我記得我們第一次見面是17年的2月27號。

　　一直到五月份我開始寫這本小說，也就是說我從那時候開始就決定告別過去。

　　我在夢中徘徊了許久，久到我開始想著要如何醒來，期待著夢碎之日。

　　可當那日即將來臨之時，有的卻是不舍、不安、迷茫、恐慌……還有害怕，怕那撕心裂肺的痛。

　　2017年10月18號她再度出現在我的夢中。

　　夢到了人，也想起了事。

　　夢中的她，更美了。

　　只是身邊多出來了一個影子，

　　不，是一個人。

　　只不過我刻意的忽略了他的存在。

　　五年來，她的身影時常會出現在我的夢中。

　　只是這次有些不同，

　　夢中的她更美了，

　　美得不可方物，也更加虛幻和縹緲。

　　也許不同的是我的心，

　　我的心五年來也悄然發生了變化，當我發覺時，我的心已經似是而非。

　　我已經有兩次回家沒有去過2號草原了，

　　還有一次被拒之門外，

　　雖然我還是闖了進去，

　　可終究只是待了一兩分鐘，

　　最后看了一眼就離開了。

　　夢中我和她在2號草原中閑逛，

　　只有我和她，

　　可我還是醒了，

　　只有頭枕上濕潤的淚痕提醒著我，

　　我想這是她最后一次出現了吧。

　　夢碎了，可卻沒有想象中那種撕心裂肺的疼痛，有的只是難言的迷茫以及無盡的感慨。

　　大概還有一絲空虛、失落……

　　但是我想我可以重新開始了，前半段和曾經那段單相思已經劃上句號，我也應該有個新的開始。

　　……

　　她看上去并不是多么光彩耀人，但卻相當的耐看，屬于那種越看越漂亮的類型。

　　真正吸引我的不僅僅是她的外表，還有她的秉性。

　　她給人的感覺就像是一個比較彪悍的女孩，但那只是一種偽裝。

　　如果你有認真的觀察她，你就會發現真正的她，她善良、樸實、勤奮……

　　我覺得我們真的很合得來，一些看法很相似。

　　也許就像星座配對上說的，天蝎和巨蟹真的很般配。

　　屬于豪華套餐，那一陣子我瘋狂的查看一些巨蟹女的介紹，并且習慣性的看一些段子。

　　可我一直都是計劃計劃再計劃，真正實施的卻很少。

　　或者說我太多疑，總是不斷的試探。

　　如果我感覺可行就去實施計劃，但只要有一點沒預料到，我就會果斷放棄。

　　……

　　有一天，我問她一個我想了很久的問題，或者說被名為嫉妒的火焰所烤的我的終于開始爆發了。

　　我問她你想換搭檔嗎？她雖然拒絕了，可那口氣并不對。

　　我不清楚她什么意思，但我聽出了一絲不耐煩的氣味。

　　不管我怎么絞盡腦汁的思考，都無法說服自己，我多么希望是我聽錯了。

　　我知道這很幼稚，有些偏激，失去了理性。

　　但我真的沒有勇氣再度問同樣的問題，當我說出那句話時，不管怎么努力去控制自己。

　　全身緊繃，就連聲音都有一絲顫抖，就像等待宣判的犯人。

　　當聽到她的話時，我的腦袋嗡的一下，變得一片空白。

　　雙眼不自覺的充滿了淚水，只能做抬頭望天狀，希望淚水回流，至少不會再度流出。

　　等我冷靜下來，卻怎么也想不起她說了什么。

　　我抱著一絲幻想，再次發話，從而制造機會再次發問。

　　可是啊，經過一系列的旁敲側擊，我并沒有得到我想要的答案。

　　我自嘲的想到，如果這就是你的真實想法，我怎么樣都無所謂了。

　　希望我離開后，可以減少你的負擔。

　　我的心更加堅定了，那是要離開隔間的心。

　　雖說我一直以來都在抱怨，說隔間怎么怎么樣，可我從未打算離開。

　　可這次我真的受刺激了，也許受刺激的不只是我。

　　只是失去了理性的我，洞察力也降為了負數，至于我說話的語氣有沒有毛病。

　　我真的是自顧不暇，只是問出那句話，我就用盡了全部的勇氣和精力。

　　……

　　無意間我的小拇指觸碰到她的冰肌玉膚時，我好像看到了未來，或者說是記起了塵封許久的夢。

　　好吧，我承認我美化了這件事。

　　實際上就是無意間的肢體接觸，而她的手很涼，讓我明了了很多事，也想了很多很多。

　　瞬間化身圣人的我好像看到了未來，以后的我會后悔沒有對她訴說我的愛。

　　在一個錯誤的時間，一個錯誤的地點，錯誤的我遇到了你。

　　看不過去的老天，給了我一個正確的時間，一個正確的地點，一個對的你，可我卻是錯過了。

　　這一錯也許就是一生。

　　我知道現在不是患得患失的時候，我還有彌補的機會，只要拋棄那可笑的自尊心。

　　什么時間、地點，什么對錯，都是狗屁。

　　都是我自己給自己套上的枷鎖，只要臉皮厚點就OK了。

　　即使只有一絲可能，我都不能半途而廢，明明我都知道……

　　可……終究也就這樣了，最后我還是離開了隔間。

　　我知道那樣做是錯誤的，

　　可我還是這樣做了，

　　就像一只提線木偶。

　　明明心中所想并不是這樣，

　　即使我在心中大聲嘶喊，

　　結果還是……

　　冷臉面對、冷酷而無情，

　　是冰冷而不是無情，

　　那是殘忍的抹殺，

　　是強行抹殺的后遺癥。

　　可那愛意就像野草似的，無論怎么收割，都會再度冒出頭來。

　　真的是應了那句詩，野火燒不盡，春風吹又生。

　　我的理性告訴我結束了，一切都結束了。

　　我啊，果然還是更喜歡運動中出汗，當然如果不出汗就更好了。

　　可在隔間外靜靜的看著她時，莫名的心酸涌上心頭。

　　但在做出選擇的那一刻開始，我就知道我回不了頭。

　　可我抑制不住相見她的沖動，最后擅長找借口的我，找到了一個很完美的理由。

　　這是一次取材，一場戲，但也是人生最重要的記憶的一部分。

　　唯有融入其中，

　　才能切身體會，

　　煩躁、不爽、開心……

　　情緒波動不再只因自己而變。

　　無數次想要放下，

　　可總是敗給那一時沖動，

　　只因按耐不住對她的思念。

　　我不知結果如何，

　　只希望這份愛意不會成為歷史。

　　看著她笑，

　　我真的很開心，

　　但心底那一絲酸痛從何而來。

　　我明白，

　　陪在她身邊的不再是我。

　　我曾經天真的幻想著，

　　她離不開我，

　　至少不會那么開心，

　　可我又真心的希望她每天都開開心心的。

　　當真正的離開她時，

　　我才明白實際上是我離不開她，

　　至少不會一錯再錯，

　　離開她。

　　……

　　我不喜歡喝酒，極端點說我不喜歡喝酒的人。

　　因為我覺得用酒精麻痹神經是最無能的表現，是不理智的，是愚蠢的。

　　我很冷靜，有時冷靜到我自己都恐懼的我自己。

　　但我也有頭腦發熱的時候，

　　而且還很頻繁，

　　尤其是與她相處時。

　　冷如冰，熱如火，

　　矛盾卻又共存。

　　我不知道最后的結果是什么，

　　也不知道有沒有勇氣去告白，

　　不，我很清楚，

　　我沒有勇氣告白，也不會有什么結果。

　　我和她有很多共同之處，而且她可以很好的督促我。

　　我希望能幫到她，可以為她撐起一片天，但現在的我給不了她什么。

　　至于承諾，不管是她，還是我，都覺得承諾然并卵。

　　再即將離開的時候，我也沒有做出任何承諾，更沒有告白，甚至連多看她一眼的勇氣都沒有。

　　我逃離了，只剩下一首詩告誡自己。

　　愛之殤

　　我已近視如半瞎，大千世界失色彩

　　愛界偏逢連夜雨，七色彩虹褪黑白

　　王令如山汝之言，舍命赴死為一笑

　　慶典佳節七月七，不知何時陪你過

　　曉答內心解困惑，胡思亂想空余恨