25歲了

　　我們做了情侶該做的所有事情

　　卻沒有真正坐擁伴侶的身份

　　這是我們雙方都默認的

　　沒有原因

　　好像自己就是這樣的人

　　不夠干凈的朋友不夠敞亮的情人

　　但也沒有這么夸張

　　因為我們只從中受益

　　從不會被困擾我們是幸運的

　　他說我是他的寶藏

　　我也調侃說他是我的心頭好

　　我們都說的是實話

　　我們是彼此的寄托

　　但是絕對不是軟肋

　　不是沒有對方就會怎么樣

　　前些日子問我在哪

　　他說飛回家的時候順道過來看看我

　　我說我不想出門累了狀態不好不想見

　　他說我們已經有大半年沒有聯系過

　　沒有見過面了

　　我說這很正常不是嗎我們向來如此

　　對話一點都不酸真的只是陳述

　　反而很欣慰我最難的時候還是他

　　他說【是你說想我了，我就提前回來了】

　　我說【那我現在不想了，回吧】

　　他說【沒有，是我想你了】

　　我說【真的不出門，別勉強我】

　　然后爭執了幾個來回，耳機里放的那首《曖昧》已經快接近尾聲了

　　那句我愿意給的感情，請浪費

　　讓我一時不知道嘴角該成什么樣的弧度

　　他說【不出來沒關系，但是有什么事得跟我說，我從沒見過你這種狀態】

　　我問他【為什么脾氣這么好】

　　其實我知道，這種花花公子，只對自己上心的女孩子好，但是上心的女孩子不可能只有一

　　個，這也是我最安心的一點我們沒有未來，不可能在一起過日子。

　　朋友都說他渣，其實畢竟是自己的朋友，偏向我說話罷了。

　　再者，我何嘗又是個好人呢？

　　況且，反正我沒有收到任何傷害不是嗎。

　　今天，時候我們認識的快三個年頭

　　畢竟，我們都配不上在一起這三個字

　　我們在大學認識，但是真正接觸是大學快結束之后

　　那個時候剛畢業，為了能接手我爸的公司，就必須拿到高學歷

　　于是畢業后就準備再升學歷

　　自己在外面租了一個不大不小的房子

　　找了一個工資不高但時間不長的工作

　　安心備研

　　沒想到

　　他也留在了這個城市

　　留在了我的生活范圍

　　從前我以為我從來不會和這種人有除了朋友以外的關系

　　畢竟這種人對于朋友真的很好入股不虧

　　但是對于感情不是每個人都有這份勇氣的

　　最讓我影響深刻的就是

　　上學時同時和兩個女生的糾葛

　　大概就是之前那個算半個乖乖女

　　不過追到手了可能就不怎么喜歡了

　　含糊不清的提過分手

　　女孩子也裝傻還是跟著他

　　轉頭去追另一個

　　不過，另一個比正主還光明正大

　　每天牽手吃飯看電影

　　我也不理解正主是什么心態留在他身邊的

　　不過自己也處于感情崩塌狀態

　　也沒什么好評價的

　　只是為女孩感到可惜也覺得她不夠清醒

　　就這樣一個對他好他疼另一個

　　好在一學期以后男生開始重新洗牌

　　又開始了下一個目標

　　為什么這么多女孩子都知道他是什么人還要往上撲呢

　　有的是傻自己找上門

　　不夠大多都是他憑實力得到的

　　怎么說呢脾氣好的沒話說長得賞心悅目

　　也不是很好看也就是耐看

　　最重要的是自己有實力

　　我們所屬的大學是全市最好的

　　他本就是是保送了，但是想體驗高考

　　結果以最高分“二次”錄取

　　我可算是知道什么叫最怕流氓有文化了

　　當然也不是只談成績

　　開學就懂的社交原則

　　不單單是我們班的人，幾乎和他接觸的

　　都對他是認可的

　　軍訓一首情歌讓女孩子幾乎陣亡直接上學校頭榜

　　要不是剛開學我還守著自己的咸菜我也會覺得他可口

　　并不夸張真的是要什么有什么

　　一個沒有架子、會說話、有耐心，情商高智商也爆表，

　　也能翻墻、更會逃課的人

　　這種人不是親眼所見真的懷疑存在性

　　我本來也不愛湊熱鬧

　　更何況初見他時

　　我以為什么都有了

　　和男朋友考到一個學校

　　畢了業回爸的公司上班

　　該掙錢掙錢該結婚結婚

　　總之初識他對感情的態度

　　讓我覺得我這輩子都不會接受

　　沒想到

　　現在我卻深受同化

　　甚至我會懷疑

　　并不是他的錯

　　或許

　　他只是讓我找到最真實而又不敢承認的自己