日久生情，一見鐘情。

　　那都不屬于我，因為我……一直以來都不知愛為何物。

　　我想弄清楚什么是愛，結果我卻越來越糊涂，越來越迷茫。

　　我為自己定下了各種各樣的限制，我可以幫你，愛護你，但都不會超出一個度。

　　我擔心你的時候，我會放慢我的步伐，或者等你，然后與你同行。

　　但我不會主動跟你一起走，磨不開面子也好，怕給你留下不好的印象也罷。

　　總之我會盡量制造一些巧合，然后跟在你身后，或者陪在你身邊。

　　有時費盡心思，結果卻是沒有等到你。

　　……

　　我漸漸的明白愛本來就各不相同，沒有固定的方式，也沒有固定的界限。

　　愛是毫無道理可言的，就像那句玩笑話——認真你就輸了。

　　愛是從告白開始的，我的愛這次會不會腹死胎中呢？

　　……

　　我不知何時她來到了我那封印冰封的心的大門前，當我發覺時，那扇不知經歷了多少風雨的大門悄悄開啟了一道縫隙。

　　我的第一反應不是欣喜，而是戒備。至于感受真的是五味俱全，興奮、恐慌、驚慌失措、激動……但很快在名為理智的大軍出現，這些雜牌軍瞬間被降服，只能站在一邊乖乖的看著。

　　……

　　當我想看到她時，她的一舉一動都會影響到我時，我清楚的明白，我愛上了她。

　　但我沒有勇氣去告白，就像多年前的我。

　　我忍不住問自己，我還會重蹈覆轍嗎？也許吧，我這樣回到。

　　……

　　我不知道是別人在開我玩笑，還是我真的有那么不堪。

　　被人說喜歡她時，我都會一笑了之，盡量避免這個話題。

　　因為我還沒準備好，我不止一次的幻想著、渴望著站在她的身旁。

　　可唯獨沒有那份勇氣，也許我在下意識的逃避著什么，或者說在刻意的逃避著什么。

　　我明白是為什么，因為我還沒有為上一次的暗戀劃上句號。很可笑對嗎，但卻成為了我逃避的借口之一。

　　可我壓抑不住自己的感情，自相矛盾著，煎熬著，困惑著。就像冰火兩重天似的，忽冷忽熱，熱的時候可以把萬物都融化，冷的時候可以冰封一切。

　　這就是我對她的態度，但實際上我還是很關心她的，只是從不說出來。

　　只是在一旁默默的陪伴，你開心我也就開心，你不開心我則滿腔的怒火。

　　……

　　有時候我都把她定位在了紅太狼的角色上，因為我是食草的狼，很自私吧。

　　可我就是忍不住這樣去幻想，你的初戀可以不是我，但我希望你可以成為我的初戀加陪伴一生的愛人。

　　可我卻做不到灰太狼那樣，至少我是這樣認為的。我看似大大咧咧，可我實際上有著很強的自尊心。

　　而且她也不是紅太狼，雖說有些共同之處，就像我和灰太狼也有一些共同之處一樣。

　　但她不是紅太狼，而我也不是灰太狼。

　　實際上在某種意義上來講，她算是我的一種依賴。

　　一個讓我安心的港灣，可以放心充電，迎接明天的挑戰。

　　我想要擁有她，我希望她可以屬于我，我要追她。

　　而我的第一步卻是選擇與她拉開距離，因為當時的我收了些刺激，再加上怕告白后，再在一起工作會很尷尬。

　　所以我離開了隔間，但依舊游離與她的身邊。

　　可我終究還是沒有告白的勇氣，我為自己加油的同時，還在給自己搞破壞。

　　我勸告自己不要走老路，愛本身就是自私的，自私一點也沒什么不好。

　　可另一個我不斷的提醒我，我還有一段未了的單相思之路。如果我真的愛她，那么腦海中的那個影子又算什么。

　　我不知道，但是我想我該結束那段旅程了，為那個無疾而終的單相思畫上一個句號。

　　可我不知羚羊究竟身在何處，我曾經一度回到2號草原，希望遇到她。

　　告訴她我曾經愛過她，即使她的身邊有人存在了，即使是百分百失敗。

　　我也渴望著可以再度重相逢，這場五年的夢是時候可以結束了，我不要再活在夢中。我希望醒來，重新開始。

　　所以有了這篇小說，不，不僅僅是小說，還是我的情書。

　　一個一式兩份的情書，前半段是用來與曾經的自己和羚羊告白，后半段則是新的開始。

　　……

　　我離開了，而她也換了搭檔。

　　她的日常在我看來還是沒有多大的變化，每天依舊有說有笑，也許只有我自己在那患得患失吧。

　　看著她微笑，我真的很高興，可心底的那一絲酸痛算是什么。

　　最后，我選擇了離開，離開這個我早該離開的地方。

　　我為自己鼓勁，無數次的告訴自己，離開前一定要告訴她我的心意。

　　就算被拒絕，也無所謂。反正要走了，尷尬也就幾天的事。

　　但實際上是因為我的心底還抱有一絲幻想，幻想著她可以接受我的告白，可最終卻是無疾而終。

　　我還是敗了，敗給了那無聊的羞恥心，敗給了那可笑的自尊心，敗給了那無孔不入的懦弱。

　　一直到離開都沒有說出口，甚至因為糾結這個事，都沒有好好和她說說話。

　　我總是為自己找些堂而皇之的借口，來逃避現實。

　　不管這個借口再正當合理，都不是半途而廢的理由。

　　我以為和她稍稍拉開距離，可以一定程度上避免尷尬，我就有勇氣告白。

　　可我不管怎么給自己加油鼓勁，面對她時，我那絲勇氣就像個笑話。

　　我以為即將離開時，我會有足夠的勇氣站在她面前，告訴她——我喜歡你。然后，日子一天天過去，我一拖再拖，直到快要離開的時候，我再度找到了一個借口。

　　一個非常偉大的借口：我居然愛她就不該約束她，我如果給不了她想要的，就沒必要做出什么狗屁承諾。

　　我所要做的就是，看著她在天空中自由自在的飛翔，即使不能陪伴在她的身邊，看著她的背影就足夠了。就算最后她的背影會化為一個黑點，直至消失，我也衷心祝福她能夠幸福。

　　當想到這時，我再度屈服了。就像五年前一樣，選擇了放棄。

　　可在現在的我看來就是個狗屁，如果我都沒有信心給她幸福，那么還有誰可以？

　　什么時候我學會把希望寄托給別人了，也許我很懶散，習慣了安逸的生活。

　　但我不想再當懶羊羊了，我想成為她的灰太狼。

　　也許我不夠優秀，不夠帥氣，不夠資格。

　　但是我可以保證的是，不管面對什么艱難險阻，我都會挺身而出，站在你的前面。

　　你就是我的勇氣源泉，是我的依賴，是我人生的轉折。

　　這就是我現在的想法，我希望這份遲來的心意還不算晚。

　　如果你是紅太狼，我不見意再度披上狼皮，變成灰太狼，但是你在我的心中始終是美羊羊。

　　我不敢保證不和其他異性接觸，極端點說我還是很希望受到其他異性的關注，但也僅此而已。

　　我希望受歡迎，滿足虛榮心也好，或者是其他什么也罷，我可以保證我的心中只有你的存在。

　　……

　　五年來我好像沒有一絲的成長，依舊喜愛動漫，依舊與世無爭，依舊愛胡思亂想……

　　一切的一切好似從沒變過，成長的只是這具身體，改變的只是周遭的環境。

　　……

　　我喜歡動漫，因為我覺得不管是電視劇還是動漫既然都是假的，不存在的，為什么不選擇一個更壯觀的呢。

　　我熱愛動漫的另一個原因，是因為我能在這些動漫中找到我的影子，也許是曾經的我，也許是夢中的我，也許是將來的我，還有可能就是現在的我。

　　還有就是一些道理，一些狗屁不通的道理。