從小丫頭片子開始長，就好像是昨天的事，趴在長輩的膝頭，吵著要某某東西，張口就來了，不會覺得絲毫尷尬，好像說尷尬，又有些嚴重了。

　　形容不出到底是什么，不過，讓我初中的時候，再叫大舅給我買芭比娃娃時面對售貨員的詢問，我真的會有些窘迫，以前是它可以是我的，如今，它不一定是我的。

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　　我年紀尚小的時候，天天說著自己天不怕地不怕，追著巴掌大的蜘蛛到處竄，見了蛇還能停著看一看，天臺的石臺爬上爬下樂意自在。

　　但我最怕，能稱得上老中醫的爺爺，閉著眼，手垂在邊上告訴我，這是人死了該有的姿態，他應該是想我越早看透的，可我哪里能看透，我只知道害怕。

　　所以他分外顧慮這一點，甚至連后事，我都沒有被準許參與，他怕我哭，哭的抽噎，我也落下了遺憾，我當時肯定沒有遺憾的，說出來非常沒有良心，但我那個年紀，奶奶說的話，我都信。

　　我無法明白黑白相片的含義，我哭是因為奶奶不陪著我，爺爺也不陪著我，我在低沉悲痛的哭聲中，被送到了關系很遠的表姐的姐姐家，我什么也沒看見，包括最后一面。

　　遺憾總是對我特別眷念，她們都看淡了白事，可我沒有。我養在爺爺奶奶的膝下，快樂的童年，都是他們護出來的，我喜歡那樣的時光，恨不得就此停下。

　　因為年紀小經歷的悲痛會在時間的消磨下變得淡，但不會完全消失，日后，受夠了經年累月的委屈，會總提一提，讓自己有點念想。但會增加無力。

　　我大學的時候，奶奶離世，我參與了很多，可我依舊不是最后抱著她的人。我遲遲地趕回去，如同曾經一樣，她們是不想我知道的，我回去的時候，面對著棺木的局促，難以置信，它就那么小，裝下了，陪著我十幾年的人。

　　同來的表姐，不必克制的大哭，而我，哭不出來，甚至有些局促，我非得要把壽方打開才能逼我低頭承認，我已經是一個人了。

　　我第一次知道，閉著眼，淚水還是會流下來，仰著頭只會堆積淚水，然后撕裂表情，不起作用。

　　這個時代很便捷，能留住的都在盡力挽留。姑姑給奶奶錄了一些視頻，她看的很開，但是怕我承受不來離別，特地在預感要分別的時候錄了奶奶的一些日常。

　　奶奶癱瘓在床很久了，身上有些傍身錢，主要是她想留著，源頭在于我，她怕我沒錢用，姑姑問她，人沒了之后，這些錢分給孫子們？奶奶說，別的都不給，只給我一個。大概是我的處境有些尷尬，我總不會同父母開口。

　　我分外的同爺爺奶奶親，是沒滿月就養在身邊來的親，偶爾見見父母，也無法讓我像其他人一樣同父母撒嬌的，他們仍舊會更喜歡另一個聰明伶俐的。我尷尬又不尷尬，但是離開爺爺奶奶，我就算獨自一人。

　　早些年奶奶能坐著，頓頓晚飯都不吃，等著我放學問我吃不吃，她有個小蒸籠，就是這個用處，我當然不餓，但她已經習慣了，能動的時候，就準備了飯菜等我。

　　習慣是要命的，我習慣坐在她身邊，玩手機寫作業，我都習慣了，如今空蕩蕩，改不了，他們成了我生命里最重要的部分，對待我用盡了溫柔，我甚至不需要去學別人家的孩子，都可以得到滿滿的夸贊。

　　幸福，可以是舊樓房里準點的晚餐，吃的是什么不重要，重要的是三個人，其中有他們，還有我，也可以是長大后做的夢，他們永遠都是微笑且容顏依舊，雖然結局總是焚燒心臟的沉悶混雜發不出聲的悲痛，眼淚，不必吝嗇。

　　有句話，突然想到了，哭還是會哭，長多大都會哭。