成年之后我開始背離唯物主義，信一些亦真亦假的東西。不能說完全信奉塔羅，只不過是想要從中得到自己想要的答案，自己安慰自己。

　　去測塔羅，去求簽，數字隨機的排列組合，我還能在思考的夾縫里想到一串莫名其妙的數字。原來又是你的生日，又有關于你。我信誓旦旦對所有人說我忘記你，卻在意識飄離時也會想那時你到底愛不愛我的蠢問題。

　　到底愛不愛呢，其實時間充裕的時候，我真的會停下手頭的事情來想。有時候是上課，有時候在圖書館，有時什么也不做，只是躺在床上，然后眼淚流經裸露的皮膚，像我們第一次接吻時的感覺，陌生又熟悉，我瑟縮著戰栗。

　　借著塔羅的名義，我可以自欺欺人地說你還愛我。已經記不清你說愛我是什么樣子了，甚至于說連你的模樣我也有些忘記。唯一感覺真切的，只是你有些顫抖的手和某一個綿長的吻。

　　那時你說你愛我。對，是愛。我自以為是地想，喜歡和愛是不一樣的。喜歡是我的一時興起，愛對我來說太沉重也太難以言說。直到青春過后，我才后知后覺，好像對于那樣純粹的感情來說，喜歡和愛的分界線本就混沌不清。我喜歡你，我也愛你，所以我全心全意，所以我，直至今天，都沒有辦法拋卻你和你給我的回憶。

　　我想現在的我，再沒有了那樣的感情。想念你，只是我強迫自己要完成的課題。勒住無名指的莫比烏斯環，沒有修改的密碼，每次回家都要翻開的我們的日記，你寫給我的信，還有數不清的你的痕跡。

　　那時我們說，未來。

　　動輒將分手與未來掛鉤，我們一邊賭氣，一邊在苦難的沼澤地生出泥濘又青澀的愛。困住我的，是那片噩夢一樣的高三，譬如今天疾痛慘怛我睜開眼，以為自己還要去上學，心底生出的絕望。困住我的，也有我和你的感情交織，笨拙，卻讓今天的我自愧不如。我們再不必，也永遠不會再經歷那一場六月的雨了，而我，也再生不出那樣盛大的愛了。

　　雨。我又想到雨，想到青。

　　雨雪天似乎是我高三的底色。或許是因為心情起伏不定，記憶里的畫面總是夾雜著天空飄落的顆粒物。這首歌，陪伴我度過了整個高三，包括我們分開之后的那些日夜。后來每次聽到，所有撫平的創傷又都被連根拔起。

　　那時實在是太喜歡。連自己也說不出所以然的，所以稱之為青春。因為喜歡，所以卑微到了塵埃里，總覺得自己這里那里都不夠好，站在一起都會自慚形穢。也習慣了把自己居于低位，即使哭著說不再愛，也一次次拼湊起破碎的心，覺得哄和退讓是每對戀人的必修課。這也是我寫那一章西格瑪的原因。卑微忐忑的心境，戀人的忽冷忽熱，理智與情感的對抗磋磨，卻依然在無盡煎熬中渴求禁果的到來。

　　寫的太多太多了。本來已經很久沒有熬夜，今天的一場病，又讓我夢回了二三年的初春。一下子燒的什么也不清，只是痛著哭著說要回家，然后一覺睡到天黑，循著開門聲發現是你。

　　你知道嗎，就是那一刻，我好喜歡你。

　　不對，那一天我好愛你。

　　那時的我也是。