下雨后，氧氣是最足的，所以我喜歡下雨天。

　　隨著時間的推移，越來越喜歡下雨天，因為雨能讓人感覺到真實，沒有晴空萬里時的炙烈陽光刺眼，也沒有陰天悶熱時的成片烏云壓的人喘不過氣來，有的只是盡情的釋放、宣泄。

　　太陽雨，不知道它真實的名字是什么，但是物如其名，在陽光下自由地揮灑，像海濱玩水的孩子們臉上青春無邪的笑容。

　　陰雨天，像畫家筆下的潑墨山水，像詩人口中的芭蕉夜雨，或朦朧，或寫意，好像能將心里淡淡的憂郁緩緩蔓延，不是為了顧影自憐，而是為了自我治愈。

　　大雨天，這更像一場儀式，戰鼓擂響，積聚勢如破竹的力量；也很像一個久經隱忍的俠之大者，被困到走投無路，爆發出內在的巨大力量。我喜歡這儀式，更喜歡這力量，傾盆大雨倒了下來，無人可擋，是純粹的感情宣泄，雨點伴著雷聲起舞，這儀式是大自然賜予的神圣禮物，洗去鉛華，洗凈萬物，像給久旱無雨的植物帶來的東西一樣，不僅給人治愈，更讓人重生。

　　能救自己的只有自己。

　　風來了，等待，雨的味道。

　　當你選擇站起來的時候，著名作家二月河曾說：“當你處在碗底的時候，只要努力，無論朝哪個方向都是向上的。”

　　我們都有自我否定的時候，也有倒霉的事都趕在一起發生的時候，心態崩了就真的崩潰了。人都說要把自己活成一支軍隊，可這只軍隊現在已經潰不成軍，情緒低落到極點，對一切都失去了興趣。

　　我曾經一個人在BJ體驗過這種感覺。我當時感冒了，沒有業績，心里還很焦慮。總結了一下自己的畢業后的生活，才發現兩年啥都沒攢下，要經驗沒經驗，要錢也沒錢。同學都買兩套房子了，都當經理了，可我還是一個職場小白。一起的同事都93年94年的，還有96年的，我看起來老的掉渣，滿臉皺紋，行動力和反應速度差遠了。

　　而且這樣了，我還是一個人，單身。人家有對象的有對象，結婚的結婚。

　　我需要一個人在BJ面對接下來這所有的一切，走同學三年前就走過的路。

　　我覺得自己好失敗啊。

　　我媽一直給我打電話勸我不要想太多，壓力不要太大，以后該走的路很多，不要鉆牛角尖。感冒了，吃點藥，吃藥不管用的話，就輸點液。

　　但我覺得除了上帝能幫我沒人能救我了，上帝還不知道會不會拯救我。

　　我媽卻還接著安慰我：“上帝會幫你的，不要害怕，只管往前走，不要害怕。每個人不是被別人打倒的，是自己把自己就打倒的，你走你的路，她走她的路，每個人有每個人的活法，不要互相攀比。”

　　沮喪的時候聽這些話，根本一句話都聽不進去，心里仿佛跟明鏡一樣，知道對方說的一定是安慰的話，其中的內容對這個現實的世界來說有幾分可信，我內心是抱著懷疑的態度的，但理性催告我，寧愿相信那是真的。

　　“同事們都很鄙視我。”我一點點地吐出苦水。

　　媽媽并不放棄鼓勵我：“你就不比他們差，為啥自己要自卑呢，別人能考上公務員呢？你考上了，自己不要瞧不起自己，咱們哪點比他們差了，他們咋了？他們不過是比你早去了兩年么！聽著，好好吃飯，抬起頭來走路，不怕，怕啥的？咱們這路，以后的路還長著呢，誰敗誰勝還看不出來啥的。”

　　“嗯，早點睡吧，老媽，我會好好的。”我覺得我有點情緒失控了，及早結束談話，及早結束情緒失控，我害怕我會說出內心中最真實的也是讓自己最害怕的聲音“我覺得我這輩子完了”。讓談話早點結束，及時收住情緒是明智的選擇。

　　媽媽不放棄：“現在每個人的壓力都可大了，誰能鄙視誰呀，他們只不過是表面的看著光鮮，內心的話，誰的麻煩也可多了，咱們比他差啥呀，我閨女是最棒的，加油。”

　　我鼓勵自己：“我是最棒的，加油。”

　　老爸也來安慰我：“自己好好睡一覺，聽了嗎？文子，不要想太多，想那么多沒用。好好心寬點兒，好好睡一覺，聽了嗎？明天就好了，自個兒買點藥吃，感冒么，就好了，聽了嗎。”

　　“早點睡，老爸，我會好好的。”

　　老弟又加入：“老姐，雖然這個世界很殘酷，但是我相信你能戰勝這個世界。”

　　“我也相信我自己，加油。”

　　這樣子的情緒低落持續了很長時間，甚至在辭職后的很長時間里面，我也沒辦法完全從這種情緒中走出來。和家人過起了和以前一樣的生活，爸媽一直為生活奔波忙碌著，好像生活從來都沒失去過意義，又或者是這點波折對他們來說根本不算什么，照常生活著，好像什么都沒發生一樣。

　　我也開始用這段時間做自己喜歡但之前工作忙又沒有時間做的事情：晨跑，去逛菜市場，做精致的午飯，被老媽拉著和她一起聚會，被老爸拉著和他一起遠足，被老弟拉著和他一起爬山，獨自一個人時挑燈寫作……漸漸的我覺得我的狀態逐漸好了起來。

　　兩年后，回過頭來再看以前所有的事情。站起來，對兩年前的我來說只是一個選擇，而且是“被動選擇”，兩年后才發現，站起來，這是多么不可思議的力量，我真的站起來了。

　　只要你選擇站起來，全世界都會幫你站起來；只要你選擇站起來，你就會真的站起來；只要你選擇站起來，有朝一日你會感謝那個選擇站起來的自己。