三年前，估摸著是大二結束的時候吧

　　對于大學的日子

　　或許是有意隱瞞

　　所以就把很多事情多多少少的記得模糊了些

　　我結束了長達四年的初戀

　　結束了就是結束了，原因很多

　　畢竟四年了，可能時間消磨了很多東西

　　和初戀這四年，的確是自己的敗筆，過于的依賴，以為的離不開等等

　　非要安慰自己的話，就想想畢竟那時只有18歲，犯錯正常

　　還好自己醒悟過來了

　　盡力了不合適放下了當然對感情也乏了

　　所以感情這個東西已經不是我的目標了

　　上了大學人確實會變的

　　不變的只有兩種

　　一種是達官顯貴畢竟無論何時都貴

　　另一種是家境貧寒責任重沒心思

　　我和男朋友感情也在變

　　或許剛開始進入大學那種隨心所欲的日子讓我們過得太幸福了

　　想做什么就做什么想去哪去哪

　　可是仿佛少了限制

　　也少了快樂

　　每天的生活自由

　　按理說不應該感情更好嗎

　　但是我有時候甚至認為還不如那個禁止把戀愛明面擺出來的高中

　　一起前后桌的時候一起為同一個目標努力的時候

　　畢竟那個時候他可以和你一起吃早飯

　　午休之后會轉身輕輕拍著你的頭給你醒覺

　　放學之后會送你回家

　　冬天會和你一起擠時間冒著遲到的風險

　　去倉促的吃一頓火鍋

　　上了大學后日子好像長了起來

　　長得看不到盡頭

　　等他睡醒以后或許快中午了

　　午休以后打電話對方說在打游戲

　　晚飯散散步一種老夫老妻的凄涼感

　　拉手也覺得過分的多余

　　說說話聊聊天回宿舍

　　起初我們還會爭吵

　　后來，我們只剩下冷戰

　　或許早應該散場了

　　吃火鍋也不是什么新鮮事了

　　畢竟大把的時間

　　但是好像火鍋沒有期待中那么好吃了

　　后來最讓我受不了的是他的大男子主義

　　或許只是不適合我他沒有什么大錯

　　是我要求的太多

　　感情都會回歸于平淡吧

　　我安慰自己

　　但是我不甘于和另一個人一起平淡

　　活著的日子已經很辛苦了

　　自己一個人說不定還有驚喜

　　所以在每每以吵架收場的后半年

　　我覺得有些累了

　　漸漸的我暗示自己

　　你要先放下

　　否則很危險

　　人

　　是不是都有是點賤賤的生物

　　畢竟我們爭吵時他說我無理取鬧

　　我不吵了他又覺得我不重視他了

　　不過后者說對了我確實乏了

　　四年來第一次也是最后一次

　　提出了分手

　　什么事都沒有

　　反而有種大病初愈合的快感

　　連呼吸都是輕盈的。

　　也是這以后我才察覺到的

　　其實那個人一直都在我的生活中

　　一直把我拉進一個他制造的圓圈里

　　分手后

　　就開始了快快樂樂的單身日子

　　我以為和前男友無數的爭吵和雞零狗碎

　　我以為他也是真的累了

　　想不到分手后放不下的居然是他

　　提分手后的一周我們都沒有再說過話

　　也沒有找過我

　　我當時覺得我太自作多情了

　　提個分手居然回都不回就這么分了

　　怪怪的

　　一周后我才知道前男友以為我在賭氣

　　但是他忘了或者說根本不了解我

　　我既然敢做出決定

　　不是一兩天的賭氣不是意氣用事

　　而是深思熟慮后的決定

　　可是他卻覺得

　　只是一次例行公事般的吵架而已

　　不出一兩周

　　就什么事都沒有了

　　所以到底是我無下限的愛著他讓他感受到的過于安全的安全感

　　還是他本性就是這么向往和睦呢

　　可是當初那個放學偷偷跟了我半條街

　　就為了問清楚今天新生報到的小朋友是誰

　　一個七年級的，到我肩膀的小孩子

　　竟然也成了他防備的對象

　　什么時候變成連吵架一周都不帶一字消息的高冷少年

　　一開始是我以為我在這段感情唐突了

　　忽略了他的變化

　　沒能好好經營這段感情

　　分手后我才知道

　　原來他還是那個

　　喜歡讓我陪他打籃球

　　給他備云南白藥的男孩

　　可是對不起

　　我在成長

　　不能陪你了，我很抱歉

　　分手后的日子竟然讓我恍惚覺得

　　又回到了他追求我的日子

　　但是在我看來已經是無用功了

　　因為這一次我是以局外人的眼光

　　而且清醒中夾雜著對自己的失望

　　所以再好都回不去了

　　我花了大把時間和你一起長大

　　你還是曾經那個抱著籃球在宿舍大喊我名字的男孩

　　可我已經變成了不再陪你在燈光下歡呼的女孩

　　因為我沒有勇氣

　　再等你長大了