我們的離別在七月，七月的南邊熱極了。知了的叫聲好似鑼鼓喧天般。

　　我們的重逢在一月，一月的南邊漸漸冷了。

　　今年的冬天似乎格外的冷，冷到聽不見回南過冬的燕子吱喳。

　　我曾幻想過千百次重逢，千百種場景，我們可能以千百種身份見面，說著千百樣不同的話語，可能官方可能寒暄可能客套，但我沒想到是這樣的......平常。

　　平常的好像什么都沒有發生過，好像我們之間的離別是一次午夜里的夢回，稀松平常。

　　兩年了，你再不出現一次的話，我大概是真的要忘記你了。忘了你的模樣，也忘了那時候我愛著的你的模樣，也忘了那時候愛著你的我的模樣。

　　時光匆匆，真的過得好快。七月那場離別后，你很快就有了新的生活，那時候你也勸我要朝著前面走，別回頭了。

　　我也想啊，我真的想啊，前面那么暗，我怎么走啊？曾經你是我的光啊，現在光滅了，我要怎么去適應黑暗啊？

　　也許很久以前我在黑暗里生活的很好，雖然無光，可我也在茁壯生長。莫名遇見了光，遇見了光與熱，我要怎么再重回黑暗里？

　　我也只能硬著頭皮往黑暗里沖啊，橫沖直撞不是不知疼啊，是我撞到疼了也不敢哭啊！

　　你可知道，我曾經黑暗里期許過，期許一回頭就能看到熟悉的你；期許過下個轉角就能遇見你；期許咬牙堅持過后的獎賞，就是能看到你。可你知道嗎？我的這些期許沒有一次實現過的啊。

　　然后，我就期許自己能快點成長起來，后來我每天每天就像吹氣球那樣去吹大自己的堅強和獨立。然后繼續在黑夜里獨自行走，行走時拿著一只叫‘堅強’的氣球和一只叫‘獨立’的氣球。

　　然后我再繼續騙自己：“看吧，我已經很堅強很獨立了，我可以自己行走在黑暗中。”

　　騙著騙著，可能自己也信了吧。你瞧，我多棒，我把自己都騙倒了呢。

　　后來呀，我很棒哦，我真的就走出黑暗，走到白晝了呢，真的可以走出來的。雖然耗費了我很多氣力。可我也積極的在生活，大概就像一顆葵花種子費勁沖破了土壤封蓋的黑暗，努力的成長，然后積極的追逐太陽那般積極。

　　向日葵追逐太陽積攢葵瓜子，我積攢的運氣大概是用在了重新遇到你這件事上吧。

　　我不知道，遇見你一次會要消耗我多少運氣。可好像，我不在乎。

　　素色的衣衫穿在你身上，好看！你變得愛笑了，你變得愛說話了，你笑起來的時候，眼神仍舊清亮，似有星辰躍動；而我看見了你眼睛里的我的身影，似是翱翔在浩瀚星河一般夢幻且綺麗。出現在你瞳仁里的我，似乎是這世界上最幸福最好看的我了，我認為。

　　我們再見，沒有紅著臉，沒有紅著眼，也沒有眷戀過去。如果相互虧欠才能讓彼此繼續緬懷，繼續把彼此留在記憶里的話，那我們和前程往事一筆勾銷吧。

　　我忘記我曾愛過你，你也忘記曾經有這么樣的一個我。我們冰釋前嫌吧，我也不要眷戀了，最好我們日后也不用再繼續碰面了。

　　我前半生的運氣用在了遇見你這件事上，我知足了。其余的，不必了。我已經沒有再多的氣力去積攢幸運了。

　　我們最后道別的時候，你站在行道樹旁，我站在你身旁。你和那時一樣，手搭在我肩上，指尖觸碰了我的雙頰，好似平常那樣。可我好似已經忘了，平常是什么樣的。

　　這次說了“拜拜”，我就真的轉身上了車，這次的道別，好像就真的是和你道別，和那個橫沖直撞的我道別了。

　　曾經一腔孤勇的去愛人，最終麻木不仁。

　　今天風大，你還好嗎？