今天坐在開向太原的大巴上，暈車太嚴重，想了很多很多。

　　想起媽媽試探性地問我，“現在，是不是比之前好一些了?”

　　我笑得沒心沒肺，回應著她的話。

　　然后我閉上眼，這一年浮現在我眼前。

　　第一次離開家，我離開那個滿目瘡痍的傷心地。當時我天真以為，換個環境，或許能把心情也換新，我可以暫時忘掉那些不好的回憶。

　　結果開封濕熱粘膩的天氣，軍訓刺眼的陽光，病痛接踵而來，我在小床上流淚想到你。

　　在開往金明的公交車上，人和人摩肩接踵，僅有一席之地。我手里的小馬扎搖搖欲墜，它快要從我手里滑落的那一刻，你給我發消息。

　　熬過那個夏天，我終于迎來了另一個不那么討厭的季節。不同于剛開學的慌張無措，我稍稍喘口氣，停下來開始整理東西。然后在一疊亂七八糟的紙片里，我看到那封信，某個冬夜的記憶在一瞬間涌入我的腦海，我跑出宿舍好遠好遠，哭著給朋友打電話。對不起，我總是不經意想起你。

　　后來的事情我記不太清，唯一清晰的，只有在夢里一次又一次見到你。每每夢里清醒，醒來只有潮濕的枕巾提醒我，只是一場夢。就好像高三無數次的那樣——我夢到你，然后醒來，我失去你。眼淚順著特定的路線流進耳朵，流進頭發，我在心里說我再也不要夢到你，下一次卻還是哭醒。

　　寒假提著沉重的行李回家，我和mm回昔陽中學。門前落下繽紛厚重的雪，一眼望不到頭的雪路，門牌石在昏黃燈光下生輝。只是此刻沒有回家的喧鬧聲，沒有數不清的腳印交錯，沒有你和我。

　　后來我過生日。好多好多人，甜口的菜，精致繁復的蛋糕。包間太明亮，十九歲同樣耀眼。可是為什么，明明是幸福的場合，我卻不合時宜地想起你?

　　兜兜轉轉，到了五月。分開一年整，分開的日子，早就比我們在一起的時間要長。我的生活里沒有出現誰，我也沒有扔掉和你的戒指。巧克力的蛋糕，混著一點點我的淚水，苦澀是真實存在，還是我的幻覺?

　　沒有從糟糕情緒中抽離，家里的事猶如驚天霹靂。我匆忙收拾行李，趕高鐵、換車、馬不停蹄。謾罵和爭論，我頂著前所未有的壓力。慌亂的間隙，我想撥通的電話竟然還會是你。

　　即使我知道，你對我來說只是一種寄托，我無法原諒你，也不愿意真正依賴你。我知道你從不真心，我知道你讀不懂我，我知道的，我都知道。但你出現過。正因為你曾經真實存在，所以我無法忽略不計，我只能靠時間，一點點消磨我自己。刮骨療毒，想來也不過如此。剔除掉有關你，剔除掉我的幸福與悲傷。