或許有那么一段時間他是真的喜歡我。或許我只是他在疫情期間的一個無聊時候的消遣。這些都無所謂了，至少曾經喜歡過。開心過。甜蜜過。這就夠了。至少我是這么認為的，他曾經多多少少是有那么一丟丟喜歡過我的。

　　如果有一天我把你刪了，不是因為我不喜歡了。只是我怕自己越陷越深。從此天各一方，各自安好。

　　在他不理我的第十一天，也是國慶和中秋節在一起的一天。連中秋和國慶都在一起了。唯獨我和他還在彼此對面的第99步各自徘徊，猶豫不前。

　　但是今天我真的忍不住了，也不想再忍了。我找他了。可是我7點鐘找的他。一直都10多還沒回我。因為我知道他每次都起的特別早，因為以前他都是6點多一點點就起床。7點多會給我說早。也許我是貪戀他的那聲早安和晚安吧。我不知道是不是這樣的。反正我知道我這次是真的特別特別生氣。一氣之下，我拉黑了他。但是我QQ沒舍得拉黑。我以為他會在QQ上發消息問我為什么拉黑他，我以為他會過來說:“對不起“。我甚至以為他會打電話過來的。可是，一切的一切都是我以為。什么都沒有。就好像我們彼此不曾認識過一樣。好像我們彼此并沒有任何的關系。這一刻我真的覺得我和他就像是兩條相交線。雖然會有交集，但是最終都會走向不同的方向。并且離對方越來越遠，直至成為天南地北的兩個陌生人。

　　一直等到11點，我看了他的QQ。他的微信。發現他改了名字。改成了“不再見“。我不知道改怎么去理解這個所謂的不再見。是在和我說再見嗎？還是永遠也不會在來找我了。我不知道。我不想猜測，也不愿意去做猜測。因為最近因為他不理我不回我這件事。真的是被壓的喘不過氣來。我不知道怎么了。我不知道我為什么會因為他變成這樣子。我想我是知道的。因為我真的喜歡他了。只是不愿意承認罷了。

　　我把他從黑名單里拉了出來。說:“改了QQ名稱，改了微信名稱，唯獨沒有回我“。本來以為他會不回我的。結果這次居然是秒回。說實話有點受寵若驚的感覺。或許我和他都不夠冷靜。他給我說他最近在忙他爸爸和他繼母的事情。他說:“他現在算是個沒有家的人，沒有資格去追求什么，他爸爸用信用卡刷了他好幾萬，他才把錢還上。可能還會打官司。什么的“。說實話我是心軟了。我好像把他緊緊的抱著。給他些許安全感，讓他在這山寒水瘦的季節里感到些許的溫暖。可是我做不到，并不是我不想這么做，而是并不在他的城市。這時候我恨不得我又雙翅膀飛過去。可是嘴硬的我，什么都沒有說，我本來想著他肯定會給我說對不起，我錯了，以后不會了。你不要生氣了什么的。結果就是，我又一次想多了。我覺得我可能就是戲太多了，老是給自己加一些“我以為“的戲來安慰自己。我不知道現在看我這部小說的你們，有沒有這種感覺，或許有沒有網戀過。他說完之后，我發了個朋友圈。僅對他可見。我說我壓的喘不過氣。他緊跟著我發了一條朋友圈，是這么說的:“生活中埋在最深處的一切終究會全部爆出來把你碾碎，壓倒。打進深淵。我想給他說:“你多說幾遍對不起，或許我就原諒你了“。但是這句話我只敢在心里說。

　　我倆又歸于寂靜……。