還記得，每當夜幕降臨的時候，別人早早的進入了夢鄉(xiāng)，而我披著床單，凌亂的頭發(fā)是這場斗爭的結果。

　　想不通，也想不透徹。

　　那么會哄人的我，卻不會哄自己。

　　終是敗給了自己。

　　到底是什么讓我輾轉難眠？估計是差距。

　　因今年特殊，所以開始上起了網(wǎng)課。因為網(wǎng)課，我上課沒有平時那么認真，倒有些敷衍，導致我很多知識點沒有抓牢，作業(yè)就不會做。

　　于是我莫名其妙的煩悶，一次又一次的反問自己。

　　為什么別人做得起作業(yè)，就我不會做？

　　為什么我沒有好好上課？

　　再這樣下去，還考得上重點高中嗎？

　　這是我要的結果嗎？

　　……

　　我一次又一次地反問，愧疚感油然而生。

　　父母親人給予自己希望，怕是要讓他們失望了。

　　我害怕，怕一切都脫離了我人生的軌跡。我自責，自責自己為什么不夠努力。我自卑，自卑到以為自己十分差勁。

　　有同學說我墮落了。

　　是啊！我墮落了。

　　現(xiàn)在的我，不堪入目。

　　現(xiàn)在的我，連我自己都嫌棄。

　　我罵自己，罵自己怎么會變成這樣。

　　就是這樣，每晚痛苦不堪。

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　　書臺旁邊是馬路。我常常靠在窗邊，看著車水馬龍的車輛，閃起漂亮的霓虹燈。一待就是幾個小時，直至半夜，只有兩三輛車穿過馬路。

　　當然，眼淚總是悄無聲息地落下，我也記不清我流了多少眼淚，只知道眼睛腫痛了，便睡下了。

　　那幾天，被母親發(fā)現(xiàn)狀態(tài)不對，常常開門看我有無睡著。

　　我把頭埋進被子里，強忍淚水。直至母親退出房間，我才肯小聲哭出來。

　　母親啊，別對我太好，這只會讓我愧疚感加深！！

　　母親因為我的原因，也沒有睡好，眼睛下的眼袋和黑眼圈騙不了人。我自責，母親卻說，我本來就睡不著，順便看看你而已。我又險些淚奔，而已嗎？順便看看會讓你的眼睛里充滿密密麻麻的血絲嗎？

　　我又一次的自責，都是我的錯。

　　要是沒有我，母親應該會好好的，父親工作也不用那么辛苦了，也不會拖累家里了。

　　這時候，我冒出了“自殺”這個的想法，

　　此后，“自殺”一詞一次又一次從我大腦里顯示出來。

　　像一個無底洞，一遍又一遍的回響著“自殺吧，你這樣下去只會拖累更多人。”

　　是啊！我只會脫累更多人。