漸漸地，或許是他的興趣下去了，也有可能是有了新的目標(biāo)，我無從知曉，只知道我們之間的聯(lián)系不再那么頻繁。

　　即使如此，我還是不知道他的工作、他的姓名、或是任何與他有關(guān)的蛛絲馬跡。

　　我不知道命運(yùn)的指針會指引我們走到哪個方向、哪種程度，卻不曾想我們見面的機(jī)會僅剩最后一次了。而那根時針，或許是命運(yùn)撥下的，也可能，是我自己撥下的，誰知道呢！

　　再次見面，已是另一個暑假。

　　我從不主動找他，漸漸地，我以為一切都已塵埃落定，沒了續(xù)寫的篇章，殊不知返照的回光才最為高亢。

　　那天早上大概八點多，我接到了他的電話。他問我在哪里，我說家里。他問要不要跟他出去玩幾天，我問去哪里，他說他現(xiàn)在在杭州，要是我愿意的話，跟他一起去一趟常州……

　　我問他具體去幾天，他說大概兩三天的樣子。

　　我說可以。

　　他問我從家這邊去杭州城站是否方便，我說還行，坐車可以直達(dá)。他說那你來城站，我在城站等你。

　　從我家所在的小鎮(zhèn)去杭州的確有直達(dá)大巴，奈何我家在鄉(xiāng)下，從鄉(xiāng)下到鎮(zhèn)上車站的公交一個半小時才一班，而他打我電話的那個點，公交剛開過才沒多久……

　　我不想讓他久等，也急于再見久違的他，于是簡單收拾了幾件衣服索性直接走著去了鎮(zhèn)上。也不是太遠(yuǎn)，大約走了四十來分鐘。畢竟年少，而且心中有所期盼，這點路程踩在腳下便不覺得疲憊。

　　上了大巴，我望著窗外后退的風(fēng)景，仿佛踏上了一條征程。殊不知經(jīng)此一見，再見面就是改頭換面的人了。

　　出門前我媽問我去哪里，我說大學(xué)同學(xué)來這邊玩幾天，叫我去給他們當(dāng)導(dǎo)游。對于撒謊，我好像很有天賦。我媽問我?guī)讉€人，男的女的，去哪些地方，我都能信口開河，說得滴水不漏。我媽交待了我?guī)拙渥⒁獍踩惖脑挘瑹o關(guān)痛癢，還是沒給我錢。

　　其實我一直不明白，一個把金錢看得那么重、明白生活處處需要錢的人，怎么會不知道女兒讀書住校需要花錢呢？怎么會不好奇，我在學(xué)校的日常開銷是從哪兒來的呢？

　　父親彌留之際給了我一萬七千三百元錢，不多不少，剛好是大學(xué)最后一年的學(xué)費(fèi)。我想他對母親是知根知底的，知道自己如果不留下這筆錢，我或?qū)⒚媾R輟學(xué)的窘境，那是他即使在九泉之下也會痛入骨髓的遺憾，所以他未雨綢繆，縱使因為給他治病已經(jīng)家徒四壁負(fù)債累累，也還是將那筆錢留給了我。

　　感動啊，遺憾啊……

　　一切不甘與憤怒，終化作了路過的風(fēng)，流過的水，循環(huán)往復(fù)，因果循環(huán)。以至于在今后很多年里，我一直都沒有選擇原諒，反而是讓自己陷入了一種自相矛盾的情感之中。我始終無法原諒她的自私，但又因為她母親的身份、血脈的相連，又不得不去履行作為一個女兒的義務(wù)。于情，我放不下曾經(jīng)的種種；于理，我又背棄不了她……

　　父親因為治病，問親戚朋友們借了些錢。后來他走了，舅媽無意間跟母親說起那些錢，母親說她反正沒錢，這些債務(wù)以后都讓我還了……

　　舅媽于心不忍，質(zhì)問她：阿嫻大學(xué)還沒畢業(yè)，你怎么忍心讓她去背上那身債？

　　這些話，我是從旁人口中得知的。多年過去了，我早已忘了聽到那些話時的心情。可那些話的后勁卻猶在，扎在心里就像醉了一場酒，而黑夜漫長宿醉難醒，讓我久久望不到黎明。

　　大巴開了半小時到了杭州，我發(fā)了條信息給他說到了。他就打來了電話，問我在哪個位置。我說就在大巴下客的地方，問他在哪里。

　　他說有一張巨大的廣告牌，問我看不看得見。我說能，他就讓我去那張廣告牌下找他。

　　上了車，他還是原先的模樣。他摸了摸我的頭說好久不見啊小朋友……

　　我順從地笑笑說以為他把我忘了……

　　他說小傻瓜……

　　我說怎么突然要去常州？

　　他說去那邊出差，剛好路過杭州，想著之前說起過我是這邊人，就順便問問我有沒有時間。

　　我說我放暑假了，空得很。

　　他問不用做兼職？

　　我說找了份家教，還沒開始。

　　他說挺好。

　　車子就這樣上了路，一路疾馳，很快就進(jìn)了江蘇境內(nèi)。從小到大我都沒出過浙江，最遠(yuǎn)也就去過杭州。不曾想父親出了事，我便浙江、上海、江蘇三地到處跑。

　　父親從查出患病到離開，也就短短一年多的時間。但是父親放不下，無論是經(jīng)濟(jì)方面還是人際關(guān)系方面，他知道自己的離開必然會給這個本就布滿裂縫的家庭帶來重創(chuàng)。奈何天不遂人愿，他便只能盡人事。

　　第一次化療結(jié)束之后他毅然回到了原先南京工作的地方，我想他不是為了別的，只是為了在他活著的時候多賺一點錢，或者如果有幸死在了崗位上，希望老板可以看在他殫精竭慮的份上……

　　那是上一個暑假，家里人說父親一個人去肯定不行，得有人陪同去照顧。那么讓誰去呢？我便成了最佳人選，也是父親指定的人選，由不得拒絕，我也不會拒絕。且不說他已經(jīng)一只腳邁進(jìn)了另一個世界，單就父女這層關(guān)系，我就沒有選擇的余地。

　　去了南京我才知道父親的生活條件竟是那么清貧，一個房間一張床，外加一個保險箱（因為他是管財務(wù)的），別無其他。

　　他把我與另一個女的安排在一個宿舍，所謂宿舍，其實不過是一個房間里面放了一張床，天花板上懸著一把吊扇和一盞燈，隨著吊扇葉片的旋轉(zhuǎn)，燈光便不斷地遭到切割，晃成一道道接連不斷的碎影。

　　面對這樣的條件，我第一反應(yīng)是抗拒的。小時候一個人睡會害怕，總是偷偷爬到大人的床上去；后來長大了，卻不知怎的越發(fā)抗拒與別人同床。我不愿與陌生人同睡一張床，無論男女，可我別無選擇。

　　若干年后再想起這件事，我突然覺得那時候父親的內(nèi)心應(yīng)該比我還要掙扎吧！可他也沒得選，這世間留給人的選擇有時候其實很少，尤其是當(dāng)我們無力對抗天命的時候，那種無力感真就是一種淋漓盡致的存在。所以他那時候不僅肉體在遭受折磨，心理的折磨更是排山倒海。而我的不懂事、我的自私，更是給他雪上加霜。后來他許是不忍心看我整天悶悶不樂，跟我說第二天會有輛大巴經(jīng)過，讓我搭那輛大巴回家。

　　我仿佛看到了曙光，卻不知那一縷曙光是父親嘔盡了自己最后一絲心血換來的。那次一別，再見面他就已經(jīng)躺在了醫(yī)院的病床上……

　　靈魂被困在生了病的肉體里，靈魂比肉體更痛苦。生命被病魔宣判了死刑，剩下的便只是耗盡最后的那些氣力，坐等油盡燈枯……

　　途徑高速服務(wù)區(qū)我們停車吃了頓飯，重新出發(fā)時他問我有沒有駕照，有的話換我開。

　　我說沒有……

　　考駕照的事，父親曾提起過兩次。第一次是高考結(jié)束的那個暑假，他說去考個駕照吧，以后用得著。后來具體什么原因我我不記得了，反正沒考成。再后來是大三那個暑假，本來老早說好要考，卻不想他查出重病，便又不了了之……

　　再后來，就沒有后來了。那個時候正逢駕照黑暗期，只要有路子，花錢就能買駕照；駕校都是被私人壟斷的，考駕照不僅要交教練費(fèi)、考試費(fèi)，還要請教練吃飯、給考官送錢。而我連生活費(fèi)都拮據(jù)……

　　他說他的車前陣子借給一個朋友開出去，那朋友在路上遇到了一群牛，慢悠悠走地在路中央。他等不及就鳴了幾聲笛，那牛受了驚嚇，一下就用角撞掉了后視鏡，那朋友嚇得半死……

　　人的記憶真的很奇妙，其實是一段再無聊不過的對話，卻不知道為什么，那么長的一段旅途，我獨獨記住了這一段。

　　到了酒店，他又讓我去洗澡。細(xì)細(xì)想來，好像每次進(jìn)房間的第一件事就是讓我洗澡，這讓我覺得有了勾欄瓦舍的味道，內(nèi)心縱然有千萬個抗拒，身體卻實誠得要命。

　　完事兒之后他起身穿衣服，說是還有個會要開，讓我自己一個人玩會兒。

　　其實在酒店能玩什么呢？在那個沒有智能手機(jī)的年代，無非就是發(fā)發(fā)呆，看看電視。我忘了那天晚上吃了什么，也忘了他是什么時候回來的，只記得他回來得比我想象中的早。

　　我問他怎么這么早就回來了。

　　他說讓助理幫忙錄視頻，他看回放就行。

　　我說那你開這么老遠(yuǎn)來這里的意義在哪里？

　　他說跟你約會啊！

　　不可否認(rèn)，這樣的回答任誰聽了都會心花怒放，尤其是未經(jīng)世事戀愛腦的女孩子。

　　當(dāng)天晚上他帶我去了當(dāng)?shù)氐木瓢桑擞霸跓艏t酒綠中攢動，心臟的節(jié)拍仿佛在進(jìn)門的那一刻就不再屬于自己，總之跟紹興那次去的酒吧很不一樣。

　　他叫了兩杯酒，教我玩骰子……

　　玩了一會兒他說等一下，他去拿點吃的。

　　說著他就離開了座位，我眼見他走遠(yuǎn)，匿入人群。回過頭的時候才見身邊一個男的正上下打量著我。看得出來，那并不是心懷惡意的打量，或許他只是詫異為什么濃妝艷抹的酒吧里會出現(xiàn)一個這么格格不入的女孩子；更令人費(fèi)解的是，身邊的男人看上去比我大那么多……

　　我回避了他的眼神，端起酒杯喝了一口，沒過一會兒他就回來了，拿了幾塊甜點。

　　他用挖了一勺蛋糕送進(jìn)我嘴里，問味道怎么樣。我說還行，目光卻不自主地瞥向身邊那個剛才打量我的男人。不出所料，他還在看我，并且還在與身邊那個看上去與他極其相配的女人說著些什么，說完，那個女人也看向了這邊。

　　我窘迫至極，端起酒杯把酒一下子全灌進(jìn)了肚子，可依舊甩不開來自那里的眼光。別人的眼光，似乎永遠(yuǎn)都比燈光灼熱。它燙穿了我的皮囊，燙進(jìn)了我年少時的心里，質(zhì)問我：小小年紀(jì)為什么不潔身自好？

　　他讓我慢點喝，我與他對視了一眼，想起紹興酒吧的那口酒，忽然就心頭一陣熱，覺得這酒吧雖璀璨如煌，可著實聒噪；人們的目光與燈光交錯，晃得我心煩意亂，于是端起他的酒一飲而盡。

　　他的酒比我的烈許多，一口下去整個食道都泛起了辣意，直達(dá)胃里。

　　他摸了摸我的頭說怎么這么喜歡喝酒？

　　我望了他一眼說不想在這兒待著了。

　　他看了看我，說那行。

　　回去的出租車上那酒的后勁上來了，我整個人開始犯迷糊，腦袋越來越沉。但是醉酒的人也分很多種，有些人醉了還有行動力，開始胡話滿天；而有的人，要么暈著清醒，要么索性昏昏睡去。很不幸，我屬于后者。只要不醉倒，意識便永遠(yuǎn)都是清醒的。

　　我靠在他的肩上開始流眼淚，他就把我攬進(jìn)了臂彎里。司機(jī)師傅從后視鏡里瞥我們，讓我想起了紹興的那個司機(jī)。也不知怎的，我忽然就很氣憤，索性雙臂環(huán)住了他，整個人都貼在了他身上。

　　心想不就是想看中年男人玩弄花季少女的戲碼嗎？想看我就演給他看啊！讓他看個夠啊！

　　最后那司機(jī)或許是覺得沒眼看，便再沒往后視鏡瞥過一眼。而他，自始至終都沒說一句話……

　　到了酒店，他扶著我下了車，問我還能不能走。我其實暈得很，卻還是甩開了他的胳膊兀自往前走。

　　其實我很討厭這樣的醉酒狀態(tài)，我想借酒消愁，我想借酒發(fā)瘋，可清醒的意識自始至終都捆綁著我，除了流不完的眼淚就盡是克制。

　　到了房間，當(dāng)我倒進(jìn)床里，腦袋里就像被灌了鉛一樣重，怎么也起不來了。

　　他吻了上來，說哭什么。

　　我看著他說不知道，他便將頭埋進(jìn)了我的肩胛，然后再沒別的什么話，彼此就沉溺在了黑夜里。

　　第二天他帶我去了中華恐龍園，可能是因為暑假，也可能是因為開園沒多久，園內(nèi)人滿為患，每個項目都排了好多人。

　　我想如果那次去的是現(xiàn)在的我，或許我們之間還有續(xù)章可寫。可惜人的成長注定是一個循序漸進(jìn)的過程，我們不能站在現(xiàn)在的角度去評判過去的自己，這不合理，也不公平。我從不在外人面前示弱，而這“外人”的范疇，幾乎包含了所有人，連同家人……

　　他說之前國外有個公司，破產(chǎn)的時候那老總就說了一句話：thank you and goodbye。

　　我當(dāng)時不明白他為什么突然要跟我說這個，以為就是一個再尋常不過的話題，就沒放在心上。

　　后來才明白，原來他才是絕佳演員，有著喜怒不露的純熟演技。即使是厭倦，也不露端倪。

　　第三天，他說要開會，把我?guī)У搅耸兄行慕o了我?guī)装賶K錢讓我自己逛。

　　人生地不熟，那時候也沒手機(jī)導(dǎo)航，我就漫無目的地在街上走著。后來看到有一個小公園，在公園里發(fā)現(xiàn)了一個指路牌，其中一個方向指著一個美術(shù)館。百無聊賴，我便去了那個美術(shù)館。

　　我喜歡畫畫，但沒學(xué)過畫畫，更不懂畫派。進(jìn)去看了一圈，都是一些山山水水的，還有畫這座城市的，或許是閱歷使然，我實在感受不到那些畫的情感所在，所以沒呆多久就出來了。

　　我又一個人在大街上游蕩了許久，直到一種孤寂感慢慢染上了心頭。這座城市很大，大到我轉(zhuǎn)了個彎，就已經(jīng)迷失了方向。

　　我沒吃飯，打了個車就回了酒店。

　　傍晚他回來，問我去哪兒玩了。我說就隨便逛了逛，發(fā)現(xiàn)了一個美術(shù)館就進(jìn)去看了看。聽說我去了“美術(shù)館”他似乎很滿意，問我覺得怎么樣。

　　我說畫的就是一些山山水水的，我不是很懂畫，也不是很喜歡這種類型的畫。

　　他問我喜歡什么類型的畫，我想了想，說不知道。

　　是真的不知道……

　　那個時候的我，價值觀未成體系，很多東西根本就還想不明白，也很難描述。我向來是個唯唯諾諾的人，遇事猶豫卻又自尊心極強(qiáng)。本就是個矛盾的個體，就很難總結(jié)出一些系統(tǒng)性的東西。況且人都是會變的，年少時喜歡的東西，往后不一定會一直喜歡下去；年少時厭惡的東西，或許在經(jīng)歷了一些人事變故之后又會深深地愛上。世事難料，人心最是難測。

　　晚上趁他洗澡，我把他白天給我的那幾百塊錢放進(jìn)了他外套口袋。也沒什么別的緣由，就是自欺欺人。

　　那一次做完，我去沖了個澡，出來他還躺在床上。那時候我還看不太懂他眼中的東西，單純得幾近蠢笨，隱隱只覺得他的眼光燙得我有些無所適從。

　　身材不錯，他說。

　　明明是褒義的詞匯，在那樣的情境之下，我卻只覺得諷刺。

　　身材不錯，我當(dāng)時覺得他是在說：除了身材和臉蛋——其他一無是處！

　　可我還是賤兮兮地爬上了他的床，僅是為了那么個不著邊際的懷抱，心甘情愿地將自己折疊成卑賤的模樣。

　　第四天回家，路過一個加油站他下車加油，我趁機(jī)翻看了他車?yán)锼心芊艝|西的地方，找到了他的駕駛證，因而終于知曉了他的名字——陸虞宗。

　　趁他回來之前我趕緊放了回去，佯裝鎮(zhèn)定。我在心里反反復(fù)復(fù)地念著“陸虞宗”這三個字。或許是因為某種光環(huán)的加持，那一刻我覺得這個名字與以往聽到過、看到過的任何一個名字都不一樣，僅是看著書面上的這三個字，就覺得這幾個字鏗鏘有力。

　　回到家，母親問我玩的怎么樣，去了哪些地方。我不咸不淡地扯了幾句就糊弄過去了。想必她也清楚當(dāng)時和我的關(guān)系，所以也沒有過多詢問。

　　回到房間，百無聊賴之際我突然就心血來潮百度搜索了一下這個名字。起初我并不認(rèn)為能在百度上知道他，卻不想他竟是那樣高高在上的存在！而他的年齡，也足足比我大了十九歲！那年我年方二十一，而他已邁上不惑。

　　第一個沖入我腦海的念頭便是他結(jié)婚了嗎？我涉足他的婚姻了嗎？我……做錯事了嗎？

　　吃驚、恐懼、無助，各種情緒雜糅在心里，唯獨沒有興奮。他的身份越發(fā)讓我感到忐忑，以至于在還未考慮周全的情況下直接就給他發(fā)了條陰陽怪氣的信息，原文是怎樣我忘了，大致意思就是我跟他不是一個世界的人，我之前不知道，要是早知道他的身份，我們之間就不會發(fā)生那些事，并告知他那天的錢我已經(jīng)放回到他口袋里了，潛臺詞是我沒有花他的錢，也沒有欠他什么。

　　收到信息后他并沒有回我電話，而是回了條信息：哎，怎么這樣……

　　我沒多說什么，直接刪了他所有的聯(lián)系方式。可問題是，我只是刪除并沒有拉黑，所以……據(jù)我所知他后來并沒有試圖再聯(lián)系我。

　　那一刻我確定，他從萬花叢中過，真的可以做到片葉不沾身。

　　我突然想起在常州的酒店里，他問我喜歡他什么，我望進(jìn)他的眼睛里，卻不知怎的言不由衷地說喜歡他冒著青綠的胡渣……

　　可我那時候也才大學(xué)剛畢業(yè)，前途渺茫而內(nèi)心俯仰難憑，即使犯了錯也該有被原諒的機(jī)會吧？不能因為我做錯了事，生活就給判了死刑吧？

　　而事實證明不過是我想太多，他只是從我的生活中退了席，他淡淡地來，揮一揮衣袖，不帶走一片云彩，僅此而已……

　　可不得不說的是，他的出現(xiàn)就像農(nóng)田的滴灌，起初不經(jīng)意，后來才發(fā)現(xiàn)很多東西都已經(jīng)深入骨髓扎了根。