在他和他爸爸鬧翻后，一直到現在我倆都沒說話。我不說話。是因為我不知道該怎么去安慰他。我想抱抱他可是我又無能為力。所以只能選擇沉默。我也不想在他傷心的這段時間和他說。免得在他本來就難過的日子里添堵。我不想他難過，期間我找過他兩次。第一次我問他事情處理的怎么樣了。他說他和他爸爸徹底鬧翻了。我覺得我作為一個外人。我不知道說什么，我只能說：“沒事，以后只會越來越好的”。他說：“只為自己活的感覺真好”。在他說出這句話的時候。我很開心。我覺得他終于可以開心了，可以放松一點了。可以自由自在的啦。但是一切都是我覺得。只是我覺得而已。他又失眠了，在我認識他以前他失眠的情況就很嚴重。好不容易好了一點。結果又因為這個事，又嚴重了。我很擔心他。前面說過我很自卑的。我不敢說出我很擔心他。因為我怕難堪。不知道你們有沒有這種感覺。喜歡一個人的時候。說什么話都在再三思考。反復斟酌看看這句話有沒有問題。難過的時候又不想讓對方知道。只能笑著說。好，沒事。他告訴我說每晚都睡不著。我說我知道的。睡不著很難受的。他的話充滿了消極的情緒。我有點害怕。我覺得他好像變了。變得我有點不認識。其實我想跟他說的是：“我不喜歡這樣的你，我喜歡以前的你”。可是我還是不敢說。我好想他變回以前的樣子。可是我知道這是不可能的。每次這個時候我都會告訴自己說：“沒事，沒事，他心情不好，我要理解他”。我以為他第二天會找我的。可是只是我以為。在這段沒有結果的感情里。有太多的我以為。然而我以為終究只是我以為。當不了真。結果顯而易見的。我賭氣沒找他。結果他也沒找我。我還是想著他心情不好。可以理解的。10月13日晚上我問:“你在干嘛”。其實心里想說的是：“我好想你”。結果他去喝酒了。我突然覺得我就是一個笑話。哦，不對，是消遣。對，是疫情期間他無聊時候的消遣。只是我當真了而已。他又說他兩個晚上沒睡。是的我又心軟了。氣消了一大半。他說他最近要回老家了看醫生。我問他啥時候回重慶。他說不回了，可能都不回了，也不打算回了。之前我記得我問過這個話題，說：“那就做你現在最想做的事情，或者有什么事你現在最想做就去做”。我滿心歡喜的期待著他說：“我想去找你”。結果他很淡漠的說了一句:“不想做任何事情”。結果總是驚人的相似。我好想他能說：“我想去西安，我想來找你”。結果不用我說大家也都知道了吧。聊天陷入了沉默。我說：“沒話說了，就去洗澡，然后睡覺”。他說：“好”。我真的不知道說什么了。也不想說什么了。最后我說：“晚安，不用回了”

　　這是我最后一次給你說晚安了。也是最后一次找你了。最后才突然發現我倆連說再見兩個字都是奢望，因為從來沒有見過。

　　從來沒見，何來再見？所以只能用晚安代替再見！

　　晚安！！！