦，有時有點喜歡好東西，但是不會走捷徑，不喜歡和耍心機的人相處，喜歡真實，這就是我真實的我！

　　問我寫點什么，自然是想到什么寫什么，不會寫作只會表達自己內心真實的想法。

　　今年我十九，經歷了兩次生死之別，又看到了兩位年邁的老人臨病中，雖然不是家里人，但是每個人的一生我都是平等客觀的看待，我很心疼，我哭了又哭。

　　一位離去的老人是曾經我抑郁時給我指出光芒的一位，離去的中年人是我的親戚，對待我們家人都很好，很親的親戚，我舍不得，尤其是給我方向的那位離去的老人，我們的相遇很神奇。

　　那日我去找一位朋友，結果她沒在家，我和這個大爺在電梯里相遇，在同一樓層下，我們就住面對面。

　　下了電梯我敲門發現我朋友不在，當時拿著東西急著上廁所，沒辦法敲了對面的門。

　　門開了之后我問了好，說明原因，對面的大爺說：“進來吧。”后來我們聊天過程中發現我們都帶著緣分。

　　大爺今年八十多歲了，算是高壽了，他說一年不下幾回樓，就在那天他想下樓一趟，隨即來的是我們的相遇。

　　我們聊了很久很久，非常投緣。

　　第二次去的時候，是我抑郁的時候。

　　那個時候他的老伴兒也在家，大姨開導了我一個多小時，大姨是個老師，講話談吐很有文化，講了特別多對我有用的話，我想開了很多。

　　后來過了一年我再次登門拜訪，打車的路上我心里很忐忑，總覺得內心不安…我買了一些水果上樓敲門，發現開門的是大姨，

　　我說：“我來看我大爺，買了點水果。

　　”她說：“你大爺走了，病的太難受了沒挺住。”

　　聽了這句話我哇的一下大聲哭了出來，大姨眼眶紅著給我擦眼淚告訴我：“好孩子別哭，你的心意你大爺都收到了，他會高興的。”

　　我們在客廳聊了一會，因為大姨中午要給她女兒送飯，我便沒在多待。

　　走時大姨給我拿了她自己做的肉包子，是熱乎的，很好吃。

　　這是我今年第二次經歷了生離死別，很痛苦，心里很酸，這種酸痛感沒有辦法消除，只能同過時間來慢慢磨掉，通過每天的生活來忙碌短暫的淡化。