時間一天天的過去，那日復一日的日子，終于有了大的變化。

　　我們的工作地點要從1.5樓搬到4樓，但這個變化卻不是我們想要的，畢竟要爬那么高的樓。

　　剛開始搬到四樓的那一天我們玩的挺嗨，大概可以這么說吧。畢竟大家都有一些抵抗心理，領導大概也很清楚，那天并沒有怎么管。

　　慢慢的我們也就適應了，雖說偶爾還是會有點抱怨，畢竟鞋柜（換靜電衣）離我們上樓的地方比較遠。

　　而且說實話我一直覺得車間和外面溫差較大，特別是冬天的時候，外面是天寒地凍，里面是大烤爐，真的很受不了。

　　不過，我還是堅持了下來。如果說最初是因為剛剛找到的工作，那么后來大概就是因為她，也許只是我懶得換地方。

　　不管怎么說，我終究是堅持了下來。

　　那一天依舊和往常一樣，不停的重復著同樣的工作，聊聊天，開開玩笑。

　　她出了一下，去干什么我已經忘了。她在臨進隔間的時候被人叫住，她站在門口微微一笑，而我恰巧扭頭看了過去。

　　至于她說的什么，我早就忘了，或許根本沒聽見。

　　因為看著站在隔間門口的她，我那顆沉寂的連我都快忘記的心猛的跳動了一下。

　　但卻只有那一瞬間，我都不知道是不是我自己的錯覺。

　　依舊是很平淡的對話，依舊開著玩笑，不同的是我開始看一些笑話和段子。

　　大概是為了和她聊天，畢竟我們相處了很久，幾乎算得上無話不談，也快無話可談了吧。

　　畢竟我們之間存在著一道隔閡，至少我是這么認為的。

　　不是我們有什么矛盾，而是男女有別。男女之間要保持純潔的友誼就必須保持距離，沒有距離的男女關系都不怎么純潔。

　　而我實際上是一個很保守的人，只要還沒有捅破那層窗戶紙，就絕不會越過雷池一步，哪怕這層紙薄的透明。

　　我倒不是什么圣人，只是心里有道坎過不去。

　　迂腐也好，愚蠢也罷，這就是我。

　　我不知對她的愛，也許算是愛吧。是從什么時候開始的，甚至不知道是長時間的好感遞增造成，還是那恍若幻覺的一瞬間。

　　總之她在我的心中開始變得不同，她還是那個她，只是我心中的她，不再只是她而已。

　　我就像著了魔，中了邪，她的一舉一動、一言一行都牽動我心中的那根鉉。

　　我好像不再是自己，這種感覺真的好久好久沒有過了。

　　那種不再自由，但我卻并不討厭的感覺。

　　不忍心拒絕她的請求，或者說等我反應過來的時候，我身體已經開始照辦了。

　　我第一次有這種感覺的時候，還是在2號草原之時。

　　那一次我與羚羊相遇，她請我幫忙，我是二話沒說，直接就開干。想想還真是青春啊，而且我還發自內心的高興。

　　這次大概也是這樣吧，只是對方不是羚羊，我也不再是那個時候的我，我這樣想到。

　　可事實證明，我根本沒有什么多大的變化。

　　至少在這一點上幾乎沒什么變化，我不知道對她是日久生情，還是一見鐘情。

　　如果說是日久生情，若沒有那恍若錯覺的一瞬間我可能至今都不會有什么特殊的想法。

　　可如果說是一見鐘情，我自己都不信。畢竟說實話她給我的第一感覺并不是很好，當然也不是很差，大概是屬于那種中等偏下的感覺。

　　我雖說并不是特別在乎第一印象，但不可否認的是第一印象確實會對我產生一些影響。

　　我對他人的認知在一定程度上是建立在第一印象上的，大概多數人都是這樣。

　　不同的是我更愿往好的方向去看待他人，即使第一印象很差，我也不會表露什么。

　　該怎么交流還是怎么交流，漸漸的了解對方，如果還是感覺不怎么樣。

　　我會盡量的遠離對方，嘛，實際上我很多時候都是遠離人群的。

　　孤僻，那倒也算不上，實際上我算得上半個話嘮，只是我挺喜歡一個人待著。

　　一個人靜靜的待著，這大概是一種習慣，但不知何時我喜歡上了這種感覺。

　　我喜歡一個望著星空發呆，我喜歡一個人在安靜的地方思考，我喜歡一個人看著遠處熱鬧的人群。

　　當然也不討厭偶爾有人闖入我一個人的世界，即使很鬧騰，我也不會見意。反而別有一番風味，但如果一直在我世界里鬧騰個不停，我就會感到反感和不適。

　　我討厭爭斗，所以我遠離了爭斗，也遠離了勝利。

　　沒有勝負之爭就沒有勝利，這些道理我都懂，但我卻做不到。我寧愿隨波逐流，也不愿反抗，這就是所謂的逆來順受吧。

　　這樣的性格注定了我的失敗，也許回到古時我可以做個得道高僧之類的，但實際上這種性格的我大概到了哪里都是一樣吧。

　　……

　　我也討厭套路，原因很簡單，我總是被套路的那一個。而且套路的組成需要謊言和欺騙，我與其說討厭套路還不如說我討厭謊言和欺騙。

　　我最不愿做的就是說謊，但也正因為如此，我恰恰很會說謊。我的謊言多數由實話組成，或者本來就是實話，只是隱瞞了一部分。

　　如果非要說謊，我會盡量用實話把對方代入誤區，實在不行就九真一假，還不行我就會開始在腦海里模擬謊言。

　　對謊言進行一遍遍的過濾，把有關的一切盡量控制起來，至少要先通好氣。當然了，這是最挫的辦法，也是最容易的辦法。

　　這種謊言就像賭博，需要運氣，而我能做的就是盡最大努力去完善。

　　……

　　我還討厭表達，我總是想的很多，但往往就因為想太多反而不知如何表達，最后變成干巴巴的一兩句話。

　　不管是對人，對事，還是對待愛情。我都是這樣，我總是默默的去做，希望對方可以領悟，但……

　　我不擅長表達，即使話到了嘴邊，我也只是張開口說不出話。

　　所以我只能寫，通過打字來傳達我的意愿。可更多的時候，我噼里啪啦打了一通，看了一遍就全刪了，然后變成了寥寥幾個字。

　　我并不是沒有立即回復，只是我現在所發的東西，只是我臨時打出來的。

　　至于我原本要說的，想說的，經過打字這段時間的冷靜，覺得不合適刪了而已。

　　……

　　這就是我，也是我失敗的原因的一部分。

　　我喜歡與熟悉的人交流，就像一個話嘮，而陌生的人，不是不想交流，而是想太多。最后也就是想想而已，不言不語。

　　我有很強的報復心理，但很多時候卻是想想而已。

　　原因很簡單，大概就像人們常說的那樣，咬人的狗不叫。但我卻不一樣，我的理念是一旦露出獠牙，就要一擊致命。

　　如果沒有合適的機會我會一直等下去，但可悲的是我一向記性不好，慢慢的就忘了。

　　……

　　我給人的感覺大概就是老實人，但實際上也是這樣，但并不是說我不懂，而是不想說。

　　但我也油嘴滑舌，只是針對熟悉的人。熟知我的人，應該都知道我還是個不錯的家伙，沒有外人看的那么冷酷。

　　說實話我不在乎別人拿我開玩笑，更不見意和他人開玩笑，但我討厭那種愛開玩笑，但不能開玩笑的人。對這種人我是啥玩笑也不開，因為沒意思。

　　……

　　在感情這方面，我感覺我還是挺被動的。

　　而且要求過高，或者說我渴望的是純粹的愛，但純粹本身就不純粹。

　　純粹的愛并不長久，愛也并不單純。

　　我渴望純粹而長久的愛，而且我也明白這不可能。我的愛不僅僅是愛，還有責任。