達(dá)成姐妹共識(shí)。我想很多年前我的確是非常熱愛生活和寫作的，以至于收到稿費(fèi)的時(shí)候，我絲毫不覺得這有什么過分的。以至于稿費(fèi)并未給生活帶來多么優(yōu)渥的條件，而只是失去了圖書館的庇護(hù)。以至于現(xiàn)在失去稿費(fèi)的收入來源之后，我依然沒有什么寫作的熱情，曾經(jīng)唾手可得的激情和靈感，好像一夕之間約好一起從我的生活離家出走。
這個(gè)文章將在今天完結(jié)。然后我會(huì)好好地準(zhǔn)備清華金融的考研。這一路上，我避開了很多自認(rèn)為是危險(xiǎn)的處境。當(dāng)然，也不可避免地經(jīng)歷了很多我可能一生都沒有辦法消化的殘酷現(xiàn)實(shí)。
比如說，我意識(shí)到在和人相處的時(shí)候，并不是像媽媽所說的那么自然而然，水到渠成的。如果順從爸爸媽媽的心意來，那么超越階層的力量，永遠(yuǎn)都不會(huì)出現(xiàn)。
經(jīng)過這六年，八年，還是十年的摸索，發(fā)現(xiàn)我距離爸爸媽媽都還有很遠(yuǎn)的距離。發(fā)現(xiàn)由我自己掌控的人生，我能夠接受的高度更低。
有很多人都對于生活很困惑啊。
在成長的過程中，和他們相處，我更是沒有辦法傳遞出美好的東西。
我的經(jīng)歷對于他們來說什么都不是。他們只會(huì)想要從我身上得到對自己好的東西。
怎么通過別人的嘴巴把我想要看到的東西說出來呢？
躲在這里寫日記的我，寫出來的都是一些現(xiàn)實(shí)生活中不能夠讓別人相信的東西罷了。
上海那個(gè)，小娟和張菊之間，除了師傅和徒弟的關(guān)系，還有其他的關(guān)系吧。只是師傅和徒弟的關(guān)系的話，我在徒弟的面前占了師傅的便宜又怎么樣。難道在和我相處的時(shí)候，我不應(yīng)該才是最能夠帶來利益的那一個(gè)嗎？
的確，應(yīng)該學(xué)習(xí)的東西很多啊。
在車上的時(shí)候，說“不知道為什么要選擇這個(gè)蘋果手機(jī)，不過，想著既然是最好的，那就選這個(gè)吧。”這種攻心之計(jì)，這樣的解釋能夠讓我的小心思得到別人的理解。
但是，如果我的這種小心思通過他的嘴巴，讓別人接受了，別人就不會(huì)再接受我的價(jià)值了。
小娟也是不希望看到這樣的局面發(fā)生。因?yàn)槟軌蚋杏X到，我并不希望自己的存在感被別人取代。
媽媽曾經(jīng)給老師塞紅包，然后讓老師給我的人生開掛，這樣的行為會(huì)讓她后悔一輩子吧。
真的不能夠再想了。這其中的利益糾葛，再想的話，我的腦子會(huì)爆掉的。
媽媽和我一樣在想創(chuàng)業(yè)的事情。媽媽在給我的未來鋪路。媽媽接受我變成任何樣子，不管那樣的能力要承受多少責(zé)任。
媽媽忍受爸爸的無能和任性，媽媽眼睜睜地看著自己像一個(gè)普通的動(dòng)物一樣生存。
感謝爸爸，給了我空間。如果不是在家里面，而是在外面，職場，或者學(xué)校，我不會(huì)有做我想做的事情的機(jī)會(huì)。
明明遇到了這么糟心的事情，還要笑呵呵地說沒有什么，我覺得這就是對的啊。要是我心里面真的有你想的那種不滿，才是最壞的事情，我會(huì)想辦法控制我自己的。
在學(xué)校的時(shí)候，我想的就是，我自己的人生，我要隨心所欲。
真的是隨心所欲地過的一生。
用我的能力來威脅別人，假如不能將所有的控制權(quán)交到我手上的話，我就什么都不學(xué)。
類似于這樣的博弈和操縱，把自己作為代價(jià)來控制別人的心理。
似乎是自己都不能夠控制的。
然后，現(xiàn)在，忽然不想要改變和打破自己看到的事實(shí)了。
我覺得寫小說雖然能夠陪伴一些青少年在枯燥的學(xué)習(xí)當(dāng)中找到一點(diǎn)點(diǎn)存在感，一點(diǎn)點(diǎn)對抗生活中令人苦悶的現(xiàn)象的力量。但是，看小說，本身就是一種不負(fù)責(zé)任的行為，就算是爸爸媽媽這么做了，身為小朋友，我們也沒有必要模仿。
用自己看了多少小說來炫耀，我在閱讀這件事情上比所謂跪倒在權(quán)威面前的優(yōu)生要走得更遠(yuǎn)。這種行為也是充滿了不負(fù)責(zé)任的弱者心理的。
好好地生活。浪子回頭。不和那些不愿意生活在現(xiàn)實(shí)中的人建立精神上的聯(lián)系。
不知道自己的判斷會(huì)將自己引向什么地方，也不知道自己能夠承受什么程度的羞辱和磨難。
雞湯啊，或者是亂象啊，每天都會(huì)出現(xiàn)和發(fā)生。今天還是要竭盡全力地把考研的東西掌握了才好。
我覺得即便是考研，也至少要有一個(gè)人能夠作為見證我的人，至少要有一個(gè)人，讓我在考研的過程中，收獲了一段關(guān)系。
不知道別人的考驗(yàn)是什么樣的。
如果每一個(gè)人表達(dá)自己思想都有一套獨(dú)有的說話方式。比如譚茂平表達(dá)自己的學(xué)術(shù)成果的時(shí)候，會(huì)把它寫在一張白紙上，讓學(xué)習(xí)的人每一個(gè)求助的對象都先對他感興趣，而不是對問題本身感興趣。
我覺得憑借自己的努力掙扎得到的人生，可能還不如爸爸媽媽給的人生要來得妥當(dāng)。
明明我都已經(jīng)走到了一個(gè)危險(xiǎn)的地方。我竟然給別人的感情帶來了威脅。我竟然威脅到了別人的夫妻關(guān)系。
我竟然威脅到了別人的人生。我竟然沒有作為一個(gè)好的形象出現(xiàn)。
感覺不能夠這么任性了。還是可以學(xué)，但是要先完成自己的使命啊。
爸爸媽媽總是這樣，所以在和爸爸媽媽博弈的過程中，很少有機(jī)會(huì)能夠爭取到他們覺得我不配的東西。
離開爸爸媽媽之后，和同學(xué)們和傅宣的博弈也是同樣。想要離開，但是離開并不能夠在博弈之中得到好處。
一開始是你的，沒有關(guān)系。因?yàn)檫@是一個(gè)零和博弈，在博弈之中，最后，你的都會(huì)是我的。
多么純粹的一顆心。
我覺得這里面更多的可能是良心的折磨吧。
如果稍微理智一點(diǎn)的話，不會(huì)對賣電腦的人說，你要摸著你的良心說話，在兩個(gè)人的關(guān)系和我的人生閱歷來說，我覺得說出這句話是我能夠幫到傅宣的最大的程度了。但是對于老板娘來說，這句話卻很明顯地刺激到了她的自主意識(shí)。因?yàn)槲艺f的話，她拒絕老板的猶豫不決堅(jiān)持賣了一個(gè)更貴的價(jià)格給我。
如果舒越的判斷沒有錯(cuò)的話，我現(xiàn)在是應(yīng)該找一個(gè)男朋友，組建家庭，然后再追求學(xué)業(yè)了？
每一段關(guān)系都像是隨風(fēng)飄搖的一個(gè)家。對于事業(yè)和學(xué)業(yè)上的要求，只有盡力配合，從來不會(huì)提出自己的主張。從來不會(huì)產(chǎn)生助力？
不知道這最后一天能夠和你們談?wù)撌裁矗疚覀儜?yīng)該走很久的。
很久很久，就倒像唐家三少那樣，走到這個(gè)行業(yè)的最后的地方。
原本我是應(yīng)該一直說的。
但是我卻覺得我做不到。我一開始年少成名，接受別人的膜拜，就是在老師和家人的強(qiáng)迫下的。
我又不是鄭爽，我不必為了成功忍受那些不道德的關(guān)系里的折磨，我不必感到寂寞和孤獨(dú)。我也不是班長，我也不必為了讓自己覺得自己是愛自己的，就放棄未來，就放棄責(zé)任，就強(qiáng)迫別人走我的老路，我也不必，盡管在班長的手上，我可能反抗不了。
傅宣怎么證明自己不是因?yàn)椴荒軌蚍纯顾圆抛兂闪艘粋€(gè)伶牙俐齒的傅宣呢？
在一個(gè)明明應(yīng)該這么做的地方，做的事情卻是那樣的。這能夠得到別人的承認(rèn)和喜歡嗎？像一個(gè)癩皮狗一樣用自己的行為準(zhǔn)則和道德來要求別人，用比別人更加不要臉的心思來讓別人對自己心生憐憫。這就是她對付我的方法了。
從小，從我在為了某些不知名的東西樂在其中的時(shí)候，她想的是怎么在同我相處的時(shí)候占據(jù)上風(fēng)。
現(xiàn)在的處境應(yīng)該是，有一個(gè)人，一個(gè)孩子，要在媽媽被別人討厭的時(shí)候，給媽媽一個(gè)繼續(xù)活著的勇氣。那么小孩子要做的事情，就是快樂地生活？
還是告訴媽媽一些生活中美好的事情？
孩子怎么拯救媽媽呢？在別人也嘲笑自己的同時(shí)？
肖戰(zhàn)也很好啊。我覺得如果可以把肖戰(zhàn)納入后宮就好了。開玩笑的話，竟然變成了自己的人生軌跡。這個(gè)家面臨著破敗和危險(xiǎn)。
賴在這里，還是走出去，承認(rèn)自己的平凡。
總是在和別人交往的時(shí)候表述自己的心思，對于別人來說。這只是別人控制自己的工具，和避免自己被我控制的危險(xiǎn)信號(hào)罷了。
不想要被爸爸媽媽掌控啊，這種心思，為什么爸爸媽媽不能夠理解呢？
承擔(dān)著磨難來到這個(gè)世界，最后滿身傷痕地離開這個(gè)世界。
沒有一條完整的感情線。
必須要離開。因?yàn)樘珘阂至恕＞谷灰尪紱]有感受過什么學(xué)習(xí)的熱情的我作為別人學(xué)習(xí)和努力的理由。我到底是為了什么要給這么多人鋪路。
而我學(xué)習(xí)的原因，只是為了能夠讓別人不再對我說三道四罷了。
害怕如果不再堅(jiān)持那些你們覺得錯(cuò)誤的東西，我就不能夠擁有繼續(xù)學(xué)習(xí)的能力了。
為了能夠達(dá)到自己的目的，滿口謊言。為了能夠讓別人在自己的面前展示出自己想要看到的所謂成長模樣，不惜用一些雞湯一樣的話給自己洗腦，也給別人洗腦。
制造痛苦，讓別人長大。這種事情，我完美地學(xué)會(huì)了。
這種拉扯和糾葛。
憑什么為了能夠?qū)W習(xí)，我付出了這么多的代價(jià)，而你，只是因?yàn)樽约菏俏颐妹茫涂梢噪S心所欲地學(xué)習(xí)，就可以奪取我所擁有的所有東西？
憑什么傅宣就可以不再規(guī)矩之中。
憑什么爸爸就可以給我施加壓力？
憑什么你是我的妹妹，你就可以歲月靜好。
為什么要在我的思維里面活成最強(qiáng)悍的野草。為什么要做其余的女生的榜樣。為什么要承擔(dān)所有的罪過。到最后還是和一開始一樣的一個(gè)怨婦模樣。
可能如果天肅沒有手下留情的話，我還是沒有辦法從他的控制當(dāng)中出來吧。
不是說，如果是一段良性的關(guān)系的話，即便是分開了，兩個(gè)人還是獨(dú)立的個(gè)體嗎？
因?yàn)樵诠ぷ鳟?dāng)中就不存在良性的關(guān)系。因?yàn)槿绻悄猩筒粫?huì)控制關(guān)系往良性方向發(fā)展？
當(dāng)然是應(yīng)該把自己所有的樣子展示在你的面前。但是卻突然沒有這樣的自信了。
讓你看見了我努力的模樣，然后我看到你學(xué)習(xí)的模樣，也不是發(fā)自內(nèi)心的學(xué)習(xí)，只是在模仿我。
我不想要成為你的光。
我不想要在這個(gè)世界上留下美好的模樣。
我不想要承擔(dān)你的小脾氣。
可能今后也不會(huì)有什么改變。為什么做了某些事情就一定要告訴別人呢？即便是自己不小心做成的，即便是騙過了自己，也一定要在別人的面前承認(rèn)所謂“真相”嗎？
我明明就是那個(gè)精神病患者，我為什么要解決別人的心理負(fù)擔(dān)啊？
故事到結(jié)局的時(shí)候，也是是一個(gè)沒有結(jié)局的故事。大概，你們能夠猜到的，就是這個(gè)陪伴你們的人，終于對抗不了生活的壓力，選擇了放棄這種互相折磨的陪伴。轉(zhuǎn)而為自己的人生尋找借口和理由了唄。
在這個(gè)家里面，是不可能出什么人才的。
家長都已經(jīng)放棄了點(diǎn)亮讓孩子回來的路。
家長也沒有德行配上孩子的成就。
孩子自己都不能夠承認(rèn)自己的成就是值得家長的表揚(yáng)和肯定的。反正，有了這些榮光，這些家長也會(huì)拿去做一些對孩子不利的事情。
反正，忙著表達(dá)自己的不滿，和試圖通過這些不滿得到共鳴的孩子，也是沒有辦法在危險(xiǎn)來臨之前，解決自己的心理問題，去面對的。
要反抗，也不至于要把自己弄成這個(gè)樣子吧。
爸爸媽媽也沒有辦法弄清楚自己的情況。如果清楚了，可能也是順著別人的話說，可能也不會(huì)看見我的愿望。
這個(gè)世界是隨著既定的規(guī)則行走的，而不是隨著我看見的世界行走的。被玩弄的只有我和，關(guān)心我的人。
所謂的關(guān)心，讓我覺得窒息。
繼續(xù)和你們走下去，不知道明天會(huì)發(fā)生什么。
我感覺每一個(gè)堅(jiān)持，到最后的時(shí)候，都會(huì)給自己帶來滅頂之災(zāi)。
家庭在事業(yè)里面，是首先被拋棄掉的。
大概每一個(gè)人都會(huì)有自己的痛苦吧。
大概每一個(gè)人都會(huì)有自己不能夠退讓的底線吧。
就像我一開始給劉延健的印象是莫名其妙，所以劉延健離開的時(shí)候也要給我一個(gè)莫名其妙的背影。
繼續(xù)曾經(jīng)對妹妹說我要屬于我一個(gè)人的感情，而不是這種普普通通的聯(lián)系。所以妹妹不愿意參與到我的感情中來，所以妹妹也和別人建立了感情。
沒有按照我預(yù)想的成為一個(gè)提線娃娃，沒有變得更加懂事。沒有更加心疼，也沒有更加理解。
這樣的我會(huì)沒有辦法生活下去的。
沒有人希望我好好地生活下去。
只是握著媽媽的一個(gè)希望，不知道什么時(shí)候就會(huì)放棄的希望。
不知道我究竟在做什么。就算是我真的放棄了寫小說，我覺得你們也不會(huì)阻止我。
在心里面出現(xiàn)苦悶的情緒之前，我就應(yīng)該想辦法控制這種情緒。我應(yīng)該在這種情緒爆發(fā)之前解決掉。我應(yīng)該想辦法消解掉。
但是，生活里面，會(huì)有讓我消解情緒的時(shí)間嗎？
哪怕隨手給了別人優(yōu)秀的機(jī)會(huì)，別人也會(huì)鍥而不舍地從我身上挖掘這樣的機(jī)會(huì)。最后，誰都不會(huì)好過。
我不是一個(gè)大寫的人。
然后我還是洗了冷水澡，簡簡單單的，用冷水沖了一下，沒有用香皂，沒有洗頭發(fā)，沒有預(yù)想中應(yīng)該做到的一系列工作，而只是象征想地做了一點(diǎn)表面功夫。還是在爸爸和媽媽的幫助下。通過傷害了爸爸媽媽存在于這個(gè)世界的信心，然后做到的。
那一刻的感覺是，不可謂不癲狂。
為什么要承受這樣的事情。
這根本不會(huì)對人生有一絲一毫的幫助。
為什么會(huì)產(chǎn)生這樣的想法。為什么要這樣對待自己。
大概每一個(gè)想要培養(yǎng)我的人接近我的時(shí)候，我都會(huì)這樣說了吧：“為什么要這樣對我？”
那個(gè)時(shí)候，都不會(huì)有“人間疾苦”這四個(gè)字了。取而代之想到的是，魔鬼人間。
我不知道每天活著的意義是什么。
現(xiàn)在，培養(yǎng)妹妹在我面前學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)就在面前。但是我又開始出現(xiàn)心理上的矛盾了。為什么我拼盡全力都沒有在別人的面前學(xué)習(xí)過，而妹妹卻可以在我面前正大光明地展示自己的情緒和自然而然地學(xué)習(xí)。
為什么妹妹想辦法削減我學(xué)習(xí)的興趣，我卻不能夠想辦法削減妹妹學(xué)習(xí)的興趣？
就在我對她予取予求的時(shí)候，別人對于我也是予取予求，我都沒有辦法在女生之間找到自己的合適位置！
回到家里以后，產(chǎn)生的想法就是對于家庭的抱怨和不滿了。
事實(shí)證明，以為事情會(huì)如我想象中的發(fā)展，這樣的念頭只是為了讓自己放手去做的一個(gè)借口而已。
在經(jīng)歷失敗之后，無數(shù)的人選擇了放棄，選擇了重復(fù)失敗的循環(huán)。
是的，同樣的情景下，傅宣的成績比我好多了。
并且傅宣從來不阻止我的離開，她只是通過傷害自己來使我心疼。似乎在這段關(guān)系里面，她天生就是那個(gè)打破規(guī)則的人。
我又學(xué)到了什么呢？
實(shí)在是沒有辦法把未來和這個(gè)家聯(lián)系起來。
也不敢想象什么沒有這個(gè)家庭的未來。因?yàn)槲也夭蛔∽约旱南敕ā?p> 如果是一段健康的關(guān)系，那么離開的時(shí)候兩個(gè)人都會(huì)是獨(dú)立的個(gè)體。因?yàn)椴唤】担噪x開之后，我還沉浸在恐怖的氛圍里面。
祝你前程似錦。那就祝你前程似錦。
余生請多指教。祝你前程似錦。
請不要再折磨了。我已經(jīng)投降了。我都不想要再掙扎了。
為什么我要承受這些人間疾苦啊。
自古以來每一次成就都是占了別人的便宜，所以才有所作為的。
沒有一個(gè)證明了一個(gè)完整的人應(yīng)該是什么樣子。
一旦開始作為，就暴露出自己什么都做不好的無能之處。
迄今為止，身為一家之主的爸爸只有在活著這件事情上做了一個(gè)好的榜樣而已。
從職場回來之后，我都沒有辦法重復(fù)那種一百米沖刺的寫作激情了。
覺得自己什么都在退步啊。
班長活得多么瀟灑啊。原來在劉延健的眼睛里面。因?yàn)橛X得我和那些男孩子的相處都不是正常和美好的關(guān)系，所以妹妹才不愿意參與到我的感情中來。
從來不勸我。也從來不聽我。
我能夠?qū)φl負(fù)責(zé)任呢？
我看媽媽也是在這段關(guān)系里面痛不欲生啊。
一開始不清楚的事情，直接就認(rèn)為不存在了。
我努力的原因，那些過去的人，那些想要去的未來，直接就拒絕了。
努力的附和，取悅，得到生存的機(jī)會(huì)，得到糾正的機(jī)會(huì)。得到承認(rèn)的機(jī)會(huì)。這樣爭取自己的資源。這就是這里的規(guī)則。
心里面那顆飛揚(yáng)跋扈的心解決了嗎？不知道。過去的問題有沒有過去我不知道。
未來的人能夠從我這里得到什么我不知道。
曾經(jīng)也是好好地活在這個(gè)世界上的。但是發(fā)現(xiàn)那樣活著要被嘲笑。
發(fā)現(xiàn)那樣活著距離自己理想的模樣好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)。發(fā)現(xiàn)自己成為了別人玩弄于掌心的一個(gè)玩具。
發(fā)現(xiàn)自從自己表示可以接受那樣的玩弄之后，這種玩弄就沒有結(jié)束過。
退出，承認(rèn)自己不足，是最好的做法嗎？
我寧可在我自己的世界里面掙扎，我也不要簡單地學(xué)習(xí)成功人士的建議。也不要重復(fù)別人的人生。
體會(huì)和區(qū)分其中細(xì)微的差距，我想，是我生活的主要工作。
離開之后，希望你們能夠勇敢地面對生活。
希望你們有力氣去愛自己愛的人。希望你們能夠不再逃避任何事情。
如果你是女生，希望你在長足和綿綿不斷的痛苦之中找到自己活下去的勇氣。
如果你是男生，希望你在學(xué)習(xí)之中找到自己的責(zé)任感和成功的快感。而不是沉迷在小說和動(dòng)漫之中令人不知道該如何是好。
自己犯的錯(cuò)，要自己承擔(dān)責(zé)任。
比如我曾經(jīng)對別人展示了自己性格上的冷漠，所以我就要承擔(dān)失去一個(gè)人的幫助，之后造成的災(zāi)難。
比如我現(xiàn)在正在對我的妹妹展示我對于生活的不勇敢，所以我就要承擔(dān)在今后和妹妹的相處中，某一些空缺的東西。
曾經(jīng)之所以能夠看到別人看不到的東西，都是因?yàn)槊妹媒o了我這個(gè)權(quán)利吧。
不必多說，離開妹妹之后的每一個(gè)人都會(huì)想辦法瓦解掉我這種近乎開掛一般的讀心術(shù)。
然后自己絆住自己的腳跟。
我想要考研。自從說出這句話的時(shí)候，沒有了退路，也意味著沒有任何幫助。
誰知道明天又會(huì)面對什么樣的困難呢？也許是不能夠洗澡，也許是沒有飯吃很餓，也許是拉不出屎來。每一次求助又會(huì)帶來多大的災(zāi)難呢？
之后我還會(huì)有稿費(fèi)嗎？
見到一次清華的模樣，確實(shí)是存在于這個(gè)世界的學(xué)校。和普通的重慶工商沒有什么區(qū)別。
當(dāng)我說出和浙江工商沒有區(qū)別的時(shí)候，得到的都是妹妹不屑的表情：“你又沒有去過浙江工商，你知道浙江工商是什么樣子嗎？”她不愿意讓我看到她看到的世界了。
似乎是存在一些共識(shí)，在她和別人之間。汪渝松也曾經(jīng)說過：“她并沒有詳細(xì)地跟你說她為什么沒有通過畢業(yè)論文，所以她有可能是在忽悠你。”忽悠我的人不是我的妹妹，而是我自己。
是我自己承認(rèn)了我們之間這種不被她承認(rèn)的關(guān)系，所以才讓我念念不忘，依依不舍。
如果回頭，會(huì)對今后的人生造成不可磨滅的刻印。
如果堅(jiān)持，會(huì)對面前的人今后的生活造成不可逆轉(zhuǎn)的刻畫。
我的所有不被人承認(rèn)的東西在爸爸媽媽的面前都可以得到解釋。
但是，網(wǎng)上一句簡單的判斷，就足以讓我放棄對于爸爸的信任。
怎么還沒有來抓我呢？怎么還沒有人來阻止我呢？
如果是我在學(xué)習(xí)的話，應(yīng)該有人會(huì)來阻止我了吧？
如果是在上班的話，應(yīng)該有人來阻止我說出自己的想法了吧？
這個(gè)世界上還有什么我能夠取得地方？去了之后能夠看到不一樣的風(fēng)景？
每一個(gè)被記住的人都是在這個(gè)行業(yè)里面兢兢業(yè)業(yè)甚至付出了半生的人。試問我自己，對于金融，是否有這樣的熱情。
對于小說，是否能夠堅(jiān)持到結(jié)婚生子。
來阻止我的人，是我的媽媽。
在感情上面要占據(jù)一定的高度。之后面對我的時(shí)候，才不會(huì)慫。
我發(fā)現(xiàn)我什么都說不出來了。
總是想要把一個(gè)東西擺在別人的而面前，讓別人承認(rèn)自己的樣子。總是不想要東躲西藏的。我的一份心意，想要順其自然就這么難嗎？
也許表達(dá)出我想要學(xué)習(xí)的愿望，不知道什么時(shí)候也會(huì)被改變吧？
譚茂平為什么要讓喜歡計(jì)算機(jī)的那個(gè)楊喬森去從事計(jì)算機(jī)的工作呢？
為了讓工作消磨他對于計(jì)算機(jī)的喜愛啊。
所做的所有事情，都是為了讓這個(gè)世界上不存在所謂美好的東西。
而感情，自然是得不到維護(hù)的。
我和傅宣，簡直可以說是相愛相殺。
把傅宣從學(xué)習(xí)的這條路上扶起來，到底是對還是錯(cuò)啊。
感覺她成為了我繼續(xù)學(xué)習(xí)的最大阻力了啊。
我再說什么，我說的都是為了瓦解我的能力。這么傻的我，怎么可能得到別人的承認(rèn)呢？
在這樣的環(huán)境里面，沒有斗志，沒有什么是水到渠成的事情。
沒有什么成功是能夠在維持家庭關(guān)系的同時(shí)能夠維系的。
總是有流言蜚語。總是有想要破壞關(guān)系的人。
老師之所以能夠在學(xué)習(xí)上面創(chuàng)造這么大的奇跡，我懷疑他是利用了家人之間的親情。
他為什么要在我的面前透露自己在家庭關(guān)系之中不夠強(qiáng)悍和完美的缺點(diǎn)呢？為什么他的女兒會(huì)成為他事業(yè)上的敗筆？
我不禁開始懷疑老師利用了感情，達(dá)到了事業(yè)上的成功。
不可以繼續(xù)想下去了。繼續(xù)想下去的話，我會(huì)沒有辦法控制自己保持一個(gè)良好的健康的心情。
寫小說這件事，可以說可大可小。但是，放棄對我來說。我覺得是有利無弊的。
畢竟有了自己的想法對于我來說并不是什么好事。
之后，妹妹利用家里的所有好處來盡力討好別人的這種不良行為將會(huì)被解釋為她的能力。她在社會(huì)上生存的能力。
如果可以重新來過。
如果可以重新來過。
如果可以放棄這種不切實(shí)際的想法。
如果可以在考研這件事情上取信于所有的人。如果有一件事情可以大白于天下。
為什么名字叫做不白呢？
為什么給了順桿上爬的機(jī)會(huì)，卻不愿意順著這個(gè)方向，一直往后走，卻要害怕地往回縮呢？
難道身后沒有一個(gè)希望你變好的人嗎？
媽媽嗎？靠著媽媽的希望去成為一個(gè)好的人，這根本不夠啊。
今后，就做一個(gè)浪子回頭的人。就做一個(gè)平平淡淡的人。
看著我又怎樣樣。而如今，我又不是在建立一個(gè)你可以插入的關(guān)系。
我不知道我還能夠說出什么好的話。發(fā)現(xiàn)我所做的所有事情都不過是一件應(yīng)激的事情罷了。
發(fā)現(xiàn)我所創(chuàng)造的所有關(guān)系都是在自取滅亡，自找麻煩。
努力地生活有什么意義啊，為什么身邊的人這么前仆后繼啊。
我預(yù)想中的成長的方法根本就沒有辦法實(shí)現(xiàn)。
因?yàn)榛钪且驗(yàn)楸粣郏皇且驗(yàn)樽兂筛玫淖约骸?p> 如果自己不愿意的話，就沒有誰能夠照顧他了吧。
就算是小城市，也是存在著不恥的事情。就算是一個(gè)小家庭，也存在著狗鎮(zhèn)那樣天理不容的行為。順其自然，發(fā)生的事情，從來就不是愛情。而是豬狗不如的行為。
不是我不承認(rèn)主流觀，是盲目地相信主流，對于普通人來說是一種災(zāi)難。
我比自己想象的更加無知一點(diǎn)。因?yàn)闊o知，所以心大。
越是無知，越是心大。
現(xiàn)在，如果要自保的話，應(yīng)該說的話是混吃等死了吧。
明明那樣的性格才是比較適合做朋友的。卻覺得那樣過于平凡了。
在我努力的時(shí)候，身邊的人都在給自己創(chuàng)造一些不好的影響。
只是一些道理。我的生活失去了活力。
我不知道我還能夠做什么。
怎么在夾縫之中生存呢？
不知道啊。不知道怎么為自己的工作找到一個(gè)理由。
我做了什么事情，最后都會(huì)更加劇烈的方式報(bào)復(fù)在我的身上。但是我還是義無反顧地抗?fàn)帯?p> 像是別人的光。更像是在給自己自找死路。
她都已經(jīng)離開了，為什么我還要在這里承擔(dān)一些不需要的東西。
放大，放大無數(shù)的痛苦。但是女性的痛苦是綿長和深遠(yuǎn)的。我只是一個(gè)普通人。我只是一個(gè)平凡人。
連自己的妹妹都沒有辦法狠下心去對付。
爸爸媽媽也不會(huì)支持我對付我的妹妹。如果覺得是對的行為，為什么不敢再妹妹的身上展示出自己的強(qiáng)硬手段呢？這樣的自己，怎么能夠得到自己的原諒呢？
我覺得自己創(chuàng)造出來的那些關(guān)系，都是這么不值一提。
而我為什么要成為別人的光啊。為什么要在一段一段關(guān)系里面，夾縫求生啊。
難道就沒有一個(gè)期待我變好的人嗎？
難道這個(gè)世界上就只剩下這種困境了嗎？
爸爸就只有用一些不三不四的手段逼迫我在他面前認(rèn)錯(cuò)了嗎？爸爸如此，所以其余的人也會(huì)在我面前動(dòng)用那些不那么正規(guī)的手段吧。
幸好。今天，衣冠不整的時(shí)候，爸爸沒有像你們所希望的那樣來到我的房間，做禽獸不如的事情。
而是把我的水龍頭給卸掉了。當(dāng)然，我不能理解，我只知道他是為了克服心里面的恐懼。
自己的女兒竟然想要洗澡，這件事情讓他覺得恐懼吧。
為什么我做什么事情都會(huì)讓別人覺得恐懼呢？
誠如過去曾經(jīng)給予過我榮光和障眼法的人所說：“進(jìn)入工作后，我的生活將會(huì)變得痛苦和不幸福。”
為什么不能夠讓我擁有自己的思考空間啊。
每一段關(guān)系都不會(huì)讓我放飛自我。
要不要讓傅宣后悔出現(xiàn)在這個(gè)家里面。
我想要讓這個(gè)家妻離子散。
我想要變得很優(yōu)秀，然后讓這個(gè)世界毀滅掉。
大概是像在看笑話一樣看我吧。
想要好好生活。要克服心里面那種求知的欲望。和提問的沖動(dòng)。
我不知道我究竟算什么。
當(dāng)我沒有看到自己成績的時(shí)候，我會(huì)以為我是不及格的。當(dāng)我看到我的成績之后，我知道我是不及格的。
我做了很多對不起別人的事情。有人以為和自己沒有關(guān)系，所以沒有說，但是我知道，我做的這些事情，之后都會(huì)給我的未來造成阻礙的。
為什么梅梅姐姐要急切地在自己的空間里面展示自己的孩子的樣子。為了讓別人感覺到威脅。
我在這個(gè)的角落。
只要我不生病，只要我不生病她就不會(huì)阻止我。
可能明天這句話就失效了。
什么時(shí)候我要去結(jié)婚生孩子。
什么時(shí)候我可以用心地做一件事情。
什么時(shí)候可以不用害怕那些不存在的東西。什么時(shí)候可以不用把自己限制在某一個(gè)區(qū)域里面。
好運(yùn)，伴隨而來的是孤獨(dú)。
所以我不要好運(yùn)。
職場當(dāng)中的pua，呵呵，那我覺得可以忍受啊。比學(xué)校里面的捧殺要好很多了。
為什么聰明伶俐的妹妹傅宣，在面對我的問題的時(shí)候，剩下的只有抱怨了呢？
果然，我和這個(gè)世界的交流，人與人之間，價(jià)值的判斷，只剩下能力了。
假如是有能力的話，即便是面對一個(gè)手無寸鐵，讓自己惡心的人，也會(huì)秉承著職業(yè)道德，也會(huì)為了證明自己的能力，交出一份滿意的答卷。
我覺得我可能要在傅宣的包圍之中，走向滅亡了。
幾乎沒有什么掙扎的余地。
幾乎沒有什么值得同情的地方。
為什么就是不能夠避免呢？
而即便是現(xiàn)在，也還是要處理和同學(xué)、和同齡人的關(guān)系。
還是要在飛翔的時(shí)候，落到地上來。
放棄小說，為什么別人沒有什么反應(yīng)呢？放棄工作，為什么父母也沒有什么反應(yīng)呢？
話是放出去了，我要考清華金融學(xué)的研究生。但是支持我的人，似乎沒有什么，爸爸媽媽似乎會(huì)給我制造障礙的樣子。
為什么總是說一些可笑的話呢？
到最后，這幾乎成了一件不屬于腦力創(chuàng)造的活動(dòng)。而是成為了一個(gè)體力勞動(dòng)。
我覺得讓傅宣吃糠咽菜也沒有什么問題。
不過我覺得家里面，很溫暖。盡管還是有變態(tài)的地方。
但是普遍的，我會(huì)得到可憐。
沒有必要，為什么要努力工作呢？就算同學(xué)們都去工作了又怎么樣。
感覺我完完全全地落盡了劉延健的圈套。似乎是，即便我被男人玩弄到失去心智，傅宣也不會(huì)有絲毫同情呢。
人生如戲，看著好玩就好。
不知道對于小說還能夠有什么堅(jiān)持。像唐家三少，得到妻子的支持，有了孩子，有了家庭，但是重心還是放在學(xué)業(yè)上面。能夠和我產(chǎn)生共鳴的人，結(jié)果在我身邊其他人的眼睛里面都是些豬狗不如的東西。
不能夠和我產(chǎn)生共鳴的人，卻和我身邊的人產(chǎn)生了共鳴。
看起來似乎是，能夠得到我歡心的人，都是因?yàn)樯砩洗嬖诹艘恍┎槐粍e人接受的東西。
我還能夠做些什么事情呢？
我今天盡全力了嗎？我明天還能夠堅(jiān)持下去嗎？
不知道明天又會(huì)發(fā)生什么超出我承受能力的事情。
人活一世，開開心心不就好了嗎？
為什么要瓦解我身上的全部力量呢。
媽媽，以后我不寫小說了。然后，我想說的話就跟你們說了。
可能都是些考研的閑言碎語，我考不起，我不活了。我覺得太苦了。人間疾苦。我覺得我承受不了。
我覺得我性格也不好。我覺得我嫁不出去。我覺得我沒有什么價(jià)值。
我應(yīng)該去工作，而不是在考研。我應(yīng)該創(chuàng)造未來。而不是消耗家庭的資源。
為什么妹妹要這樣。
為什么我安排了一切，但是安排不了自己。我也安排不了別人，我只能夠假裝是自己安排了愛我的人的一生。
其實(shí)我安排不了任何人。
如果我能夠交一些熱愛學(xué)習(xí)的人作為朋友就好了。
我到底和人之間建立了一些什么關(guān)系啊。為什么別人要給我設(shè)置障礙呢？
我到底有什么存在的意義啊。
我為什么要給身邊的人生存的機(jī)會(huì)啊。
我們應(yīng)該朝著什么樣的未來出發(fā)啊。
而妹妹，而傅宣，為什么要縱容我用她的名字來寫這些呢？為什么要允許我在她觸碰不到的地方任意地行走呢？
為什么傅宣要說什么喜歡我的話。如果不是說了喜歡我，我怎么會(huì)奢求更多。如果不是說了即便是未來我不能給她什么也一定會(huì)和我在一起之類的話，我怎么會(huì)想要掙脫這樣的關(guān)系呢？
身邊的人好蠢啊。
為什么利益關(guān)系都這么清除了。還是沒有人逼迫我去面對生活呢？
如果是害怕死之后我沒有一個(gè)求生的技能，現(xiàn)在就是逼迫我去履行約定，學(xué)習(xí)技能的好機(jī)會(huì)啊。
媽媽，你之所以對我的生活沒有什么指導(dǎo)性的，強(qiáng)制性的建議和想法，是因?yàn)槊妹迷谄鹱饔媚兀?p> 好好掙錢，我也可以啊。為什么我就是浮不出水面呢？
為什么我就是不愿意被老師看到呢？
看到什么樣的景象，有什么意義呢？
如果身邊沒有一個(gè)陪著我的人就算是看到了再美的風(fēng)景又有什么意義呢？
如果不能夠跟我愛的人在一起的話，就算讓我做玉皇大帝我也不會(huì)開心的。
為了什么樣的一種信念在努力地學(xué)習(xí)、工作和生活啊。
為什么危險(xiǎn)出現(xiàn)的時(shí)候，都沒有人保護(hù)我呢？
努力搞學(xué)術(shù)的人真的是對于生活通透的人嗎？還是在學(xué)術(shù)的世界里面迷失了自己的人呢？
為什么當(dāng)我決定要放棄一個(gè)人的時(shí)候，沒有人來阻止我呢？
說到底還是一個(gè)小女兒心思在作祟罷了。
不愿意讓我自己成為了整個(gè)國家這個(gè)大機(jī)器運(yùn)轉(zhuǎn)的阻礙，所以我寧愿退出這個(gè)世界。
不能夠掌握過多的東西。不能夠看到過多的世界。
兩個(gè)人的想法在我的心中來回地拉扯。我也不知道該做什么樣的判斷。
我覺得梅梅姐姐過得好辛苦啊。
為什么要在我面前炫耀你和其他人的關(guān)系呢？
為什么一定要參與到我的生活呢？
到底是什么樣的人間疾苦啊。我去經(jīng)歷的那些。
躲到家里面，不知道怎么和外面的人解釋。不知道為什么我要承擔(dān)這些。
不是什么時(shí)候都有說話的權(quán)利啊。
我最后的離別時(shí)刻，在和你們說什么啊。
而我的妹妹，狗人，給我創(chuàng)造一個(gè)學(xué)習(xí)環(huán)境都不愿意。
我不知道，我不想要考慮那些事情了。
為什么沒有一段被祝福的愛情呢？是不是所有的人走在一起都沒有經(jīng)過別人的同意，私定終生。
我知道，即便是雙胞胎，也沒有縱容另一個(gè)人比自己優(yōu)秀的道理。
難道我就要在這樣的環(huán)境里面準(zhǔn)備考研嗎？
說起考研，這是我一個(gè)人把控的事情吧。
或許在我的計(jì)劃里面，將會(huì)變成我一個(gè)人的單相思。既然我擅長的事情是地下情，單相思，那就用這樣的關(guān)系作為我學(xué)習(xí)的動(dòng)力。我知道，這會(huì)對我之后的人生造成巨大的創(chuàng)傷。
所謂，狼來了的道理。
所謂，為了學(xué)習(xí)讓自己變成機(jī)器，讓自己沒有感情和判斷能力。讓自己學(xué)會(huì)放棄嘗試。讓自己不甚清醒。
這段時(shí)間之后，我還會(huì)有勇氣去面對別人的善意嗎？
根本就是會(huì)讓自己后悔的事情。
不要在試探的邊緣蠢蠢欲動(dòng)啊。
在我全力以赴的時(shí)候，我的媽媽會(huì)后悔嗎？如果有一天她后悔了，我還能夠繼續(xù)走下去嗎？
我會(huì)有這個(gè)勇氣嗎？
保持清醒，是我唯一能夠堅(jiān)持走到終點(diǎn)的憑借。
誰會(huì)生來就對于人生信心滿滿啊。
明明是來到高中學(xué)習(xí)知識(shí)考大學(xué)的，但是卻自以為掌握了什么不得了的東西，在旅途結(jié)束的時(shí)候回到家里面生了孩子，還放棄了考大學(xué)。我真的想給那些在班級(jí)里面制造壓力的人一錘子。
夫妻各是同林鳥，大難臨頭各自分。
想要讓別人為我安排人生。但是這樣的人生，或許我會(huì)覺得過于枯燥。
什么樣的環(huán)境才適合我的生活呢？
我不承認(rèn)我的身邊出現(xiàn)的人。即便是給我找了最好的精神病院的人。
的確，她是一個(gè)不受控制的人。
我能夠在這個(gè)家里面爭取到學(xué)習(xí)的資源和時(shí)間、空間，全靠媽媽的可憐，和爸爸不為人知的神秘野心。
某一天，無法控制自己的我，能支撐多久。如果爸爸或者媽媽不在了，那我可能也沒有辦法活在這個(gè)世界上。
我的確是不知道你們在期待什么。
輔導(dǎo)員也從來沒有堅(jiān)持過要成為別人的榜樣，爸爸也從來沒有成為一個(gè)好的榜樣。但是誰都逃不掉。每一個(gè)人都會(huì)成為被模仿的對象。只要對方不甚清醒，就會(huì)模仿我的樣子，謀求其他人的信任。
現(xiàn)在大概明白了，之所以天肅不能夠像老師那樣給我足夠的空間和尊重，是因?yàn)樯睿驗(yàn)楝F(xiàn)實(shí)，因?yàn)槟芰Α?p> 因?yàn)槔蠋熌軌蚪o的，是出于某種更高尚的目的。
因?yàn)槲覍W(xué)到的，是一種利用愚昧自己從而滿足別人的丑陋生存方式。這種方式只會(huì)得到一時(shí)的利益。而讓之后的生活變得迷茫。
對啊，我曾經(jīng)對自己說過，我不需要變傻，我也可以保持學(xué)習(xí)的動(dòng)力。就像盛書培那樣。
但是，現(xiàn)實(shí)似乎是，我沒有辦法在照顧別人的同時(shí)保持學(xué)習(xí)的動(dòng)力。
如果傅宣一定要我教她寫小說的技巧。一定要我看著她通過小說拿到工資的話，我寧肯放棄寫小說這個(gè)事業(yè)。
這么說會(huì)讓你們心寒吧。
雖然你們從來沒有和我說過話，但是在我的心里面，你們就是當(dāng)初，在學(xué)業(yè)之余，為了尋求某種安慰所以點(diǎn)開別人的故事的小女孩。
因?yàn)榭吹絼e人的思考，所以感覺到了慰藉。覺得這個(gè)世界不只是我看到的那個(gè)樣子，還要?jiǎng)帥]有看到的地方，也存在著某些漂亮的東西。值得我追求，值得我努力和堅(jiān)持。
小時(shí)候的自己可真好糊弄。
現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)要維持這樣的一種守護(hù)也是很難的事情。
工作當(dāng)中的人們?yōu)榱吮Ｗ」ぷ髯龅米疃嗟氖虑槭亲屆媲暗娜俗兊糜薮馈?p> 我不敢說我改變了身邊的人未來的模樣，我也不能說我沒有被身邊的人改變原本的模樣。
正是因?yàn)榭粗业娜俗兂闪瞬缓玫臉幼樱圆乓褡髌饋怼?p> 讓目光還沒有移開的人，看見，即便是犯了錯(cuò)，也是可以改正的。即便是在無依無靠的世界里面，被大眾的目光緊緊鎖定的情況下，也是可以彌補(bǔ)錯(cuò)誤的。
但是，她不是當(dāng)時(shí)就拒絕我了嗎？我又不傻。我又不是機(jī)器。我怎么可能繼續(xù)為了一個(gè)拒絕我的人提供服務(wù)，還去奔向一個(gè)拒絕我的未來？
老師都不可能在被我質(zhì)疑的情況下繼續(xù)若無其事地教書，我怎么可能在被同學(xué)拒絕的情況下若無其事地繼續(xù)給他們展示最好的自己？
都是一些經(jīng)不起推敲的事情啊。
而如果我說服不了自己的話，這些事情就會(huì)成為阻止我繼續(xù)工作的壓力。
之后，之后的人生會(huì)變成什么樣。
我真的會(huì)像書里面說的那樣，去經(jīng)歷很多很多的人生，然后成為一個(gè)小學(xué)語文老師和班主任嗎？成為一個(gè)校長嗎？去塑造更多的為祖國添磚加瓦的健康人才嗎？
我真的會(huì)控制不了自己成為那樣的人？
那會(huì)是最好的未來嗎？
教書十二載，不管白發(fā)人？
在某種場合下，說某些話，是好的。在某種場合里面，保持沉默是好的。
但是，卻不知道自己究竟想要表達(dá)的是什么。
我只是要活下去。只是要渾渾噩噩地活下去的話，只要有一個(gè)地方能夠關(guān)住我就好了。
如果那個(gè)地方不是軍隊(duì)的話，感覺監(jiān)獄會(huì)是一個(gè)很好的地方。把自己送到監(jiān)獄里面去，如果沒有爸爸媽媽失望的目光的話，我是真的有可能做出來吧。
在傅宣的慫恿下。
所以說傅宣是一個(gè)不可深交的人啊。
真的很可怕的人。擅長挖掘我內(nèi)心的恐懼，擅長放大我錯(cuò)誤的選擇。
傻白甜在后面的生活里面要怎么走下去。
在遠(yuǎn)方工作的那些同學(xué)們，現(xiàn)在還好嗎？
我們都不是真正意義上的人，因?yàn)槲覀儾]有經(jīng)受最好的教育。我們沒有一個(gè)最好的體現(xiàn)自己實(shí)力的證明。
我們活在這個(gè)世界，仿佛死在這個(gè)世界。
學(xué)習(xí)、事業(yè)、生活三豐收。
絕口不提愛情和婚姻。
對于過去，應(yīng)該有所了解了。
而未來應(yīng)該怎么展望呢？
如果不是為了更好的未來而靠近的話，是不會(huì)被原諒的。
即便是兩個(gè)人見面了，那也只會(huì)給彼此帶來傷害和誤會(huì)。
我不知道要怎么堅(jiān)持下去。
也不知道要怎么表達(dá)出自己的意思。
我想要取代別人，讓別人無法取代。這件事情本身就是一件引戰(zhàn)的事情。我知道我的話都得不到別人的堅(jiān)持。
自然要大富大貴才能夠容忍生活的茍且。
我學(xué)習(xí)的理由，我成功的理由都得不到家人的支持啊。
遇到別人幫助我，我會(huì)覺得別人別有企圖。
不知道怎么說。
借助別人的口說出我的話，這樣的事情在我看來也是非常的傻瓜行為。
我不在的時(shí)候，絕對不會(huì)有人努力地奔向我。
我生病的時(shí)候，也不會(huì)有人警告我我身邊的人會(huì)受到傷害。
所以說學(xué)這個(gè)心理學(xué)有什么用啊。所以說上這個(gè)大學(xué)有什么用啊。
明明上了大學(xué)和家里面的人就會(huì)分心。
所以說既然有一個(gè)可以模仿的人，為什么要選擇不同的人生啊。
為什么要和不同的人產(chǎn)生關(guān)系。為什么要在職場上那么拼命地忍受。為什么要學(xué)習(xí)東西。為什么要把自己的判斷建立在別人的基礎(chǔ)上。
我不知道我有什么不對的地方。
我不知道怎么和別人交流。我不知道為什么傅宣不愿意表現(xiàn)出精英敗類的模樣。一定要讓別人來被這個(gè)鍋。
我怎么改變自己的樣子呢？就算是我了解了這個(gè)規(guī)律，我也會(huì)試圖讓別人理解我，我也會(huì)試圖逃離這個(gè)不理解我的地方，我不會(huì)想要改變自己迎合別人。
假如我能夠看到之后發(fā)生的事情就好了。
覺得很神奇，審核竟然能夠判斷出我思想里面對別人來說不那么友好的部分。
我對于生活的絕望，我想要脫離和對方的關(guān)系，這樣的話，說出來，是會(huì)被審核槍斃和打回的。
害怕。害怕又怎么樣。
他們說是你沒有把我教育好啊。
我今天做了些什么事情。不過是活在別人的期待里面，做了別人期待的普通人而已。真的要想朝著考研這條路上飛奔的話，就要做別人不愿意看到的事情。就不能夠活在別人的進(jìn)度條里面。
我覺得我做不到啊。
傅宣不是一個(gè)好惹的人，也不是一個(gè)好相處的人。從來不會(huì)解決我們之間存在的問題。
我們就要分開了啊。但是我還是不知道應(yīng)該說一些什么東西給你。
就算是讓別人閉嘴了。自己也會(huì)制造噪音。因?yàn)樯畹囊?guī)律就是這樣啊。完全遵守規(guī)則的人，會(huì)變成精神病吧。
這樣控制不了自己的人，在大學(xué)里面也不會(huì)好好地生活吧。
不管我去到什么地方，都會(huì)有人緊跟不舍。
我能夠讓你閉嘴，我就能夠讓她閉嘴。
你不能夠做的事情。我能夠做。
我倒是不覺得考研這件事情有什么可能成功的地方。在爸爸媽媽的眼睛里面，有太多比考研要重要的事情。
生活，比小孩子的心思重要太多了。
小孩子有什么思想。
生活就沒有容易的事情啊。
所謂工作，也是分分鐘勸退啊。
我提出的問題，為什么從來不回答呢？
那么，之后會(huì)越來越無力吧。
我還能夠告訴你什么呢？
我告訴別人越多的東西，別人就會(huì)想要告訴我越多的東西。
我想要奔跑。總會(huì)有人騎在我的身上。
我就不應(yīng)該讓別人騎在我的頭上啊。
不管想象中進(jìn)行了多少遍的事情，也不可能在身邊的人面前表現(xiàn)出來。所產(chǎn)生的作用只是讓我的大腦更加混亂。
大概底層人民的心中除了生活已經(jīng)沒有什么其他的事情了吧。明明是自己說的不要?jiǎng)e人在公眾場合發(fā)出聲音，但是到了后來就變成了挑釁權(quán)威，和自己只不過是想要發(fā)泄出心里面的壓力。這樣的借口了吧。
媽媽活在這個(gè)世界上，就是為了成為我的累贅嗎？
不管我的工作是什么，想要繼續(xù)下去，都會(huì)讓別人反感。我只是在這里寫了二十分鐘，就開始在我的身邊做一些讓我覺得自己的存在沒有意義的事情。
這種事情，到什么地方都不會(huì)停止的啊。
除非變成一個(gè)圣斗士。
像輔導(dǎo)員一樣殘忍地剪掉孩子們的翅膀。
絕對不要給別人生活變得更好的機(jī)會(huì)。這件事情我永遠(yuǎn)都做不到。
我也不認(rèn)同別人那種生活的方式。
認(rèn)真地想要和我做朋友的人，最后也會(huì)看上我身上能夠給他們帶來利益的地方。
我快要崩潰了，為什么媽媽要挑戰(zhàn)我的底線呢？
為什么媽媽要在我的面前放那些東西。為什么要破壞我工作的環(huán)境。
為什么要讓我變得不開心呢？
為什么身邊的人要做這些事情呢？
一定要在公開場合表明自己的態(tài)度。
廝殺到死都不會(huì)結(jié)束。和媽媽相處得好不代表和老師就能夠相處好。
老師的權(quán)威在輔導(dǎo)員看來也是不值一提的。
輔導(dǎo)員如果知道自己不卑不亢的精神被我當(dāng)做了模仿的對象會(huì)不會(huì)覺得可悲呢？明明一開始就說了自己沒有任何被模仿的價(jià)值，還是被我當(dāng)做了對抗愛我的人的武器。
所謂愛我的人，為什么不允許我在自己的世界里面越走越遠(yuǎn)呢？
無法容忍的事情，往往不是敵人做出來的。而是愛人做出來的。
承諾了要和我一起對抗世界的人，順應(yīng)世界的規(guī)則，要我做出改變。
背叛這個(gè)時(shí)候就這么發(fā)生了。
即便在家里面，想要做自己事情的我還是會(huì)被嫌棄和打擾的。
我知道。我的問題出在性格上，而不是任何人身上。
曾經(jīng)犯過的錯(cuò)誤，沒有任何彌補(bǔ)的機(jī)會(huì)。因?yàn)橛X得反常，所以想要求證。或者是因?yàn)橛X得害怕，所以想要求證。
求證之后，沒有結(jié)果，但是覺得那件事情是可以做的。
沒錯(cuò)，考研，或者成為別人的榜樣是可以做的。但是很難。錯(cuò)過了被別人幫助的機(jī)會(huì)之后，想要做到一件已經(jīng)錯(cuò)失機(jī)會(huì)的事情很難。
要忍受自己的不羈。
要忍受別人的質(zhì)疑。
逃到遠(yuǎn)遠(yuǎn)的地方。可能也不能夠被這個(gè)世界放過。
我有沒有懷疑過，可能讓我覺得有壓力的，不是爸爸媽媽，而是試圖掌控我自己的這些文字？
我覺得是武器的文字，我覺得能夠護(hù)我未來的這些文字，會(huì)不會(huì)才是讓我的人生沒有辦法堅(jiān)持下去的原因。
怎么把自己的未來交到別人的手上。那么，當(dāng)我放棄這個(gè)人的時(shí)候，我也就放棄了我自己。
相比起來，放棄別人比放棄自己要容易。
受人蠱惑，所以做出了這樣的判斷。
然而世界上的發(fā)展，未必是按照最好的模樣進(jìn)行的。
我可不管這個(gè)世界承不承認(rèn)我。我可不管自己身上承擔(dān)了多少壓力。當(dāng)我快要瘋掉的時(shí)候，陪在身邊的人不是掙錢的爸爸，不是學(xué)習(xí)的妹妹，而是心里面想著要送我離開這個(gè)世界的媽媽。
所以我覺得最靠近某個(gè)結(jié)局的，是我的媽媽。
雙胞胎之間，一個(gè)生病的話，另一人也會(huì)是生病。但是我不知道這樣的一種規(guī)律能不能夠變成我堅(jiān)持優(yōu)秀的原因。
一個(gè)不成器，另一個(gè)也不成器？
我不成器所以她不成器可以理解，但是我們就不能夠?qū)W習(xí)對方身上優(yōu)秀的地方？
即便是通過某些可恥的手段？
這不就是這個(gè)世界的規(guī)律嗎？
讓我在世界的角落里面，安靜地研究學(xué)術(shù)吧。
如果可以的話，我就可以開開心心地了。
那些朋友，會(huì)不會(huì)是變動(dòng)的根源。
愛好學(xué)習(xí)的人，不一定會(huì)愛好我。
學(xué)習(xí)委員，戴琰婷，為什么要在網(wǎng)上找一個(gè)男朋友。
重大工商研究生，男朋友，為什么要用請我吃飯為借口，讓我安靜地不要吵到他的學(xué)習(xí)。
自然知道面對他們的時(shí)候，我唯一應(yīng)該做的事情就是和她們一起學(xué)習(xí)，但是我卻不愿意。當(dāng)事情真的發(fā)生的那一刻，假如我說我要和她們一起學(xué)習(xí)，可以想見，他們的心情會(huì)是怎樣。
向?qū)W習(xí)好的人請教學(xué)習(xí)的技巧，這是在奪人所好。這是在自掘墳?zāi)埂?p> 媽媽會(huì)怎么樣生活呢？
媽媽知道我在外面學(xué)到了一些什么東西嗎？
在我想要得到什么的時(shí)候，媽媽也在想著要拿走什么。
難道從今往后，我就變成了傅宣的移動(dòng)造血庫？
難道每個(gè)人的價(jià)值都是自己心甘情愿地想要展示的嗎？
難道每個(gè)人都愿意過上好的生活嗎？難道沒有人愿意做流浪漢嗎？
為什么我不能夠過一下嘴癮呢？
不允許我把所有的時(shí)間話在小說上面？但是允許我把所有的時(shí)間花費(fèi)在考研上面？
之后的路，要不擇手段地往考研成功這方面靠攏嗎？
如果我真的愿意的話，為什么不愿意改變呢？
如果我真的想要這個(gè)人生的話，為什么我不愿意把傅宣的人生出賣個(gè)別人呢？
為什么要死死守著那些不容于世的東西。
明明在工作當(dāng)中順風(fēng)順?biāo)闹x新宇都已經(jīng)放棄了這些天真的幻想。
為什么就不能夠明明白白地說出來。
為什么不能夠修復(fù)我們之間的關(guān)系。
修復(fù)是不可能修復(fù)的了，也就，能拖多久拖多久吧。
拖到，某一天，我們倆也開始為了生活的瑣事放棄夢想和未來的時(shí)候，某一天，我們開始為了各自的朋友和男生爭吵的時(shí)候，某一天，我們都不想要繼續(xù)和對方生活在一起的時(shí)候，我們的緣分也到了盡頭。
惡心的東西。
想要說一些讓你傷心的話。
也許那樣你才會(huì)成長。
抱著這樣的心思，什么樣的事情不會(huì)發(fā)生。
像是牛皮糖一樣緊緊地粘在我的身上。一日不見，如隔三秋。
過去的榮光不可能再重復(fù)了。
那要看我身邊的人能夠承受多少。如果身邊的人不能夠承受的事情。那我多半是做不到的。
如果我做到了，那我們多半是要分開或者折磨的。
我就是不想要好好地生活。就是不懂得怎么拒絕機(jī)會(huì)。所以讓機(jī)會(huì)拒絕我。
就是不愿意，所以才不給你見證我成功的機(jī)會(huì)。
是一件痛苦的事情。但是我要你和我一起承受。
我后悔遇到了那些不優(yōu)秀的人。媽媽的暗示非常的隱晦。不要和窮人結(jié)婚，感覺像是在說不要和沒有能力的我一起創(chuàng)造未來。
所有的事情都只能夠用最不起眼的方式進(jìn)行嗎？就沒有空降，就沒有能夠證明存在即合理的事實(shí)？
沒有能夠投機(jī)取巧的事情。在我離開之后，恨我的人將會(huì)更加努力地工作。
朋友接手了工作，我會(huì)更不愿意參與工作的。
妹妹身上那些被別人覺得更加正常的事情，在我看來，都是不能夠容忍的事情。
她本身，就是在作為一個(gè)滅火器存在。而不是一個(gè)傳話筒，更不是一個(gè)深化思考的老師或者榜樣。
冠冕堂皇的話我們就不說了，但愿我們都有浮出水面的那一天。用各自的理解。
依靠著對于生活的應(yīng)激來生活。想來未免可悲。但是連媽媽都逃不過。我有什么好憑借的。像是被打垮了一樣。我可不是不成器的那一個(gè)。