最近的事情很多,這好像成為了我每次逃避寫作的一個慣用借口。因為一些時刻我覺得自己俗氣至頂,提筆寫下一堆情緒,有關情愛,有關父親,該說的好像一股腦都說完了,慢慢覺得生活好無聊,卻不知自己本身是有多無趣。父親離開的那段悲傷好像慢慢在被治愈,是不是證明時間也在讓我對他的記憶模糊。慢慢的,媽媽嘴里已經聽不到對爸爸的只言片語的夸贊,都是對現在幸福生活的表述與炫耀,她能幸福我當然也是欣喜的,只是有時又有些落寞,只能苦笑著安慰自己說:從小就學過一個詞,叫“愛屋及烏”,生活又步入正軌,又是一家三口了。很多個瞬間就好像人在高空的鋼絲上行走,一不小心就會墜入深淵,我知道我是個死腦筋,總愛鉆牛角尖。我貌似真是個極端物種的雙面人,情緒在很長一段時間里都是大起大落,歡快和悲傷在體內坐蹺蹺板般活動著。
寫東西的時候更像一個空心人,鍵盤上清脆的敲打聲成了唯一可以販賣情緒的販賣機,缺貨是常有的事,畢竟文采有限,我的人生不是微電影,沒那么多動人心弦的片段,生活簡單枯燥,沒有什么可以細品的細枝末節,回頭看看之前的文字,嗯..輕舟已過萬重山。
有一天,販賣機里出現了太陽的選項,一有缺貨的情緒,太陽就會自動添加。至少在自己看來,許是跌跌撞撞終于走出了最暗的黃昏,太陽適時地出現,就認為是天亮了,即是一段親密關系的開始,上頭到忘了自己也是一道光,光和太陽本就是同根生。我是一個看似性格還不錯的人,通常和對方在一起時,我也會時常留意對方的情緒,盡量照顧到對方,會去遷就對方的喜好,甚至自己情緒也不是很好的時候,知道對方發生不愉快的事情和情緒,我也會在第一時間克制住自己的情緒去安撫對方。在這片時空里,我們都在經歷,都在遇見,只是某一部分人的出現,改變了你原本的生活軌跡。就像,你坐在湖邊看著平靜的湖面,你很愜意的坐在長椅上曬太陽。這時,突然被砸進來一塊石頭,它泛起了水花。如果當時又突然狂風大作、電閃雷鳴,那我便會在每一個狂風大作的天氣,都想起那塊石頭。就像世界杯時的賭注,重心不在世界杯,也不在賭注,而是適時地出現,誰也不會比誰更值得被愛,但你剛好出現在我需要被愛的時刻,那么那塊石頭便永遠刻上了你名字,沉入湖底。
疫情這三年我好像做了很多沒有結果的事情,走了很多沒有出口的路。無非是想從一個時期里逃出來,讓自己不再成為灰色。盡管現在得我好像看起來狀態很不錯。每次心情不好的時候,喜歡一個人在小區后面的油罐公園暴走,說是公園,其實不過是京杭大運河的邊上改造了2個廢棄儲油罐罷了。不做化工的人,初次見到油罐當然覺得新奇。隨著人流量的增多,油罐又被攔起來開始改造成商店,真是佩服人類的大腦。現在的晚上很熱鬧,沿邊有人擺攤,有人跳廣場舞,也有人遛狗。心情不好的時走在這河邊上,吹吹風,應該是會被這些熱鬧治愈吧,看看波瀾不驚的河水慢慢流淌,內心安全感爆棚。終于可以卸下白日里的偽裝,可以不用拿著一杯冰美式在工位強打精神。
我沿著油罐公園走了一個來回,紅綠燈閃了一輪又一輪,在第三輪綠燈亮起時,我終于踏出了沉重的步伐左拐往家的方向走,那一刻心里像是壓了一塊巨大的石頭。